Dinţii sunt oglinda sufletului

Am un frate, cu patru ani mai mic decât mine. Şi fratele ăsta al meu avea un prieten, cel mai bun prieten al lui, unul dintre cei mai frumoşi copii ai oraşului.
Blond, ca un înger din tablouri, cu ochi albaştri uriaşi, cu pielea foarte albă şi trăsături fine. Îţi venea să-l dezbraci la funduleţul gol, să-i pui aripi şi să-l pictezi.
Apoi a devenit adolescent. În continuare, tot ce era în jurul lui pălea, când apărea Înalt Prea Frumuseţea sa, cu acei ochi fascinant de albaştri, să sfâşie inimi. Dacă marţienii găseau o fotografie cu zece fete şi cu băiatul ăsta, rămâneau cu impresia că sexul frumos e cel masculin.
Apoi am dat la facultate şi am rămas în Bucureşti.
Şi acum câţiva ani, fratele meu s-a însurat şi m-a invitat la nuntă.
Cavaler de onoare l-a avut, desigur, pe cel mai bun prieten al lui. Băiatul de care vă vorbeam.
Şi, exact cum bănuiam, devenise un fel de Brad Pitt meets Ryan Gosling who has already met Leonardo diCaprio.
Eram gen: wow!

Asta până când a deschis gura.
Şi sub ochii mei a defilat dezastrul: dinte, gaură, lipsă, pauză, totul în tonuri de maroniu.
Şi inima mea, exact ca podul de piatră: s-a dărâmat, a venit apa şi l-a luat.

NU AI NICI O SCUZĂ PE LUME!

“Da, Lorena, dar poate era sărac!”
Taică-su deţine câteva dintre afacerile mai prospere ale oraşului.
Şi chiar dacă eşti sărac, totul până la dinţi.
Chiar nu mă uit dacă ai iPhone 22s, tabletă cu o mie şi una de funcţionalităţi şi zece mii de alte gadgeturi, dacă ai o dantură de homeless din Căcăcenii de Deal.

NU AI NICI O SCUZĂ PE LUME!

“Dar mă doare când mă plombează!”
Cauţi alt dentist. România încă este cea mai ieftină ţară în materie de servicii dentare din lume. Şi dacă ai dentistă ca a mea, aia acceptă că eşti o pizdă nebună şi te anesteziază şi să ţi se uite în gură. (Eu sunt o pizdă nebună, nu tu.) Dentiştii sunt oameni şi te poţi înţelege cu ei.

NU AI NICI O SCUZĂ PE LUME!

Când taică-tu controlează nu ştiu câte afaceri, lumea în general zâmbeşte politicos şi nu-ţi spune nimic. Dar asta nu înseamnă că nu-şi vomită discret în batistă.
Dar dacă n-ai proptele şi eşti un copil cu posibilităţi modeste, care trebuie să meargă la interviuri de job, unde lumea nu-ţi iartă nimic, e fundamental să ai dinţi frumoşi. Primul lucru pe care îl etalezi, înainte de orice, e zâmbetul.
Şi dacă un HR vede o dantură ca gardul unei case părăsite, mintal a trecut deja la următorul candidat.

NU AI NICI O SCUZĂ PE LUME!

Nici o femeie mai de doamne-ajută nu ar îndura să o sărute un tip care are mai multe găuri în dantură decât ementhaler-ul. Doar gold diggeriţele sau disperatele atârnătoare, iar astea te vor costa mai mult decât un set de servicii dentare.
Pentru că de câte ori va trece pe lângă ele pe drum un tip cu dantura ok, se vor uita la tine acuzator că uite, în ce s-au înfipt ele.
Măcar de aveau penis, că-mi imaginez că denivelările şi curenţii creaţi de multiplele găurici dau senzaţii interesante la un blow job.

Concluzia:
Frăţikăh, fă filme porno. Fă raketing. Fă ce poţi să faci, dar fă să ai o dantură decentă. Cu fiecare zi în care o laşi în paragină, se duce mai tare de râpă, şi tu cu ea cu tot. Insist: nu ai nici o scuză pe lume.

Foto: pixabay.com.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

8 Responses

  1. Doua chestii vreau sa zic:
    1. Am visat azi-noapte cantecul “podul de piatra s-a daramant; a venit apa si l-a luat”. Jur pe rosu. Deci este semn, cruciulita rosioara, pisica neagra, vineri 13 (asta-i maine)!
    2. Total de acord cu fiecare cuvant din acest articol! Tata (care n-avea nici prea multe clase la scoala si nici cu romantismul nu statea chiar bine) a cerut-o de sotie pe maica-mea fix cu aceasta replica: “io vreau sa ma insor cu tine, pentru ca ai dintii frumosi”. Fiindca iata, asa cu putine clase cum era el, in acceptiunea lui de barbat simplu din popor, o femeie frumoasa a fost intotdeauna o femeie cu gura frumoasa (aka dinti frumosi si sanatosi).
    Am ajuns sa ii impartasesc opinia, cativa ani mai taziu 🙂

  2. Desigur! Asa a si fost, doar ca taica-meu nu prea le avea cu cuvintele si exprimarile, nefiind prea citit.

  3. Adrian says:

    Dacă tot este de situație bună, să înțeleg că îi este frică de dentist!? Ș-apoi, oricât de mare ar fi frica (în fond, este oarecum normal), trebuie să consulte prietenii, doctori, care să-i îndrume contacte de doctori mai “blânzi”…
    În dentiție, este de-ajuns să ai o carie netratată, pentru a ajunge la paradentoză, și pierderea dinților și se extinde aia ca o infecție, plus că poate să-i fută tot sistemul nervos la nivel facial, sinusurile și circulația sângelui la nivel facial.

  4. X-uleasca says:

    Păi și tânărul angelic din ”Moarte la Veneția” avea o dantură putrefactă. Singura lui imperfecțiune.

    Și dacă argumentele estetice nu-s suficiente, e vorba de sănătate, pur și simplu; paradontoză, probleme de digestie, de absorbție, infecții sinusale, abcese…Dintr-un dinte netratat se poate muri.

    Adică ai scăpat cu viață dintr-un spital românesc dezinfectat cu apă pentru balonașele de săpun și mori dintr-un dinte.

  5. Witch says:

    Cum ii dau like lu’ X-uleasca?

  6. dana says:

    Tânărul angelic din „Moarte la Veneția” e personaj literar, ficțiune, iar ăstora nu le pute gura, și nu nu-mi aduc aminte ca Thomas Mann să fi făcut vreo precizare în acest sens.

  7. Valentin says:

    Da, chiar e ok să-ți faci dinții. Am băgat și din alea de pe reduceri. Acum nah, și dinții se albesc și când se pune praful pe ei folosești fotoșop. Ori când ești prost.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger