Hai să vorbim despre coronavirus

Având în vedere că Organizaţia Mondială a Sănătăţii a anunţat deja pericol mondial, având în vedere că 80% din marfa care ne umple rafturile provine din China şi e confecţionată “economic”, să fie ieftină (a se citi: personal prost plătit şi economie la tot ce se poate economisi, de la materii prime şi până la consumabile), cred că a sosit acel moment din vieţile noastre când dăm jos tichia de mărgăritar şi căutăm să ne informăm despre boală.

Coronavirusurile, în general, sunt printre cele mai răspândite clase de virusuri, şi ca să fac şi eu gluma aia proastă: dacă ai băut o bere Corona, sigur ai avut şi coronavirus. Sunt întâlnite şi la oameni, şi la animale, provoacă infecţii ale sistemului respirator (răceli, în cazuri uşoare, sinuzite şi bronşite în cazurile mai grele, şi periodic nişte infecţii mai ample în organisme slăbite).

Mic moment de divagaţie, să nu devenim pedanţi. Tu răceşti. Şi te duci la doctor să-ţi dea ParaSinus şi Tussin forte. Doctorul constată răceala. Dar răceala aia a ta constatată de doctor poate avea n cauze diferite, în funcţie de ce bacterie sau virus o provoacă. Aceiaşi muci cu febră şi cu ameţeli pot fi simptomele unui număr uimitor de mare de boli diferite, bacteriene sau virale. Şi, pentru că tindem să tratăm superficial răceala (“bei ceai de muşeţel şi-ţi trece”) şi nu preferăm să stăm naibii acasă, se ajunge la adevărate focare de infecţie, cum a fost cu toate gripele celebre ale începutului de mileniu.

Revenim. Deci, coronavirus obișnuit este răspândit peste tot în lume, probabil îl ai şi tu as we speak şi, cum se ia de la om la pet, până termini acest articol, sigur i-ai dat nişte viruşi şi lui Pikişor.

Treaba devine buzată şi siliconată abia când câte o tulpină a virusului suferă o mutaţie, din cauze nu foarte cunoscute, şi începe să dea la temelie, ca în cazul SARS (2003, tot China, lol), sau în cel al coronavirusului chinezesc de acum (2019-nCov), cum a fost el botezat de oameni mai deştepţi decât noi. Adică: infecţii mult mai grave, pneumonii severe, insuficienţă respiratorie şi, da, unele decese de până acum au fost cauzate de blocajul complet al sistemului respirator.

Vestea vag pozitivă e că nu toată lumea afectată de 2019-nCov pleacă la loc cu verdeaţă. Unii fac o mică răceală, alţii SUNT TOTAL ASIMPTOMATICI. Şi abia acum e cazul să ne speriem. De unul care târâie muci după el ca melcul ştii şi tu să te fereşti. De unul care aparent radiază de sănătate, nu. Aşa a ajuns Coronavirusul chinezesc, de exemplu, în Japonia. Prin două persoane aparent sănătoase ca salata de arugula, dar care purtau virusul de colo până colo, ca babele bârfa.

Vestea vag negativă este că, boala fiind foarte nouă, deocamdată, nu există tratament cu eficiență testată și nici vaccin. Ți se dau medicamentele obișnuite pentru atenuarea simptomelor, și un pat de spital, să fii izolat de confrații tăi aparent sănătoși.

Cum a început?

Pe la începutul lui decembrie în China, mai exact în piaţa de peşte. Un animal (zvonurile spun că un şarpe) era purtător al acestei mutaţii, iar cineva a dorit musai să mănânce acel şarpe.

Da, ştiu. Sună a prologul unui film horror.

Acum, o parte din vină o poartă tradiţia chinezească a cărnii calde. Carnea caldă nu e ce crede trollul pervers care tocmai pregătea o glumă foarte proastă, ci carnea animalului proaspăt căsăpit sub ochii clientului, care vrea satisfacţia că va hali din animal la un timp extrem de scurt după moartea acestuia. Şi în unele cazuri, în timp ce trăieşte. Sincer, dacă vă arăt nişte videoclipuri pe YouTube, o să spuneţi că de fapt numele ar trebui să fie karmavirus.
Şi cum pe carnea caldă pun mâna pescarul, ăla care o cară în lăzi jegoase, măcelarul şi vânzătorul, şi la final, clientul, care nici n-o spală ca lumea, că doar e caldă, reţeta contaminării rapide şi sigure e garantată.

Aşa s-a ajuns ca, din decembrie şi până acum, aproape 10.000 de chinezi să bolească de zor, şi 170 să chiar moară. Şi încă numărăm.

Nu vă plictisesc cu ce fac chinezii să oprească virusul, că aveţi şi voi internet. Vreau doar să spun că vine din ce în ce mai aproape. În Europa, Franţa şi Germania au confirmat că sunt purtătoare de coroană.

Ce poţi să faci?

În primul rând, să renunţi la sushi, biftec tartar şi friptura în sânge. Carnea crudă sau insuficient gătită este un joc de noroc în perioada asta.

Să eviți contactul cu… practic, toată lumea, de vreme ce unii sunt asimptomatici. Dar în special cu fluidele corporale ale bolnavilor.

Să te speli des pe mâini, să dezinfectezi cu regularitate tot ce ai în jur, și să speli minuțios orice ingredient din care gătești. Și da, să mănânci mai mult acasă, că nu știi ce se întâmplă în bucătăriile restaurantelor, și în multe cazuri, nici nu vrei să știi.

Să lucrezi de acasă, dacă natura jobului permite.

Să nu-ți faci cumpărăturile pe Aliexpress. Deși, la câte magazine se aprovizionează de pe Aliexpress, ești deja mort și nu știi.

Să iei vitamine pentru imunitate. Ea e ultimul tău aliat în această bâjbâire prin beznă.

Și dacă, totuși, o iei?

În funcție de loteria genetică, s-ar putea să nu te prinzi. Sau, s-ar putea să ți se pară că ai răcit. Dacă însă trece proverbiala săptămână și răceala nu trece, mergi la medic. De data asta, te joci cu viețile celor apropiați, și n-are sens.

Dacă ești printre cei care fac forme grave de bronșită și pneumonie, cheamă salvarea să fii dus la spital. Acolo, vei oferi savanților șansa unică de a examina mariajul dintre coronavirus și specialitatea locală, stafilococul auriu.

Ei aduc coroana, noi aducem aurul. Sună armonios.

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

5 Responses

  1. Sug pula gratis says:

    A ajuns si in Finlanda si Italia. Uite aici o harta interactiva: https://gisanddata.maps.arcgis.com/apps/opsdashboard/index.html#/bda7594740fd40299423467b48e9ecf6 (poate o pui si in articol)

  2. Sug pula gratis says:

    Sunt um căcat chitit să dea cu pumnul în masă pe un content pe care l-a primit servit la botul calului şi nu l-a susţinut nici măcar cu un cenţişor de donaţie. Behăi de prost şi am impresia că reprezint o pierdere. Încă n-am conştientizat că nu pot cere decât din secunda în care dau.
    Acum, îmi voi îndrepta lătratul lobotomizat spre colţişorul de internet spre care îmi îndrept şi investiţia.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger