No chat cu iubi, please

Simt nevoia să scriu acest text, pentru că am avut aproximativ aceeaşi conversaţie cu două persoane diferite, în decursul a mai puţin de trei zile.

Context: de când cu vestita reclamă la videochat, tot poporul mă crede expert oficial pe subiecte de videochat, deşi singura mea conexiune cu domeniul sunt câteva reclame. Şi mi se întâmplă de n ori pe săptămână conversaţia: Loreno, vreau să mă apuc de videochat, ce să fac?

Păi vezi oferte de la studiouri, alege-o pe cea mai bună şi dă-i bice. Întreabă de la interviu dacă există penalizări financiare pe a) întârziere, b) micromanagement de rahat, gen îţi laşi o cană pe birou, când orice firmă de bun simţ are personal de curăţenie c) refuzul tău de a face ceva dubioşenie cerută de gigelbolnavmintal@yahoo.com. Nimeni nu are de ce să te penalizeze pentru nimicuri sau pentru libertatea ta de decizie asupra acţiunilor tale luându-ţi banii pe care îi faci din greu, cent cu cent, şi pe care deja îţi iau comision de 50%, drept care, lasă-i pe cei care au asemenea practici să dea faliment. Dacă ţara asta are din belşug ceva, acel ceva sunt bisericile, casele de pariuri şi jocuri de noroc şi studiourile de videochat, pe fiecare stradă câte două, deci nu ai nici un motiv să tolerezi tratament abuziv de la nimeni.

OK. Dar în ultima săptămână, două persoane diferite m-au întrebat acelaşi lucru: vreau să fac chat în cuplu, împreună cu baby, tu ce părere ai?

Primul e băiat. Genul frumuşel care ştie că e frumuşel, drept care, nu l-ai vedea într-un job serios nici dacă viaţa lui ar depinde de asta. OK, poate atunci.

De ce să nu faci singur?

Pentru că singur ar încerca să mă agaţe foarte mulţi gay.

Măi, băiatule, dacă tu te apuci să fluturi p*** pe net, cine altcineva crezi că va plăti să te vadă? O femeie obişnuită are deja mesageria plină de d** pics, numai de dat bani pe cocoşelul tău n-o să vrea. Şi când e în ipostaza de client sexual, o femeie plăteşte pentru escortă, adică să te afişeze în societate, pentru masaj tantric sau pentru un sex lung şi atent cu multe orgasme. Ai impresia că dacă faci chat cu iubi, o să vină femei să se uite la voi?

LOL.

A doua e fată. Introvertită, ruşinoasă, genul care pare să se teamă de propriul clitoris. Cum ajunge acest tip de om să decidă să facă videochat e un mister pentru mine, dar mă rog. E o ţară liberă, fiecare cu opţiunile lui.

Fata asta e într-o relaţie fericită cu altă tipă şi m-a întrebat ce părere aş avea dacă s-ar apuca să facă chat cu respectiva.

Dar de ce să nu faci singură?

Pentru că ar fi iubi cu mine şi mi-ar mai distrage atenţia de la toţi cretinii ăia.

Boss, păi n-ai înţeles ideea jobului. Ideea jobului nu e să transmiţi imagini independente de comentator, că nu eşti netflix, şi oricum, netflix cere doar cinci euro pe lună, din care tu nu ai supravieţui. Ideea e TAMAN să fii atentă la cretinii ăia, să distingi dintre ei pe cei mai puţin cretini, cu care poţi avea interacţiuni fructuoase virtuale. E customer service la un nivel la care plictisitele de la enel nici nu aspiră să ajungă.

OK, deci în ambele cazuri, motivaţia e complet stupidă. Dar, presupunând că motivaţia ar fi constructivă în context, şi anume: eu cu iubi putem crea un content atât de hot, de edgy, de pasional şi de tulburător împreună, încât să înceapă ăia instant să arunce cu bani în noi la modul duşmănos; chiar şi atunci aş recomanda mai degrabă un cont comun de onlyfans, în nici un caz videochat împreună.

Şi da, contul comun de onlyfans e exact ca acele conturi de care râdem pe Facebook: Maricica şi Vasile Iubire Eternă. Dar îţi faci treaba de cuplu cu el. Filmuleţe în doi, fotografii în doi, updatat periodic, să aibă ăia de ce să plătească abonament şi luna viitoare.

În schimb, ce presupune videochatul, în plus faţă de asta, e aspectul de job fulltime. Oricât îi place lui Vasile s-o f pe Maricica, dacă trebuie s-o facă opt ore pe zi, la instrucţiunile lui gigelbolnavmintal@yahoo.com, va deveni o corvoadă şi un chin de nedescris. Toată chimia şi pasiunea se vor duce pe apa saturdayului, şi o să ajungi să urăşti din rărunchi momentul când trebuie să pui mâna pe Maricica. Mâna, nu altceva.

Am făcut cu mult timp în urmă acest interviu despre două fete, bune prietene, care s-au apucat de videochat în cuplu. Fetele erau the best of bffs, ţineau una la alta, se respectau, se apreciau. Nu avea ce să nu meargă. Teoretic.

Practic, în câteva luni, au ajuns să nu se mai suporte.

Să stai închis opt ore pe zi, cinci zile pe săptămână cu una şi aceeaşi persoană într-o cameră şi să te tot lingi reciproc în diverse locuri e crâncen. Ca să nu punctez ciondănelile cotidiene, între persoana care are chef şi cea care nu are, între lucrurile pe care le acceptă una şi le refuză cealaltă şi nenumăratele alte frecuşuri rezultate din acel tip de intimitate forţată.

Ai norocul să ai o relaţie bună cu cineva?

Menajează relaţia aia. Bucură-te de ea privat. Nu o bombarda cu genul ăsta de presiune, că inevitabil vei rămâne singur.

Şi aici vine gluma sadică.

Acel cont comun, care şi-a câştigat fani şi comunitate, trebuie închis din secunda în care unul dintre combatanţi nu mai cooperează. Iar celălalt se pomeneşte tot în punctul de start: cu un cont individual de la zero. Adică, punctul în care eşti tu acum.

În loc să-ţi pierzi timp cu o cale care se înfundă oricum de la un punct încolo, do it on your own from the get go. Iar dacă adevăratul motiv pentru care o vrei pe iubi alături e pentru că ai impresia că te poţi ascunde pe după fustele ei, am alt truth bomb: Poate că videochatul nu e jobul potrivit pentru tine after all.

***

Dacă v-a plăcut acest text, puteți susţine activitatea siteului cu o donaţie. Aici.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.