Makeupul prost te îmbătrâneşte

Periodic, internetul publică liste cu “cum şi-a deformat diva X sau Y faţa cu operaţii estetice eşuate.” Înainte să mă pasioneze machiajul, luam de bune acele poze şi mă minunam: cum pot nişte femei frumoase să se bage voluntar sub cuţit şi  să-şi ciopârţească frumuseţea.

După ce am început să experimentez cu diverse produse şi efectul lor asupra feţei umane, pot spune doar atât.

Nu, prieteni. Multe dintre acele poze sunt, pur şi simplu, bad makeup days.

Când angajezi un makeup artist, acesta vine cu produsele lui, care nu neapărat se potrivesc cu pielea ta, şi rezultatul poate fi crâncen, în pofida experienţei, bunăvoinţei şi calităţii produselor respective.

1. Un concealer nepotrivit poate da iluzia de fillere injectate în exces în zona ochilor. 

Eram la un eveniment. Mă simţeam în largul meu. Râdeam, glumeam, beam. Apoi, privirea mi-a căzut pe o oglindă mare.

Arătam ca dracu’.

Ce se întâmplase?

Încercasem în ziua aceea un concealer nou, de marcă. La prima aplicare, îmi acoperise perfect cearcănele, se întinsese ca untul, ai fi zis că eşti după zece ore de somn, dar nu somn din ăla de viaţa reală, după care te trezeşti buhăit, ci somnul din poveste, care te odihneşte şi te luminează.

Foarte frumos, îmi terminasem restul machiajului şi mă dusesem la eveniment.

Acum, boieri dumneavoastră, unele produse nu se potrivesc neam cu obrăjorii din dotare, şi nu e nici vina produselui, nici vina ta, ci e incompatibilitatea zodiilor. Iar zona ochilor este printre cele mai sensibile de pe corpul uman. Noroc că pe celelalte sensibile nu le machiem.

Bun. Concealerul ăsta îmi umflase porţiunea de sub ochi, de zici că îmi injectase cineva un ocean de acid hialuronic, şi arătam mai artificială decât robotul Sophia.

“Ohmigod”.

Concealerul este cel mai dificil de nimerit produs din trusa de machiaj a unei fete. Unele au un “talent” să usuce zona şi să se instaleze în cute pe care nu ştiai că le ai. Altele, dimpotrivă, declanşează ceva alergic în tine şi te umflă de zici că ai fost la doctor să-ţi pui faţă nouă săptămâna trecută.

Şi partea tragică e că preţul nu spune nimic despre cum se va purta produsul. Există concealere trecute de 100 de lei care îţi f*t complet direcţia şi concealere la 8 lei care îşi fac treaba exemplar (caz real; a scos Lidl vara trecută un concealer baton la fix opt lei, comandat dracu’ ştie unde în China, care acoperea şi masca cearcăne ca un boss, fără efecte secundare nedorite. Partea tristă e că ediţia de anul ăsta nu mai e la fel de bună.)

2. Un fond de ten nepotrivit va arăta ca un lifting eşuat. 

Vrei un fond de ten care să nu lucească, să stea unde l-ai pus, să acopere acneea, porii larg căscaţi, ridurile de expresie şi alte nebunii.

Şi nimereşti unul care acoperă. Dar acoperind, rămâne cumva la suprafaţa pielii, ca masca funerară a lui Tutankamon, cu îmbălsămarea de rigoare.

Şi senzaţia de artificial nu e doar vizibilă de exterior, ci se şi simte ca atare. Dai să mişti faţa, ca omul, şi constaţi că te-a zidit meşterul Manole în peretele Monastirii Argeşului.

Nu m-aş fi gândit niciodată până acum că mitul ăla se poate referi şi la makeup până în seara tragică în care un fond de ten full coverage mi-a transformat mimica în muncă la mină şi, apoi, mi-a şi produs acnee cât pentru o clasă întreagă de liceeni.

3. Pudra cu flashback o să arate ca şi cum cineva şi-a bătut joc de faţa ta 

O inovaţie fenomenală a fost pudra translucidă. Fixa, matifia şi omogeniza machiajul de zici că te născuseşi făurită direct din porţelan şi vise erotice.

Până la prima fotografie.

Datorită ingredientelor, unele pudre translucide au flashback, adică reflectă lumina. Şi brusc, arăţi ca şi cum voiai să-l imiţi pe răposatul Heath Ledger în rolul care i-a adus Oscarul post-mortem: the Joker. Pare o operaţie estetică ratată din rădăcini.

4. Conturul nazal exagerat arată ca şi cum te-ai fi dus să-ţi implantezi un cuţit în loc de nas 

Mai nou, există acest trend: să-ţi aplici pudră brună de contur în lateralele nasului şi pudră albă pe mijloc, pentru senzaţia de subţiere. Eu am nasul mare, ştiu că am nasul mare şi îmi place să mi-l asum ca atare, dar nişte oameni au complexe legate de nasurile lor.

OK, fiecare cu a mă-sii.

Partea tragică e când se exagerează şi obţii o lamă de nas, numai bună să tai tortul miresei cu ea. Toată lumea, faceţi cunoştinţă cu sora mai mică a lui Edward Scissorhands; Mary Daggernose.

5. Rujul mat pe buze deshidratate e tragedie incipientă

Da, mi se usucă buzele. Şi da, am vreo opt mărci diferite de strugurel, balsam de buze, balsam fructat de buze, exfoliant de buze, gel de buze şi gloss cu proprietăţi hidratante.

Dar nu vrei să porţi doar gloss şi cercei toată viaţa. Vrei să ai uneori o alură de femeie matură. Şi nimic nu spune maturitate ca rujul mat.

Iar când buzele se revoltă şi capătă o textură absolut insuportabilă, arată ca şi cum te-ai fi dus să-ţi injectezi filler, iar ăla ar fi încurcat borcanele şi ţi-a băgat zeama de la murături.

Not cute, copii. Not cute.

*

Şi partea cea mai tristă e că nu funcţionează principiul “prietena mea Mirela jură că e bun, deci mi-e bun şi mie”. Fiecare piele cu tendinţele ei. De aceea trebuie să încerci 7599743 de produse şi să rămâi la cele care merg.

Also, Lidl, adu înapoi concealerul stick de anul trecut, dar să fie EXACT CA anul trecut. If it ain’t broke, don’t fix it.

 

 ***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

 

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger