Prostia pe net este repetitivă, redundantă şi ciclică. De aceea o putem împărţi în capitole şi să o predăm, ca pe religie, dar cu mai puţină tentă angoasantă.
Lecţia de azi: cum să fii retardul perfect pe peretele altuia.
Să zicem, un om pune o întrebare simplă la el pe perete. De exemplu, cum să blocheze pe Youtube o reclamă enervantă şi atât de asiduă, încât roade pluşul de la canapea într-o încercare disperată să nu se ducă peste sediul lor ca un terorist islamic.
1. Bagă-te musai în seamă, dar nici de-al dracu’ să nu dai un răspuns la întrebare
Răspunsuri poate să dea tot fraierul. Scopul tău e să te dai interesant. Şi încordac de musculatură. Şi gigi duru. Şi rupător în figuri. Şi fane şmecherie. Fane şmecherie nu răspunde la întrebări, că Fane şmecherie e însăşi enigma.
E drept: enigma constă în bizareria faptului că a supravieţuit până la vârsta asta cu un creier cu desăvârşire privat de oxigen, dar nah. Detalii.
2. Lăfăie-te lung în schimb de replici inutil, cu zero informaţie, afişând în continuare ce bengos eşti tu
Pentru că, nu-i aşa, ăla care a pus întrebarea nu are altă treabă decât să-ţi suporte ţie brain farturile pe net. Dacă tot a întrebat ceva, e la cheremul oricui n-are treabă.
3. Caută să insulţi omul, pe baza faptului că nu ştie detaliul pe care l-a întrebat.
“Cum dragă, să nu ştii tu ceva atât de simplu?”
Nu, nu ştiu, de-aia întreb.
“Pfff, şi eu care te credeam deştept”.
Ce credeai tu e problema ta, acum pot să am un răspuns sau laşi pe altul care ştie?
“Eu să nu ştiu ceva atât de banal?”
Şi atunci cum de nu mi-ai răspuns acum şase replici?
“Că aşa sunt eu special”.
Şi nu vrei să fii tu special la tine pe perete?
“Dacă nu sunt special pe timpul şi răbdarea altuia, care mai e farmecul în a fi special.”
4. Insinuează foarte tare că omul vrea altceva decât a întrebat.
Singurul mod de a fi un cretin mai iritant decât cretinul care face pe deşteptul e ăsta: să fii cretinul care face pe detectivul particular angajat de oh, well, fix nimeni. Pune întrebări idioate de baraj, bagă insinuări penibile, vorbeşte mult pe arătură, ia-o total pe mirişte, că altfel nu eşti prost destul.
5. Dă-te tot tu rănit în sfinctere când OP se satură de panarama ta detestabilă şi caută să scurteze parada de tine însuţi cu un călduros “Ia zi, bă, ai un răspuns sau doar o lipsă generală de ocupaţie?”
Prostul care nu e rănit de iritarea pe care băgarea lui neproductivă şi parazitară în seamă o cauzează altora NU e prost destul.
6. Şi insistă lung, cu exact 1 – 5 în buclă repetitivă, până iei block.
Orice formă de băgare în seamă pe care o smulgi altora e binevenită. În timpul ăla, puteau face ceva pentru ei înşişi, dar aşa, ai târfit cu succes atenţia lor.
7. După block, laudă-te mult pe net că ai blockuri de la lume care nu înţelege umorul tău fin.
Că poate cineva pune botul să-ţi demonstreze că ba da, uite, el e ăla care poate. Şi dacă găseşti pe acel cineva tocmai ai realcătuit perechea originară: prostul toxic meets prostul mototol. Întru lungă şi reciproc satisfăcătoare co-dependenţă.
Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.
Sh*t They Say