Poșta redacției: De ce mi se spune că o încurc?

Intro: Periodic, oferim iubire cititorului nostru. Nu, Gicu, nu sub formă de sex, stai jos. În schimb, luăm o dramă personală pe care mi-o trimiteţi pe mail, pe birou@lorenalupu.com, şi găsim o soluţie, pe care oricum n-o veţi urma, dar măcar ne distrăm.

Şi misiva de data asta:

Te salut, Lorena Lupu, 

Am o problemă complicată rău. Nici nu cred că ai cum să mă ajuți, dar îți scriu oricum, să mă descarc. 

Umblu de un an cu o fată foarte specială. Bună, sufletistă, sensibilă, lipsită de orice materialism, îndrăgostită sincer de mine, atentă, iubitoare și foarte frumoasă. În primele luni, totul a fost perfect, relația a mers normal. Dar în ultima vreme, îmi tot bagă apropouri despre prietenii noștri căsătoriți, despre copii, despre a forma o familie. Maică-sa, care la început mă plăcea, acum iese din cameră când vin în vizită și-și găsește de lucru la bucătărie. Taică-su mă tot întreabă despre planuri de viitor. Au vorbit și cu maică-mea, care m-a certat că “mă copilăresc” şi că “o încurc pe fata asta bună, care merită ceva serios”. 

Dar pentru mine e ceva serios, Lorena. Nu înţeleg de ce mi se spune că o încurc.  O iubesc pe fata asta, nu ies cu altele, nu o înşel nici în gând, îmi place să fiu cu ea. Nu o “încurc”. Pur şi simplu, îmi displace foarte mult ideea de căsătorie şi nu îmi doresc deloc copii. I-am explicat asta de zeci de ori şi a zis că înţelege, dar o văd din ce în ce mai dezamăgită. 

Acum o săptămână a fost ziua ei. Am scos-o la un restaurant. S-a uitat la mine toată seara de parcă aştepta ceva, şi când la final i-am dat cadoul, parfumul ei preferat, s-a uitat la el de parcă ar fi fost un spray de insecte. 

De atunci nu îmi prea răspunde la telefon, îmi dă doar mesaj că nu se simte bine. 

Ce îmi sugerezi? Pe fată o plac foarte tare, dar nu mă văd căsătorit. E genul de sclavie în doi în care nu aş intra pentru nimeni. 

Tu ce zici? 

X. 

*

Dragă X,

Să ştii că pe vremea noastră căsătoriile nu sunt definitive ca în Evul Mediu. News flash: S-a inventat noţiunea de divorţ. Nu merge treaba? Pac o amiabilă la notar şi rămâneţi prieteni.

Okok, glumăăă.

Nu te pot sfătui să te arunci într-un mod de viaţă care nu consideri că ţi se potriveşte, pentru că şi eu am refuzat cereri de căsătorie cu toptanul, taman pentru că nu eram omul căruia să i se potrivească traiul în doi. Darămite în mai mulţi.

Pe de altă parte, priveşte lucrurile şi din perspectiva gagică-tii. Ea vrea familie şi copii. Vrea exact viaţa care ţie îţi provoacă fiori reci.

Hai să-ți explice sora ta cum stă treaba cu încurcarea.

Dacă tu vrei să mergi la Braşov şi cineva ţi se tot pune în cale şi te îmbie să te ducă pe Autostrada Soarelui până la Constanţa, se cheamă că te încurcă.

“Dar eu o iubesc sincer”. Poate că şi ăla cu Autostrada Soarelui vrea sincer să-ţi arate frumuseţile litoralului. Poate avea cele mai minunate intenții marine. Poate vrea să te plimbe prin toate stațiunile Dar din perspectiva ta, care vrei la Braşov, te încurcă.

Noțiunea de încurcare e pur subiectivă și se raportează la ce vreți fiecare vs. ce primiți.

Şi dacă fiecare aveţi ţeluri specifice pentru propria viaţă, şi nici unul, nici altul nu păreţi să luaţi în considerare ce îi place celuilalt, părerea mea este că poate nu sunteţi atât de compatibili precum speraţi.

Revenim la exemplul meu cu Braşovul şi Constanţa. Tu vrei din tot sufletul la Braşov, ăla care trage de tine vrea din toţi rărunchii la Constanţa.

Soluţia vizibilă din avion e ca tu să mergi spre Braşov şi să-l laşi pe celălalt să-şi găsească un partener de drum care e interesat să ajungă la Constanţa.

De ce să tragă de tine, când sunt atâţia autostopişti la ieşirea spre Autostrada Soarelui?

Şi faptul că nu-ţi prea răspunde după ziua ei e pentru că ea, în sufleţelul ei, şi-o fi dat un deadline: Dacă nu mă cere până de ziua mea, pa.

Cum ar zice Orange: Aţi intrat în perioada de graţie. Reîncărcaţi cartela.

Părerea mea e că cel mai corect lucru, în condiţiile în care vreţi lucruri atât de diferite unul de la celălalt, e s-o laşi să plece.

Acum, cât frustrarea îi dă puterea s-o facă.

Găseşti tu o fukc buddy, nu e dramă.

Sper că ţi-am fost utilă,

 

Lorena.

 

 

***

Îţi place Poşta redacţiei? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

17 Responses

  1. antigelu says:

    Daca nu simte ca vrea casatorie, sa incerce sa discute cu ea in mod serios si sa plece daca ea ii da ultimatum sau pune bot mereu ca el nu o duce la primarie. In fond, cum poate schimba o hartie relatie dintre ei?!

    Si ai dreptate Lorena, poate fata vrea neaparat Sfinxul si nu sa mearga la mare pe autostrada. Fiecare pe drumul lui, daca altfel nu se poate. Decit sa ai parte de mutre si figuri, scenete cu parintii, etc.

    Pina la urma depinde de el si ce decizie vrea sa ia. Sa incerce ceva de mijloc, sa se mute impreuna doar ei doi (fara mamelu si tatelu in vizita zilnic sau sa le faca curat, etc), sa traiasca asa o perioada si apoi mai vad ei. Dar asta doar daca nu are parte de show-uri si boticuri ca nu i-a pus inca inelul pe deget.

  2. L. says:

    I’m throwing my two cents here. Și eu și iubitul meu avem aceeași părere despre căsătorie, similară cu a lui X.: e doar o hârtie, noi ne iubim oricum, avem o relație serioasă, ce ne trebuie? Eh, iată că o să ne căsătorim în curând pentru că vrem să beneficiem de niște avantaje care se acordă doar oamenilor care au acest acord încheiat între ei și stat. Avantaje care ne sunt necesare, noi fiind în fond ca și căsătoriți. De ce facem asta dacă aveam părerea asta despre căsătorie? Pentru că nu cred că schimbă cu nimic relația noastră. And here’s my point. Dacă tu crezi că e ceva serios, dar crezi că se schimbă multe atunci când semnezi hârtia asta, poate că nu crezi că e ceva atât de serios in the first place. Sau poate că trebuie să te gândești la motivele pentru care crezi că se vor schimba multe lucruri. Până la urmă căsătoria o faci cum vrei tu, nu trebuie să te înscrii în tiparele clasice – asta dacă și partenerul e de acord. Un semnal mai mare de alarmă mi se pare faptul că tu nu vrei copii și ea pare că vrea, pentru că de multe ori asta înseamnă că ea tot are o speranță că o să te facă să te răzgândești. Sau o să fie tristă în continuare că tu nu poți să îi oferi ce vrea ea.

  3. MupMup says:

    Sau combina-te cu mine (GLUMA, ha ha), ca nici moarta n-as face boraci, nici nu mor sa intru sluga la o plua (asta e serios).

  4. Mona says:

    Eu cred ca e pierdere de timp sa continue relatia….este evident ca fata isi doreste casatorie, copii…..si le doreste curand.
    Daca el simte ca nu doreste nici acum si nici mai tarziu sa-i ofere fetei o familie atunci sa-si caute o partenera care vede viata exact ca el. Sunt multe femei care nu isi doresc copii si nici casatorie.
    Continuand relatia stiind ca nu-i va oferi niciodata ce vrea, atunci o incurca si ii pierde si timpul.
    Daca ea deja nu-i mai raspunde la telefon, e hotarata sa o incheie ea…si eu as face la fel in locul ei. De ce sa pierd timp cu un barbat care nu-mi poate oferi nici in viitor ce-mi doresc eu?!
    Insa ei acum sunt in situatia ipocrita in care fiecare crede ca-l schimba pe celalalt. El spera ca fata se va multumi cu iubirea lui si atat, iar ea spera ca el se razgandeste si o cere de sotie.
    Am si eu o prietena care a crezut asta, au trecut 16 ani peste relatia lor si sunt in acelasi punct. El nu va face copii ever si nici nu o va lua de sotie. Ea inca mai spera…..

  5. Andrei says:

    Dacă a zis că înțelege nu înseamnă și că e de acord cu stilul ăsta de viață. În general căsătoria e ultimul nivel al unei relații, dacă spui că nu vrei să te căsătorești cu ea ( sau că nu te căsătorești) e ca și cum i-ai spune că e doar o opțiune trecătoare pentru tine. Despre asta e vorba, așa e modelată societatea. Tu peste 10-20 de ani ( sau în general un bărbat) vei putea face copii mai ușor ca o femeie de vârsta ta, ai timp să testezi diverse moduri de viață, să o arzi hippie, să te răzgândești, ele în schimb nu prea au atâta timp la dispoziție.

  6. Bubu says:

    Call me stupid da io faza cu fuck buddy nu am inteles-o ever. Adica nu esti suficient de buna sa devii oficiala, esti asa… meh. Ai merge de-o pula, in disperare de cauza. Si tu, femeie, iti convine chestia asta? Wtf? Chiar nici o mandrie in piept?

  7. antigelu says:

    @Andrei – casatoria nu e nici un nivel, ca nu mai traim in anii ’60.

    E doar o hartie si niste batai legale de cap. Prin unele tari ai si niste avantaje financiare, etc. In rest e doar o legalizare pe hartie a unei relatii. Poti trai si fara. Si la fel de optinal esti si cu hartia aia in mina. Nu e certificat de garantie ca ramane cu tine.

    Si daca o arde sa faca boraci, poate si fara hartie de la comendatura.

    Poate persoana nu e matura destul daca inca o mai doare ce spune sau ce doreste societatea. Si atunci sa se intrebe el daca asta vrea.

    Mie-mi pare ca i-a oferit deja solutia eleganta de iesire: neraspuns la telefon, evitarea contactului. Mai ca-i ghosting imediat.

  8. antigelu says:

    @bubu: parol, ce e asa de greu de inteles?

    Dai hormonii regulat afara din casa si poti lua decizii intelepte la rece. Doua persoane libere aleg sa se impreuneze (cum zic oltenii, adica sa se intalneasca ;)) si sa faca doar secs.

    In rest, fiecare cu a ma-sii. Fara dureri de cap si fara obligatii. Si fiecare isi stie locul asa ca nu ajungi sa crezi ca iti datoreaza ea/el ceva sau e obligat la nu stiu ce doar pt ca se freaca goi.

    “Mandrie”? 😉 Adica sa-si dea pistilul la polinat doar celor triati riguros si care merita?

  9. cristinapompadour says:

    lasand la o parte ideea “te iubesc, iti dovedesc zilnic asta, ce iti mai trebuie hartie oficiala”, in tzara noastra nu exista (din cate stiu eu) alte forme oficiale de protectie financiara si de orice alt fel a doua persoane aflate intr=o relatie. ganditi=va ca el poate avea un accident si ea afla dupa inmormantare ca e gravida. copilul ala cum va primi ce i se cuvine din partea tatalui; nu sariti in sus, nu toate femeile isi permit sa creasca singure copii. exista si alte aspecte de viata: poate locuiau in proprietatea lui si apoi ea se trezeste data afara, etc; am lucrat multi ani in asigurari de viata (si mi s=a ras mult in nas, mi s=au trantit multe replici de prost gust) si am auzit, vazut si cunoscut first hand multe drame; habar nu aveti!

    mi se pare ca prea multa lume e imatura, inconstienta, sau ca sa zic asa, genul inteligent in general si creier mic in anumite aspecte; vai, noi ne iubim multissim, de ce sa stricam totul cu o hartie; ce merge bine nu se strica de la o hartie! si hartia aia fereste de multe umilinte, suferinte si regrete;

    imi fac timp si va scriu vreo doua exemple care m= au marcat la inceputurile mele

  10. cristinapompadour says:

    citez ” e doar o hartie si batai legale de cap”

    si cat se lupta, si de cat timp se lupta, comunitatea lgtb pt dreptul de a se casatori legal; pt toate drepturile cetatenesti care decurg din asta!!!

  11. Radu says:

    Ce ma amuza replica asta tampa cu “casatoria e doar o bucata de hartie”.
    Daca e doar o bucata de hartie, casatoreste-te si sterge-te la fund cu barbati si recunoasteti ca nu sunteti acum gata pentru casatorie sau nu va vedeti casatoriti niciodata, nu e nimic de reprosat cata vreme iti asumi si esti cinstit cu cel de langa tine.

    Pe femeia care-si doreste casatoria si copii o incurca educatia de cacat primita care-i spune sa nu fie asertiva si speranta ca barbatul de langa ea se va razgandi, teama ca n-o sa gaseasca altul cu aceleasi calitati si asa mai departe.
    Daca parintii aia o educau sa puna limite, sa zica NU, sa fie asertiva si sa fie sincera cu ea insasi, sa stie sa se descurce si sa ia singura decizii in viata, nu mai era nevoie de discutii penibile cu partenerul fiicei.

  12. antigelu says:

    Pentru cretinoizii de mai sus, care au citit pe sarite: da, e doar o hartie care iti da unele drepturi, dar care in situatia lor e doar o bucata de hartie. Acum ati inteles, sau trebuie sa si desenez? Desi nu cred ca imi iese in asa fel incat sa inteleaga si IQ<100. Hai pa.

  13. cristinapompadour says:

    “in situatia lor e doar o bucata de hartie.”

    pt el! la o citire atenta a textului rezulta ca e doar o bucata de hartie pt el; tocmai de aceea e domnisoara suparata, dezamagita si pe punctul de a il parasi pe stimabil, pt ca bucata de hartie e foarte importanta pt ea!

    bine ca nu o lalaie ani si ani de zile, fiecare sperand ca il va convinge pe celalalt sa renunte la viziunea proprie asupra vietii de cuplu. cunoastem toti persoane “intr=o relatie” de 7, 8 ani si cupluri care s=au casatorit dupa cateva luni. respect celor care stiu ce vor! (forever concubini sau nunta cu alai, daca e cu consimtamant si fara inimi zdrobite, pai sa fie intr=un ceas bun!)

    concret, ce ar putea face duduia? sa mai stea un an, doi, trei in relatia asta, asteptandu=l pe mos craciun (nu vine!), (si suferind, desigur, poate chiar acrindu=se in the process), ori sa o ia de la capat pe piata dating, pana il gaseste pe sot. pt ca ea asta vrea, sot! (si tatal copiilor ei)

    si cum el a scris misiva, ce ar putea sa faca el? trebuie sa fac o precizare, altfel iar sare antigelul cu vorbe de ocara: el, autorul misivei, ne scrie ca este impotriva casatoriei ca institutie, ca e genul de scavie in doi in care nu ar intra pt nimeni. deci nu ca e prea curand, ca nu o cunoaste pe ea suficient, ca nu e sigur pe ce simte pt ea. asadar, e vorba de stiluri de viata, nu de mofturi. slutia? next! altfel devine totul o cearta intre un vegan si o carnivora.

  14. cristinapompadour says:

    casatoria este perceputa negativ de persoane provenite din familii disfunctionale; in copilarie au trait cu parinti certandu=se, urandu=se, incapabili sa se desparta; parinti saraci cu duhul, saraci financiar, saraci in curaj, captivi intr=o perpetua drama. . nici nu e recomandat sa ai relatie cu asemenea adulti, fosti copii chinuiti. au de mers la terapeut, si abia apoi la intalnire.

    cine provine din familie armonioasa nu are spaime legate de casatorie. casatoria vine firesc in viata adulta, asa cum vine jobul dupa scoala, sau ma rog, indePendenta financiara, cautarea si gasirea propriului cuib pe planeta.

  15. Radu says:

    @cristinapompadour

    Daca nu ai spaime legate de casatorie inainte, probabil o sa ai regrete si dureri de cap dupa.

    Casatoria si job-ul sunt mai degraba utile(mai ales pentru societate) decat firesti pentru individ.
    Sigur ca e convenabil sa recomandam tuturor sa se casatoreasca, sa faca minim 2 copii, sa trudeasca pe branci la un job, ca asa e bine, sa aibe cine sa plateasca taxe si impozite si cine sa-mi plateasca pensia si sa ne linisteasca propriile alegeri facute in viata(adica daca cineva e fericit singur, inseamna ca eu am fost prost cand m-am casatorit si am facut copii?).

    Dar casatoria nu e raspunsul la care toti oamenii trebuie sa ajunga si daca nu ajung singuri la raspunsul asta, atunci terapia e musai sa-i repare pana ajung la concluzia asta; e posibil in urma terapiei sa ajunga la concluzia ca nu e pentru ei casatoria.

    Cum zicea Socrate — “casatoreste-te, fie o sa fii fericit, fie o sa fii filosof”.

  16. cristinapompadour says:

    terapia aduce (in cazurile de reusita) ceva ce lipsea: doza de bun simt, de realism, de cunoastere de sine, cunoastere a lumii inconjuratoare;se completeaza mult din ce nu au facut, educat, construit parintii. asa ajunge individul sa isi puna intrebarile corecte si sa caste bine ochii spre raspunsul firesc; nu ajungi la casatorie ca la solutia ultima, ci ajungi sa intelegi de ce te=ai bagat intr=o relatie aiurea, de ce tragi de relatia aia, desi suferiti amandoi, si cum sa faci sa nu repeti tampenia.

    casatoria si procreerea chiar ar trebui reglementate; doritorii (de ambele sexe) atent testati, examinati, etc. a tot fost “la liber” de la prima amoeba incoace si ce de victime au aparut! indivizi nedezvoltati emotional, tarati, ciuntiti, care se casatoresc ca sa aiba pe cine tortura la randul lor.

    cati dintre copiii familiilor disfunctionale isi rezolva problemele inainte de a=si incepe viata sentimentala si mai ales inainte de a deveni parinti la randul lor?

    exact cum spune radu, casatoria nu e pt fiecare! bunul simt, da, trebuie cultivat! sa stii sa nu incepi si sa nu insisti pt o relatie cu un om care are planuri de viata diametral opuse fata de ale tale.

  17. o femeie says:

    Ea vrea familie si copii. Tu doar iubire. Fiecare are visuri diferite si celalalt nu ii poate acoperi nevoile si asteptarile. Fii barbat si recunoaste ca nu ii poti satisface nevoile si daca o iubesti las-o sa isi gaseasca sotul potrivit si tatal pt copiii doriti. O sa ii ia ei 2-3 luni sa isi revina dupa tine, si apoi va veni si omul potrivit ei. Si tie.
    Nu e vorba de casatorie care e doar un cerfiticat. E vorba de a fi alaturi de ea pana la sf vietii si de a avea copii impreuna. E ceasul ei biologic care ticaie – nu o amagi, unele femei pot face copii doar intr-o fereastra de 5-10 ani din viata, ceea ce simte vine din hormoni si genetica.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger