Disclaimer: Consider că Silviu Prigoană a fost un om ok. Cât de ok putea fi, făcând acel tip de afaceri, jonglând acele sume, înconjurându-se de acel tip de oameni și întreținând acea imagine. E evident că nu poți face asta fără să te murdărești câteodată pe mâini, dar judecând imaginea în ansamblul ei, Silviu Prigoană a fost un om ok.
Acest text nu-l satirizează pe el, ci circul media de ieri. Și da, este o satiră. Zero valoare de adevăr, 100% valoare de amuzament.
Comentarii:
Vasilica: Cui lasă banii, cui lasă banii?
Costel: Eu zic să facă tombolă. Să dea câte un iPhone 16 la fiecare al o sutălea fan îndoliat. Uite, eu sunt comentatorul 100 și mai și port negru în poza de profil.
Adriana: Văleu, Silviule, de ce mi-ai murit, cu cine mă mai despart și mă mai porcăiesc eu?
Diana: Exact de ziua mea, să-mi iei prime timeul, te-m-aș în mustața ta. Stai, fă, Adriano, că am eu bărbat scandalagiu, ți-l dau pe al meu.
Adriana: Da, fă, dar al tău e pârlit. Scandalagiu rupt în kuhr găseam la fiecare scară de bloc. Așa, mai bine te iau pe tine, că ai și bani, ești și isterică, genul meu.
Diana: Nu pot, fă, că eu militez pentru familia tradițională.
Adriana: Păcat, uite, tocmai am pus sarmalele pe foc.
Diana: Bine, fă, m-am răzgândit. Hai să fim lezbience împreună.
Gigel: Și ce vă faceți voi fără pwlă, uăhăhă.
Diana: Băi, pârlică, vezi tu degetele astea de pianistă? Sunt mai groase decât virgulița aia prin care faci tu șușu.
Marghiolița: Tulai, doamne, câtă lipsă de respect. Totuși a murit un om. Mă bucur că m-am retras din televiziune la timp, înainte să devină o cloacă.
Adriana: Flit, fă, rupto. Tu în televiziune erai internă pe moca și duceai cafele. Te-ai retras când te-a angajat casieră la MegaImage!
Mihăiță: Și totuși, cui rămâne moștenirea???
Adriana: Fiilor lui adorați și mamei eroine, normal! Ce întrebare!
Ionela: Lasă, dragă, că tu ai fost numai pă interes și acum bocești cu lacrimi de crocodil!
Adriana: Proastă ești, fă. Dacă eram pe interes, divorțam eu de 54 de ori, sau stăteam cu el și-mi vedeam interesul? Eu sunt o femeie pasională și liberă, îmi place iubirea cu năbădăi.
Fănel: CF, frumy, te iubesc și yo o dată cu năbădăi?
Adriana: Cu năbădăi o iubești pe mă-ta, foame-n gât ce ești. Eu sunt o femeie serioasă și o mamă eroină, și port doliul vieții mele. Patriciu a murit, Vântu a murit, acum și al meu a murit. Elan o mai fi în viață, sau au murit toți bărbații serioși din România?
Costel: Și cu iPhone 16-ul meu cum rămâne?
Nicușor: @Costel: Tati, când ne trimiți pensia alimentară?
Adriana: Când îi văd pe toți amărăștenii ăștia, îmi vine să mă înscriu în 4b movement. Silviule, îți mulțumesc că ai existat în viața mea.
Ildiko: Și atunci de ce tu peresit la el, curvule?
Adriana: Să crăpi tu de ciudă, de-aia! Bozmeg!
Marița: Doamna Adriana, am și eu șapte copilași și n-am ce să le dau să mănânce, vă rog frumos…
Adriana: Trebuia să te abții de la fwtwt, plm. Rog văicărelile astea dezgustătoare la Diana pe cont, că ea e mama fomiștilor.
Ghiță: Nu mi-am plătit factura la gaz de trei luni, ajutor.
Adriana: Acum trei luni era vară, băi, ratatule, ce nevoie aveai de gaz? Hai, valea toată lumea, că am de plâns neconsolat și haine de rupt de pe mine și mă rețineți.
Fabian: Eu pot să mă laud că voia Silviu să mă ia la el la televizor și mi-a propus 10.000 de euro salariu, dar am refuzat.
Adriana: Te cred, mă, că și eu mai mint uneori. Și ce vrei acum?
Fabian: A, nu vreau nimic, doar mă laud.
Adriana: Ce bine că lăudatul e gratis.
Măndița: De acum, raiul e un loc mai curat.
Aleodor: De ce, s-a dus în iad?
Klaus: Cu ocaaaaziaaaa aaaacesteeei tristeee ocaaaazii, cu atențieeeeeeee și îngrijoooorareeee…
Adriana: Să-ți dea Dumnezeu sănătate, Klause, că nu puteam dormi de durere sfâșietoare la lingurică, dar m-ai adormit tu.
Costel: Și cu iPhone-ul meu cum rămâne?
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da follow pe Facebook şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.
***
Dacă îți plac aceste articole, poți alege să-mi oferi susținerea de care am nevoie.
Sh*t They Say