Premiile “Cum de-au scăpat de acasă”, 2017

Ăăăăhm, pardon. Pardon. Premiile Elle Fashion Awards, 2017.

Sau premiile “Cum să ne îmbrăcăm toţi de la Bruno Funny Shop”.

Hai să reconstituim câteva dintre dialogurile care au avut loc între aceste vedete şi asistenţii lor sociali, înainte ca numitele vedete să scape din incintă, să sară gardul şi să defileze pe covorul roşu.

  1. Antonia 

“Băi, Velea!”

“Hău!”

“Băi, Velea, facem şi noi un empowerment?”

“Impauă… hău?”

“Să promovăm şi noi că osânza e noul frumos.”

“Adicăă?”

“Ia să mă-mbrac io în păsărica goală, să mă rog la Dumnezeu să nu sufle un vânticel nici la dus, nici la întors. Şi dacă tot fac asta, să arăt omenirii că celulita e sexy şi striaţiile de după naştere sunt sexy şi colăcelul care se formează pe talie e şi el cât se poate de sexy.”

“Băi, nu ştiu ce să spun.”

“Adică eu nu sunt sexy, boule? No sex for a week.”

“Gata, gata, iubita mea, eşti cea mai sexy.”

“Şi-mi pun cizmele alea obraznice şi roz, cu care facem noi ştii-tu, hihi.”

“Daaaaa.”

Nu ştiu cine e duduia, deci ne rezumăm la dialog.

“Mamă, a venit rochia de la Getuţa Feşăn şi mă face să arăt grasă!”

“Tragic, puiul mamei.”

“Trebuie să port altceva.”

“Aşa să faci, puiul mamei.”

(Trei dulapuri golite mai târziu.)

“Ce destin implacabil, nu am cu ce să mă îmbra – ha – ha – c.”

“Nu plânge, puiul mamei, găsim noi o soluţie.”

“N-am nimic frumos, elegant, distins, prezentabil, haicutur. Nimic. NIMIC.”

“Puiul mamei, io acum am venit de la cumpărături, şi am luat şi saci de gunoi. Negri. Şi nişte scoci. Transparent. Crezi că putem înjgheba ceva?”

 

3. Maurice Munteanu

“Din Iordaaaaan botezându-teee tu, Doamneeee…”

“Maurice, ce-i cu tine?”

“Citeam eu blogul lui Marius Ianuş, când m-a pălit o lumină, direct în moalele capului. Şi mi s-a revelat calea dreptei credinţe.”

“Poftim?”

“Daaa. Apoi l-am văzut pe Isus în sushi.”

“Oau.”

“Şi în guacamole.”

Nu se poate.”

“Ba da. Şi am hotărât să las în urmă cele lumeşti şi să iau calea Muntelui Athos. Să mă dedic moliftelor şi osârdiei preacurate.”

“Maurice!”

“Nu, nu Maurice. Spune-mi fratele Pafnutie.”

4. Ilinca Vandici 

“Iubi, hai să facem pariuri.”

“OK, dar pe bani.”

“Fără bani n-are farmec”.

“Fără bani nu pierdeam timpul cu tine.”

“Hăhă, oricum pierzi, fată.”

“Pune-mă la încercare”

“Pe cât?”

“10.000 de euro.”

“Ooook. La pariu că… nu reuşeşti să beleşti un disco ball… ba nu, patru disco balli şi să-ţi faci fustă din coaja lor? Apoi s-o asortezi cu cea mai urâtă bluză vintigi împrumutată de la cea mai săracă vecină de la noi din bloc? Şi la pariu că nu te ţine să ieşi din casă aşa?”

“Pfff. Ţine-mi puţin sucul de goji.”

 

Alta care habar n-am cine plm este şi ce plm face.

“Ia cu tine şi inima, inima mea.”

“N-am loc în bagaje, iubito. Am de cărat nişte burete roşu, să-l duc la fabrică, să facem izolaţie termică şi fonică.”

“A, asta face buretele, hani?”

“Şi mai şi absoarbe lichide.”

“Şmecher buretele ăsta, hani. Şi… zici că îl duci pe tot la fabrică?”

“Da, bine, Avem un pic în plus. De aceea n-avem loc de inima ta, inima ta.”

“Ei, bine, ba aveţi”.

 

Foto: Elle.ro

 

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: