Poșta redacției: Oare am fost o femeie-porc?

Image by 이정임 lee from Pixabay

Bine ați venit la rubrica noastră cotidiană, Poșta redacției. Unde cititorii își descriu problemele, iar noi găsim soluții. Înainte era săptămânală, acum aproape zilnică, deoarece, pe pandemie, oamenii stau mult acasă cu propriile gânduri.

Bună, Lorena, 

Sunt o fană veche a ta și îmi place maxim cu cât bun-simț și discernământ răspunzi problemelor pe care le primești de la cititori, așa că mi-am făcut curaj să îți scriu și eu.

Evident, problema are legătură cu amorul. Sau mai bine spus, cu acel zombie fără creier în care se transformă amorul care a murit de o moarte urâtă. Long story short, căsătorita fiind de mulți ani (dar nu nefericită, ci doar rutinată) am avut, cu acordul și știința soțului, o relație extraconjugală cu un tip. Eram atrasă de el, iar el era atras de mine, sau mai bine spus, era atras mai ales de faptul că eram foarte disponibilă erotic pentru el, chiar dacă era, să zicem, atipic in materie de fetișuri și performanță.

(Aici și eu, și cititorimea suntem ca pe ace: Ce făcea? Lorena.)

Da, nu o să mint, după un timp mă îndrăgostisem de el,ceea ce am comunicat deschis și lui și soțului, ca stare de fapt, nu cu intenția de a forța lucrurile în vreo direcție.

Relația a mers o perioadă pe baza chimiei dintre noi, până ce nu a mai mers. Soțul nu mai accepta situația și suferea, iar amantul suferea și el pentru că ajunsese să vrea mai mult decât eram eu dispusă să îi dau fără să îmi neglijez soțul, munca sau familia.

Am avut o perioadă foarte grea, în care eram sfâșiată între cei doi, ambii presându-mă fără milă să renunț la celălalt. Și da, la un moment dat, m-am gândit serios la posibilitatea de a mă despărți de soț, să încerc o relație cu amantul. Momentul a fost scurt, pentru că sunt destul de bătrână să știu când o relație nu ar putea să funcționeze pe termen lung și că, de fapt, nu vreau absolut deloc să mă despart de soț, pe care îl iubesc și cu care fac echipă bună de 20+ ani.

I-am comunicat asta amantului și i-am spus că trebuie să încheiem relația amoroasă, oferindu-i prietenia mea, dacă o dorește. Nu a primit deloc bine decizia mea și mi-a impus, ca un soi de compensație pentru că nu rămân cu el, să continuăm relația fizică până își găsește pe altcineva. Mi-a explicat că am un fel de obligație morală față de el să continui să îi ofer sex la discreție pentru că l-am amăgit, zicea el, făcându-l să creada ca voi renunța la soț pentru el.

Am refuzat să continui relația sexuală pentru că, sincer, raportul nostru devenise prea toxic. Efectiv, toată chimia noastră se transformase în ceva urât care ne otrăvea pe amândoi. Văzând că eu sunt fermă pe poziția de a nu mai continua relația fizică, omul a reacționat urât de tot, m-a amenințat că se va răzbuna distrugându-mi viața, a dispărut și m-a blocat peste tot.

Am aflat ulterior că mă porcăiește zilnic, de luni de zile, pe profilul lui public și, în privat, la urechea oricui stă să-l asculte, acuzându-mă de manipulare și abuz emoțional. Nu spune numele meu, că știe că riscă repercusiuni legale, dar porcăielile lui sunt destul de subțire voalate. Eu nu mi-am permis vreodată să îl vorbesc de rău în public și sincer, mi se pare ridicol și sinistru în același timp patosul cu care mă demonizează. Înțeleg că a suferit mult și că, probabil, asta este modalitatea prin care încearcă el să se vindece de inima frântă, dar tot mi se pare jenant și infantil.

În fine, am câteva întrebări: am fost eu oare manipulatoare? Am procedat ca un bărbat porc care și-a dus de nas amanta ani în șir (deși au fost doar doi)? Aveam eu obligația să îi asigur porția de sex până își găsește pe alta doar pentru că, la un moment dat, i-am spus că vom fi împreună, crezând și eu asta, și apoi m-am răzgândit? Ah, și cred că e important să menționez că, atât în relația mea maritală, cât și în cea extraconjugală, eu îmi achit nota la restaurant, hotel, excursie, cadouri etc. Asta ca să nu existe dubii în legătură cu motivațiile mele.

Îți mulțumesc pentru timp, efort și onestitate.

X. 

***

Dragă X.,

Singura persoană cu care ai fost porc e soțul. E de porc să înșeli, când ai promis “împreună la bine şi la rău”. Pe de altă parte, e de înţeles ca după 20 de ani de relaţie, să ţi se facă poftă de prospătură. Ai fost porc în limitele rezonabilului, adică i-ai spus exact ce se întâmplă, nu l-ai minţit, nu l-ai dus de nas. Poate că, în 20 de ani, şi el a mai dat una scurtă pe lateral, dar a omis să te notifice. Faptul că nu s-a scandalizat din prima, ci doar când a văzut că idila se lungeşte şi se aprofundează, mă lasă să cred asta.

Cu dobitocul celălalt, nu ai fost porc, ci găină. De la bun început, individul ştia că eşti măritată şi că ai o relaţie solidă cu omul. De la bun început, ţi-ai plătit partea ta în toate, să nu îţi poată reproşa nimic.

Apoi, a început să insiste să fiţi împreună.

O grămadă de adulterini răspund la genul ăsta de insistenţe cu dada bine, sigur, când vor de fapt doar să scape de pisălogeală. De aceea cred că relaţiile extraconjugale ar trebui iniţiate doar cu formular la intrare: Luaţi la cunoştinţă că persoana de faţă are deja pe cineva acasă şi aveţi doar un raport de  f buddies? 

Cine bifează nu, e condus cu respect la ieşire.

Serios, chiar nu înţeleg genul care se f cu oameni căsătoriţi, apoi se dă cu partea dorsală de sol că vaivaivai, ce iubesc şi ce sufăr. Da, dacă omul a ascuns că e căsătorit şi tu ai aflat după cinci luni în care ai crezut că e liber, e manipulare. Dacă ştiai din start că are verigheta pe deget, marş cu jeluiala.

Te poţi aştepta firesc şi natural să rămână tot cu soţul / soţia, că deja au traiul şi tabieturile comune, şi probabil o casă, o firmă, un teren agricol etc. şi nouă linguri, şi n-o să stea să facă partaj sângeros, să rupă a noua lingură în două pentru arta ta de a da opturi din fese.

Când însă gigel ţi-a pretins să livrezi sex în continuare, că ai avea vreo obligaţie morală, m-a buşit râsul. E ca şi cum tu ai avea un raport de sugar dating cu cineva, ăla decide să renunţe, dar tu îţi vrei cecul în continuare. E ca şi cum tu îmi donai pe blog, rămâi şomer, dar eu ţi-aş bate cu pumnul în masă să îmi donezi în continuare. NU, FATĂ, NU AI NICI O OBLIGAŢIE MORALĂ DE NICI O NATURĂ, ŞI CU ATÂT MAI PUŢIN SEXUALĂ. 

Numai un bou infinit şi un dobitoc jenant, prost de dă în gropi şi ţăran misecuvenist coclit ar putea să abereze aşa ceva, iar în secunda a doua m-aş fi dus să fac duş de scârbă că am introdus aşa ceva în vagin vreodată. Trebuia să  dai tu block peste tot de cum auzeai oligofreneala asta sinistră. Obligaţie morală să ce?? Să faci sex cu el când nu vrei? Nici măcar în căsătorie nu există. Dacă nu vrei şi soţul insistă, se numeşte viol marital.

Ce bou.

Ce bou odios.

Felicită-te că ai scăpat de el.

Iar legat de distrugerea vieţii şi de văicăreala interminabilă, de parcă ar fi o gâsculiţă de 14 ani la prima dragoste, din nou. Ştiu, mă repet.

Ce bou.

Ce bou odios.

Felicită-te că ai scăpat de el.

Un bărbat care nu ştie să se despartă cu demnitate şi respect de o femeie pe care se presupune că a iubit-o odată, sau, mai grav, miorlăie că o iubeşte şi acum, nu e bărbat, ci doar o cârpă dotată accidental cu buletin. Chiar recomand consecinţe legale, dacă auzi numele tău rostit undeva, pentru că genul ăsta de gunoi uman merită pocnit peste bot repetat până se potoleşte.

Obligaţie morală să asiguri sex, pfff. Faza asta m-a triggerit grav. “Da’ s-o f apăsat pe mă-ta în c nu am obligaţie morală?” trebuia să întrebi tu. “Să mă p pe toate mormintele familiei tale nu am obligaţie morală?” (Deşi e un exerciţiu dificil de control al uretrei până fugi de la un mormânt la altul, iar dacă sunt în cimitire diferite, e un adevărat tur de forţă.)

Dă-l în plm de ratat. Bucură-te că te-ai întors la bărbatul potrivit – da, lui îi datorezi scuze – şi fă-ţi autocritica doar pe motiv că i-ai oferit unui jeg ca ăla doi ani din timpul tău. Odată ce a intervenit rutina, prevăd că o să mai călcaţi strâmb, că doar oameni sunteţi, nu îngeri, dar barem alege şi tu persoane de calitate.

Sper că ţi-am fost utilă,

Lorena.

***

***

Dacă v-a plăcut acest text, puteți susţine activitatea siteului cu o donaţie.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

***

Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

5 Responses

  1. Radu says:

    Trecand peste ridicolul pretentiei cu sexul de continuare, reactia omului intra totusi in spectrul normal.
    Cine, ce si cat a platit — 0 relevanta, fetisuri si performante — 0 relevanta, ca TU crezi ca era atras de tine doar pentru accesibilitate amoroasa — zero relevanta, “doar 2 ani” — zero relevanta, ca descoperi acum ca ai fost intr-o relatie cu un bou — zero relevanta, ca TU crezi ca nu-ti pronunta numele din cauza unor repercusiuni legale(care apropo, 99% nu exista) — zero relevanta.

    E dreptul omului sa sufere cum vrea el, sa-ti dea block, sa povesteasca cui vrea ce vrea, faptul ca-l pictezi acum in negru, e tactica veche de cand lumea, mie mi se pare ca vrei sa fii, cum se zice “si cu p@#$ in c#r si cu sufletul in rai”.

  2. Lilla grace says:

    Nu, îmi pare rău , nici măcar față de soțul ei nu a fost “porc” și nu l-a înșelat. Din moment ce el a știut de la bun început și acceptat , relația ei extraconjugala nu se mai încadrează la înșelat, adulter, etc. Se încadrează la open relationship, non-monogamie, poli-amorie sau cum vrei să-i spui… Sau poate soțul are un fetish ascuns pentru “cuckolding”.. Știu, speculez :))

  3. Laurentiu says:

    Radu…..a te apuca sa-ti povestesti durerile si apasarile generate de o femeie si a-i cere sa continue o relatie pe care nu si-o doreste(indiferent de motiv), se numeste bullying….iar cel care o face ar trebui exclus din societate…vezi ex amantul lui lady Dy

  4. Radu says:

    Laurentiu… e plina lumea/presa de amante care dau detalii din viata privata a fostului iubit casatorit, cu scopul evident de a se razbuna si nu indrazneste nimeni sa le acuze ca-s bully.
    Ca-s femei si femeile nu pot fi bully sau scroafe, nu?
    Bullying e atunci cand cineva te ataca personal, frecvent, nu ca, uscandu-ti-se si racorindu-ti-se ti acolo jos si venindu-ti mintea la cap iti tremura funduletul ca ar putea fostul amant sa-ti strice reputatia.
    Nu, alea sunt spaimele si proiectiile doamnei, alimentate de amenintarile initiale(dar neconcretizate) ale amantului.
    Sincer eu cred ca merita cu varf si indesat sa-i tremure putin funduletul ala iresponsabil si mereu scutit de consecinte, poate asa n-o sa mai trateze oamenii ca pe obiecte, nici pe sot nici pe viitorii amanti.

    Iar faptul ca cineva emite o pretentie “absurda” nu mi se pare o tragedie, cata vreme nu ramane fixat pe ea.
    Pana la un punct asa se negocieaza relatiile intre oameni, firme samd — se mai emit si pretentii absurde.

    Doamna si-a mintit amantul ca-si va parasi sotul pentru el.
    Nu stiu de ce e asa de greu de procesat si acceptat ca un barbat ar putea reactiona exact cum o fac multe femei in aceasta situatie.
    Probabil pentru ca un amant e privit ca un porc care vrea doar sex si sa zica merci ca l-a primit pana acum, in vreme ce o amanta e o gascuta nevinovata in cautarea dragostei, dusa de nas de barbatul cel rau.
    Eu il scuz pe amant pentru ca n-a mai incercat s-o contacteze, s-o santajeze, sa-i faca numele public samd.

    • Lorena Lupu says:

      Stai să ghicesc: gigel care nu fute, ofticat masiv că o femeie are prilejul de a duce viaţa sexuală la care el nu are acces?
      Asta explică şi frustrarea, şi veninul comentariului.
      Nu, dobitoc sinisttru, nimeni nu trebuie să tremure doar pentru că a făcut sex. Proştii ca tine, însă, ar merita bocanci în bot până învaţă s nu mai dea verdicte pe corpurile şi sexualitatea femeilor.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: