Una dintre cele mai enervante stratageme muiereşti în domeniul seducţiei este “te-am supărat?”
Sunt câte unele ale dracu’ de nesigure pe ele. Şi atunci, au senzaţia că trebuie să justifice în permanenţă faptul că te caută. Tehnica e aşa:
“Alo, bună, sunt Eliza. Auzi, data trecută mi s-a părut că m-ai salutat cam rece? Te-am supărat?”
O chestie pe care scroafa penală care are, să zicem, două milioane să-ţi dea de un car de vreme nu se simte s-o întrebe. Dar Eliza da.
“Nu, eram grăbit(ă) şi atât”.
Urmează un dialog de un sfert de haş în care Eliza te ia din toate unghiurile, cerându-şi scuze pentru tot ce n-a făcut, în timp ce tu eşti din ce în ce mai bombă cu ceas.
A doua zi, Eliza îţi dă SMS: “Auzi, ieri mi-ai părut cam iritat(ă). Eşti supărat(ă) pe mine?”
“NU!”
“Dar de ce un răspuns atât de laconic?”
“Am treabă, ne mai auzim”.
Peste încă o zi, Eliza te ia în primire pe mess:
vacaidioata44: credeam ca ma suni.
om_normal: de ce?
vacaidioata44: ca ziceai ca ne mai auzim. nu ne-am mai auzit
om_normal: nu am dat o data exacta a auzitului. am zis de un viitor nedefinit.
vacaidioata44: sigur nu esti suparat(a) pe mine si de-aia nu m-ai sunat?
om_normal: 👿 👿 👿 👿 👿
vacaidioata44: veeezi, esti suparat(a).
Încetul cu încetul, ajungi s-o urăşti pe Eliza şi ziua nefastă în care ai cunoscut-o. Dar e mereu atât de umilă şi de neorgolioasă încât se veştejeşte bocancul când îl ridici să-i administrezi una-n bot.
Elizelor din lumea-ntreagă,
Dacă vi s-a pus pata pe un Gigel, calea sigură e: “Bună, Gigele, îmi placi şi mi-ar plăcea să bem o cafea”. Punct.
Later edit important: Iar dacă Gigel spune: Nu, nu te plac sub nici o formă, nu mă interesezi!, ia-o ca atare şi DĂ-TE JOS DE PE GIGEL. Teroarea nu a cucerit niciodată pe nimeni.
Eliza e un nume frumos.
plapanda, ingenua si cu vointa dislectica. hm, tu ti-a propus o cruciada impotriva diafanitatii mele.
Flămîndă, igienuă şi cu voinţă şfglerşglşclectică. Hm, tu ţi-ai propus o cruciadă împotriva pifanității mele.
ă?
nu. doar împotriva clişeului de diafanitate.
Teorema Lupu: Nicicând nu e o femeie mai diafană decât în poziţia călăreţei.
e furata din wilson-lagrange si e teorema calaretei fara cap.
nu era previzibil că o să apari tu cu o ofticoşenie gratuită? 🙄 🙄
(şi, pun pariu, tu în sinea ta faci o labă mentală: mamăăă ce i-am zis-o. )
de, si dexul da “mintalul” sinonim cu “mentalul”
bun, uite încă un motiv să jubilezi. cioară bătrână şi acră.
[…] This post was mentioned on Twitter by Canarino. Canarino said: Dacă e bătrînă și acră nu e comestibilă. bite.me/9Bullshit../ […]
si foarte aproape de motivul de a juisa la ciorba de rigoare.
Te contrazic, Lorena. Mai stresant decat mine e boul fara viata personala care te pisalogeste cu mesaje obscene, chit ca i-ai spus ca nu are nici o sansa, ca n-o s-o aiba niciodata, ca ti-e scarba de el si ca ii doresti moartea in chinuri. Io-s mic copil.
Da’ ce-i ăsta? Concurs de “care e mai jalnic şi mai fără şanse de futut?”
Why bother reply to something like “mesaje obscene repetate”?
Well, we don’t. Our ban box and ignore list are larger than our inboxes.
😀
Io nu pisalogesc cu asta, ci cu despicatu’ firului in 4….. 4444444444. If u know what I mean.
Mi-am amintit de o chestie. Cica unul avea o papusa gomflabila cu care a plecat in concediu. Si nu ca sa scuteasca din cheltuieli, ca i-a carat si toalele papusii, pantofii, toate cele, o gramada de bagaje. Cica nevasta tipului n-avea nici o problema cu asta, ca nu e ca si cum ar fi inselat-o pe bune. Macar nevasta si amanta chiar se intelegeau si convietuiau in aceeasi casa.
Intrebare: oare omu’ asta isi ducea si nevasta in concediu din cind in cind? Ca daca nu dupa mine nevasta ori era oligofrena, ori oribila ca femeie, ori avea ceva avantaje imbatabile in toata chestia asta.
pleca şi ea cu amantul. care era real, nu gonflabil.
poate era fata de popa si-avea si-un geamantan cu iertare.
Una dintre cele mai enervante chestii din categoria asta mi se pare urmatoarea. Atunci cand dupa un futai te uiti si tu pe pereti iar ea (ca de obicei ea) te intreaba: la ce te gandesti? Pe mine ma dispera asta si-mi fute toata dispozitia si-i raspund: la nimic. Iar daca-i astfel, atunci incepe toata povestea pe care ai descris-o tu.
antoane, stai ca te-am prins. ia descrie tu un perete!
Bine, ca sa nu ma simt nevoit sa-ti explic, iti spun ca de obicei sting becul. Nu din alte motive, doar ca sa nu iti zic ce vad pe pereti.
cumva umbre care hiperbolizeaza?
Ce prostie, dom’le…. cum naiba sa intrebi un barbat ce gindeste dupa orgasm? Dupa cum stau lucrurile, fiziologic vorbind si nu numai, clar ca in acele momente capacitatea lui de a gindi este redusa la minimum.
La femei natura a procedat invers: treaba lor incepe doar dupa futai. Bine, asta nu inseamna ca orice femeie va gindi mai mult si mai bine dupa futai… ramine si varianta de “mai prost”.
“varianta de mai prost”? optimisto!
normal, mofturile secretarei soborului bat moastele.
na. secretara soborului bate moastele.
Si aialalta posibilitate e ca atunci ii vin masculului marile idei, iar orice zgomot de fundal il deraieaza.
Rili?
Data viitoare sa-ti notezi mareata idee pe care o vei avea dupa futai (poate ca vei descoperi secretul teleportarii) si te rog sa ne-o impartasesti. Chiar mor de curiozitate.
Si nu, la fata locului nu as putea fi sa iti fac pe secretara. :p
Așa se întîmplă și după ce risipești sămînța, auzi tot soiul de voci. Ești sigur că după împreunare?
Stai linistit ca nu Te aud pe Tine intrebandu-ma ce gandesc. Ca atunci m-as lasa de meserie, avand chemare in alta directie.
în ce direcție? labaie?
Dupa parerea mea, nu trebuie dispretuite persoanele care nu au incredere in ele. Trebuie ajutate, intelese. Unele au trecut prin atatea, incat si-au pierdut increderea. Daca le mai si dispretuim, nu facem nimic
acum depinde cât de lamentabili devin oamenii fără încredere în ei.
chiar, ai putea sa spui?
Da’ tu ai putea să simți?
nevermore. doar sunt cioara batrina si acra.
o cioară stătea pe crecă și nu simța nimic
niciodata nu-nseamna nimic, doamne.
Thus quoth the crecă. Nevermore. Sună ca dracu.
ati amutit ma, ce dracu’ faceti? sa nu-mi spuneti ca avere.
“bogatii muti”..iata un supertitlu cadrant cu intimplarea de cacat deversata in destin.
tu sun-o pe noemi k. şi scoate-o la un long john, un secs on the beach, ceva. don’t mind us.
dupa declaratiile androgine pe care ni le faci nu sunt sigur ca nu vrei s-o suni tu.
nu mie îmi tot cere scuze pentru mâhnirile inutile. simte-te în plm.
noemi e un om responsabil si, de fapt, si-a cerut scuze siesi, banuind ca pe undeva a lasat sa se inteleaga ca face parte din gloata.
si daca tot vrei sa ma simt, explica-mi de ce incep sa cred din ce in ce mai mult ca tu ai reusi sa taci mai bine decit mine.
ce începi tu să crezi nu are nici o legătură cu realitatea şi te priveşte strict pe tine!
să-ţi reamintesc că ăsta e un blog AL MEU, alcătuit din teme pe care le propun EU, că nu mă interesează decât părerea voastră referitoare la RESPECTIVELE TEME şi că în rest, puteţi să vă băgaţi insultele adânc în cur?
de cind ai inceput sa crezi ca daca ti-am spus ca scrii bine ai dreptul sa jignesti prost?
iar tu de când ai început să crezi că eu tânjesc după confirmarea ta?
Nu mă interesează nici părerea ta “că scriu bine”, nici cea “că scriu prost”.
Toţi imbecilii au impresia că dacă fac un compliment, le datorezi ceva pentru el.
ia stai putin! Tu esti suparata pe noi, cititorii si comentatorii tai? Asa am impresia. Ce vrei sa spui cu asta? Aaa? :))
eu pe voi?
în primul rând, nu cunosc termenul “supărare colectivă”, mai ales când colectivul include n persoane radical diferite. E ca şi cum te-ai supăra, laolaltă, pe o lămâie, un bostan, un morcov, un ceas cu pendulă, un mileu şi un tirbuşon. Nu ai cum.
eu sînt bostanul. cine vrea să fie morcovul?
Mărie, am înţeles aluzia ta fină. Vin!
Femeia-mahnire trebuie starpita inainte de a ti se lipi de creier.
asta teoretic.
practic, nu vrei să faci închisoare pentru atâta lucru.
Clar, un pic de rafinament se cere ca, pana la urma, tot practica ne omoara. dar femeia-mahnire nu uita nimic, nu dispare pe cale naturala si, mai ales, nu renunta.Never
Eu ca bărbat ador o femeie sigură pe ea. Care are încredere în feminitatea şi capacitatea ei de seducţie. Dacă eşti femeie şi te comporţi ca Eliza, sau eşti în stare să-mi faci şi de mâncare şi să-mi dai şi bani etc doar-doar vei primi un zâmbet în plus de la mine, să ştii că ai să mă pierzi invariabil. Acelaşi lucru îl întâlneşti şi la unii bărbaţi, care, când vor să invite o fată în oraş, o întreabă: unde să mergem, la cinema sau la restaurant?
Letiţia: nu numai după orgasm. Bărbaţii pot să se gândească la maxim un lucru într-un moment dat, dar de obicei preferă să nu se gândească la nimic. Pe bune. Noi pur şi simplu avem momente când nu ne gândim la nimic.
Voi nu puteţi să vă gândiţi la nimic. Şi rareori la un singur lucru…
măi, eu detest oamenii care mă anunţă “mergem acolo”.
da, să mă întrebe unde vreau să mă duc. nu e semn de nesiguranţă ci de amabilitate. a nu se confunda una cu alta. amabilitatea e relaxată, zâmbitoare, agreabilă, fascinantă, lipicioasă.
Păi eu am dat exemplul în alt sens, nu în cel enunţat de tine. A nu se confunda amabilitatea cu nesiguranţa, corect. Aşa că sunt două nuanţe aici care pot să fie posibile, una este care zici tu, alta este nesiguranţa. Un bărbat sigur pe el nu va răni, va fi foarte atent cu ea, dar va fi şi masculin. Apoi, depinde şi de fată, trebuie să o “simţi”, că nu toate sunt la fel… Dacă o iei prea amabil, o laşi pe ea să aleagă localul, să comande masa, s-ar putea ca la ieşire când o întrebi: “Acum ce facem?” să ai surpriza ca ea să-ţi răspundă: “Păi, eu merg acasă şi tu la fel…” 😀
păi nu o laşi să aleagă localul, dar o consulţi.
nu o laşi să comande, dar o laşi să aleagă ce vrea să mănânce.
iar de exemplu, asta cu “la sfârşit ai surpriza că etc.” – eu refuz din start indivizii care dau semne că vor privi masa respectivă ca pe o promisiune sigură de sex. întotdeauna.
deci, vezi că masculinitatea prost înţeleasă riscă să devină iritantă rău.
Dar cine a zis de sex? Eu mă gândeam la o continuare a serii, sau a relaţiei… Numai la sex vă gândiţi! 😀
Am înţeles perfect ce zici tu, şi exact asta voiam să zic şi eu, cu cuvintele mele. O consulţi, adică eşti atent cu ea, ţii cont de ea, dar nu o laşi să conducă în timp ce tu eşti un fel de papă-lapte acolo, pentru că va căuta pe altcineva…
Aspectul ăsta îl vezi azi la f. multe cupluri. Genul de bărbat care e ţinut sub papuc de femeie. Din păcate, nu numai că nu e sănătos, dar nici măcar ea nu va fi împlinită în felul ăsta, pentru că o femeie are nevoie de un bărbat pentru a fii fericită şi nu de un preş de şters pe jos sau de un animal de casă. De aia ziceam că există două tipuri de femei: unele cu vagin şi altele cu penis. Pentru că bărbaţii cu penis sunt pe cale de dispariţie… 🙂
a FI fericită. infinitivul e cu un singur i.
Totdeauna am probleme cu verbul ăsta. Dar sunt de profil real :)) Bine, asta nu e o scuză. Mersi de observaţie.
esti bestiala!!! si mare adevar grait-ai ! 😀
Lorena, nu pot decit sa te aprob in tot ce i-ai raspuns lui Lotus.
Nu va suparati, voi barbati feroce si care nu ginditi, care preferati o minte goala ca sa va reduceti la un singur cap cind voi beneficiati de doua, dar raspunsul la o iesire in oras NU este sexul. Cei pentru care a iesi echivaleaza cu a mitui femeia doar-doar ti-o da ce are intre picioare… sint jalnici. Pentru ca se reduc pe ei insisi la asa ceva.
Un om fain, un barbat care foloseste ambele capete din dotare va stii sa traiasca momentul. Chestia asta nu echivaleaza cu “traiesc pentru indopare, frecare si defecare”, ci… inseamna sa fii prezent acolo unde esti. Nu a trai in proiectii care devin atit de rapid chestii trecute de nici nu mai stii de fapt daca ai trait ceva.
un tip care plăteşte o masă plăteşte timpul femeii alocat lui pentru evaluare.
nu bărbatul decide când ia sfârşit evaluarea.
iar dacă femeia l-a evaluat de dinainte drept “cocalar-idiot-care-are-impresia-că-mă-cumpără-cu-o-ciorbă”, îi va refuza complet timpul ei.
Letiţia: de acord cu tine în ce priveşte sexul. Aşadar o continuare a întâlnirii înseamnă neapărat sex după voi? Pe bune că nu la sex m-am gândit. Dacă vrei sex fără obligaţii, mergi la o prostituată. Nu te costă neapărat mai scump, poţi face orice cu ea, se pricepe mai bine şi mergi la sigur. Dacă nu, mai frumos e să şi iubeşti, şi amorezarea nu are loc după prima întâlnire.
măi, în liceu nu. în liceu mai şi dormi cu fata în braţe până dimineaţa sau de-astea. Dar la 30 de ani, aşa se înţelege.
Nu pot sa nu ma intreb ce femei ai intilnit de ai prejudecata asta ca o prostituata se pricepe neaparat mai bine.
Cit despre tehnica de a o da cotita… sorry, cu mine nu-ti merge. Pentru ca mi se pare si mai stupid ca tu sa nu te fi referit la sex. De ce? Adica daca dupa cina femeia ar vrea sa mearga acasa sa se odihneasca, poate ca a doua zi are program greu la serviciu, pentru tine intreaga intilnire a fost un esec. Daca nu treceti imediat la giugileli, cum ar veni.
By the way, sex nu inseamna doar pula-n pizda (scuza-mi directetea). Daca vrei, iti si explic de ce saruturile pasionale sint tot sex, fara penetrare.
e licean, Cătălino. fetele cu care iese el n-au program greu la servici. ia-l uşurel.
Lotus! Ce faci aici, FUMEZI???????
catalina nu poate decit sa aprobe. laetitia vrei sa..aprobi?
Teroarea nu a cucerit niciodata pe nimeni. Ar trebui scris un post separat doar despre asta, chiar daca si asta atinge conceptul destul de bine.
o să.
la commul nr. 100, cel mai profi profiler va primi diploma de merit, asa, ca de la frate la confrate. si ca bonus special, extensiunea nonerotica a notiunii de” mahnire”.
dau legatura in studio lorenei.
noemi te rog sa nu rizi de semantica expres erotica a notiunii de “mihnire”.
apropo, nu vrei sa bem o cafea mihnita?
ptiu. si tu, brutule
atunci te-astept la bogdan, prima piramida pe dreapta.
ar fi un mare noroc sa dai peste un Gigel care sa-ti zica verde-n fata ca nu vrea nimic de la tine – ma refer in general la cum refuza barbatii o femeie. cazul Eliza este ceva extrem, cand un barbat este in asa masura sictirit ca-ti zice adevarul fara subtilitati.
din cate am observat/am patit barbatii sunt destul de fricosi in a pune punctul pe i – prefera sa nu mai sune, sa te evite, eventual sa va intalniti 1 data pe saptamana pentru sex ( ca asta nu refuza, normal) si apoi sa-l vezi cu alta – chestii de genul, pana iti dai seama de cum bate vantul, pui tu punct si isi ia talpasita definitiv.
Păi nu îţi spun poate ca să nu te rănească, dar cumva îţi dau tu seama, nu? Că unele lucruri nu se spun dar se simt. Deci vezi că te evită. Şi oricum nu e vorba numai de cazul în care te refuză, dar sunt unele care ar face orice sacrificii pentru a fi şi ele a 10-ea roată la căruţa lui. Şi evident că e prostia lor, ar fi mai de dorit să plece. Dragoste cu forţa nu se poate, dacă nu te place asta e. 😉
Deci eu nu o văd ca pe o chestie greu de înţeles pentru o fată. Ea vede, doar că nu are tăria să acţioneze în consecinţă. Îşi tot face speranţe prosteşti că poate-poate… cândva… Şi până la urmă tot ea va avea de suferit şi pierde şi timp.
stiam ca asta va fi prima obiectie – “ca nu vor sa te raneasca” 🙂
intrebare – presupunand ca Tu esti cel in cauza si ea te duce cu zaharelul, (dar finut, nu cum fac baietii :D) iar tie ti s-au cam aprins calcaiele dupa ea- care este probabilitatea ca tu sa nu-ti faci “sperante prostesti” , sa-ti dai seama de marele NU si sa pui punct “avand taria sa actionezi”?
păi stai puţin. chiar dacă aş încerca să o cuceresc, e vorba de felul în care o fac. reciteşte articolul. poţi să încerci să cucereşti pe cineva dacă chiar îl placi f. mult. uneori s-ar putea chiar să reuşeşti deşi iniţial nu erau mari speranţe. dar, comportându-te ca Eliza noastră, sigur nu vei reuşi. Lorena a zis că dacă el îţi spune nu, să îţi vezi de treabă. să zicem că nu faci asta şi persişti. ok, dar atunci trebuie să găseşti calea spre el. în primul rând că s-ar putea să nu reuşeşti şi tb să fii conştient(ă) de asta. secundo, nu te apuci să-l suni non-stop sau s-o urmăreşti pe stradă, că vei crea o reacţie adversă faţă de ce vrei tu. deci dacă eşti matur şi crezi că merită, ok, încearcă. dar nu ca Eliza. 😉