Primim pe mail: literatură erotică

Îmi scrie un cetăţean că are un manuscris erotic refuzat de 29 de edituri şi şters de pe Amazon.com, dar că îşi doreşte să public eu un fragment pe blogul meu. Omul semnează Uirebit, opera se intitulează Un bărbat, o fată, o insulă pustie – vol. 4 (wait, există încă trei volume? pe aceeaşi linie? oh, wow.)

Citind fragmentul, am trăit o dilemă. Dacă omul ăsta e un troll sau geniul umorului involuntar. Nu contează. O să-i public scriitura, în bold, şi, intercalat, în cursiv, observaţiile mele, că dacă vrei să figurezi pe blogul meu, îţi asumi că o să am lucruri de spus.

Lectură plăcută.

Lorena.

Era o zi de luni dimineața 

(ziua de luni seara fiind, desigur, altă zi.)

 și m-am trezit lângă ceva minunat: un sân frumos de femeie.

(wow. înlocuieşte sânul frumos cu steagul patriei noastre şi ai începutul perfect de compunere de clasa a III-a) 
Mai întâi l-am văzut cu un singur ochi. Somnoros!
Apoi treaz!

(cam multe semne de exclamaţie succesive, sperii cititorul.) 
Apoi mi-am ridicat și celălalt ochi din pernă. Ochiul drept s-a pus repede de acord cu ochiul stâng și au ajuns amândoi la aceeași concluzie:

(Mă, nasol să-mi dai de ştire că personajul era saşiu, chiar când vrei să-mi scoli libidoul. Nasol să-ţi divorţeze ochii aşa.)

„Da, stăpâne, sânul acesta dezgolit, de sub nasul tău, este cel mai frumos sân de femeie din lume. Ai fi cel mai mare fraier, dacă l-ai ierta! Șo pe el!”

(pedepseşte-l aspru, decapitează-l, trage-l pe roată, arde-l pe rug.) 
Mi-am apropiat capul și mai tare de pieptul Sofiei, ca să văd minunăția aceea.

(“minunăţia?” îi apăruse chipul lui Isus între ţâţe?)

Am întins mâna și am îndepărtat încă un pic bluza de pijama.
Minunăția era acolo, un sân rotund și alb care-și ridica cu obrăznicie sfârcul roșu înconjurat de aureolă.

(roşuuu?? Eu zic să se ducă la un consult, genul ăla de iritaţie trebuie tratat de urgenţă.)

Parcă mă sfida!

(săracu’.)

Împinsese în lături pijamaua iubitei mele și se ivise fără pic de sfială.

(stai că m-ai încurcat. câteva rânduri mai sus, depărtai tu pijamaua, aici, deja era vina sfârcului iritat şi pe cale de consecinţă obraznic.) 
Era cam șase dimineața, poate șapte. Cui îi mai păsa?

(se pare că ţie, dacă simţi nevoia să ne informezi cât e ceasul, în acest punct al acţiunii.) 
Priveam hipnotizat sânul Sofiei și eram pregătit pentru singurul lucru pe care-l aveam de făcut.

(săritul de la etajul zece.)

Știam că, după atâtea ore de nemișcare, și sânul ei voia același lucru, de aceea apăruse acolo, foarte aproape de mine. În viață, nimic nu se întâmplă accidental!

(nimic nu se potriveşte mai bine în acest punct decât filosofia coincidenţei vs. cauzalitate.) 
Am început să respir și mai des, și mai adânc, însă de clipit n-am clipit nicio secundă.

(în liceu mi se zikea gigi reptilă.) 
A fost suficientă o aplecare ușoară și, de acum, vietatea albă și frumoasă tresălta chiar sub nasul meu. Încă un pic și „Hap!”.

(ce ziceam eu că în liceu mi se zikea gigi reptilă? aşa înghiţeam şi şobolanii, cu totul. Hap!)


Sugeam încetișor ceea ce mi se oferea. Buzele mi s-au unit pe izvorul acela de fericire, l-au gustat și l-au mângâiat.

(stai puţin. întâi sugeai, şi pe urmă s-au unit buzele să guste? dar cu ce sugeai înainte?cu o valvă de sucţiune?

PS: dacă erau şi secreţii, recomand urgent vizita aia la medic şi nu, ce curgea acolo garantat nu era fericire.)


Cum să nu-l mângâi? Cum să nu-l sugi?

(pentru că, nu-i aşa, aici se impune să convingem cititorul că suptul e sine qua non, nu s-a prins şi singur.) 
Vietatea aceea, când moale și pufoasă, când obraznică 

(“vietatea”? mai era cineva în pat, în afară de eul narator şi iubita eului narator? spre deosebire de ei doi, ea adormită, el obositor de redundant până aici, vietatea are măcar complexitate: e ba moale, ba obraznică.)

fusese creată de Dumnezeu special pentru gura mea. (destinul implacabil.) Avea parcă un gust de piersică moale și pârguită.

(vezi că foloseşti moale de două ori per paragraf, iar asta îmi deteriorează grav libidoul.) 
– Bună dimineața! a gemut ușor Sofia. Ce faci?

(evident că nu era evident.) 
Ar fi trebuit să fiu nebun ca să-i răspund.

(şi să-i mai plictisesc un pic pe cititori cu aceleaşi clişee erotomane.)

Nu voiam să mă despart niciun moment de ceea ce dezmierdam. Sfârcul catifelat și moale și limba mea legaseră o prietenie pe viață.

(şi tocmai ieşeau la o bere pe terasă.)

Am pus și mâna. De acum, sânul ei nu mai avea nicio șansă!

(urma să fie smuls din rădăcină, filetat şi servit pe un pat de morcovi sotaţi.)

Afară ciripeau vrăbiile, iar gâzele zburau vesele la soare. Era viață și acolo, dar era viață și aici, în dormitorul nostru.

(pentru că ce ne interesează mai mult când aflăm că un sân nu are nici o şansă, decât clişee din compunerea Primăvara, de Vasilică Rogoz, şcoala generală din Scăieţii de Deal.)

Probabil Mama Natură ne privea amuzată de dincolo de geam.

(Can you blame her?) 
Ce vedea?

(Deja ne-ai povestit redundant ce vedea, e ok, ştim.) 
Ce putea să vadă?

(Deja ne-ai povestit redundant ce vedea, e ok, ştim.)

Vedea cel mai normal lucru din lume: un bărbat care sugea cu lăcomie sânul unei fete.

(Wow. Mulţumim de lămurire.) 
Degetele fine ale Sofiei mi-au căutat ceafa și m-au apăsat moale spre pieptul ei. Mai aveam un pic și mă topeam de fericire! Am mușcat-o ușor de sân. Brațele mele au înlănțuit-o și au tras-o spre mine. Trebuia să rămână acolo și ea, și sânii ei!

(Ar fi fost trist s-o apuce pe cărări separate.) 
Departe de noi, dincolo de geamuri, exista o lume tristă cu oameni triști și grăbiți care-și beau cafelele pe fugă, își lustruiau repede pantofii, își numărau mărunțișul pentru metrou ori își făceau nervoși nodul la cravată în fața oglinzii.

(Pe scurt, eul narator ne informează că el, şomer fiind, fute la ore la care omul normal munceşte. Loc de invidie: _____) 
Aici, nu! Aici eu sugeam sânul femeii care mă iubea și mă apăsa blând cu mâna pe ceafă.

(Crede-ne, am prins-o deja pe asta.) 
Afară, taxiurile claxonau, șoferii se înjurau unii pe alții, motoarele urlau, iar trecătorii alergau pe trecerile de pietoni.

(Nasol cu vacarmul de Bucureşti.) 
Aici era pace și fericirea noastră sfințea totul!

(Fericirea noastră plecase cu botezul prin bloc şi intona popeşte pe nas.) 
Am tras ușor de pijamaua Sofiei și ea a înțeles, a mai descheiat un nasture și a eliberat pentru mine și celălalt sân. Am sărit imediat pe el.

(Ca pe trambulină. Boioioiong.) 
– Da, fă-i și lui o bucurie! a șoptit ea amuzată și m-a mângâiat pe cap.

Îmi părea rău pentru sânul pe care-l lăsasem, așa că i-am cuprins pe amândoi în palme și i-am adus mai aproape unul de altul. Era mai corect așa! Acum puteam să-i dezmierd mai ușor pe amândoi.
Îi voiam! Nu știam pe care să-l iubesc mai mult, erau amândoi frumoși, amândoi pufoși și albi ca laptele. Gura mea îl dezmierda și îl sugea pe unul în timp ce ducea dorul celuilalt.

(Bunicuţo, pot să mă joc cu ţâţele tale?

Da, dar să nu ieşi din curte.) 
Și, în timp ce eram ocupat cu asta, Sofia profita de neatenția mea
(???? deci ipoteza cu ieşitul din curte capătă sens) ca să scape de pantalonii de pijama.
– Vino! mi-a șoptit ea, desfăcându-și larg coapsele pentru mine. Vino!

(dar de unde îl chema, Lord Jesus?) 
Am făcut pe surdul și am continuat să-i sug sânii. Când a început însă să tragă de chiloții mei,

(să tragă de chiloţi? orice femeie cu un pic de experienţă nimereşte cucul din prima, nu smuceşte de chiloţi cum smuciţi de sutien voi, cei care nu vă pricepeţi.)

n-am mai putut s-o ignor.
Probabil că Mama Natură era tot acolo, afară, dincolo de geam.

(cam peeping tom mama natură asta.) 
Probabil dădea din cap și încuviința zâmbind
(şi făcea şi o labă sau gen) când bărbatul de dincoace de geam, fără să-și dezlipească niciun moment gura de sânii fetei, (flexibilitate. i haz it.) și-a făcut loc între coapsele deschise și a intrat în pântecele ei dintr-o singură mișcare.

(în… pântece? credeam că vrei s-o fooţi, nu s-o omori. abia ăsta e un twist.) 
Așa era mersul firesc al lucrurilor: un bărbat și o femeie, pentru totdeauna! Se întâmpla de când Veșnicia îl făcuse pe Adam și apoi pe Eva. Era o taină mai veche decât lumea!

(când e un moment mai potrivit să ţipi lozinci spre populaţie?)

Întâi un sân alb și minunat, făcut special pentru a fi supt. Apoi al doilea. Apoi… restul!

(dar câţi sâni avea în total Sofia?) 
Natura era minunat de înțeleaptă, iar viața era minunată!

(cam multă minunare în aceeaşi propoziţie.) 
Picioarele Sofiei s-au încolăcit în jurul meu.

(că dacă se încolăceau în jurul tastaturii tale, am fi pierdut toţi acest filon de lirism eruptiv – ejaculatoriu.)

***

Ce să zic? Am văzut recent un comedy special pe HBO, My Dad Wrote a Porno. Unde unii citeau maculatură execrabilă pornografică scrisă de un nene care nu ştia multe, dar avea ambiţie. Dacă curg suficiente donaţii, promit să fac My Reader Wrote a Porno, un filmuleţ unde citesc chestia asta.

Măcar să râdem până la capăt.

Foto: James Charles.

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

13 Responses

  1. Scria si pe Wattpad, cu succes chiar. Primul volum l-am citit cu placere.

  2. uirebit says:

    M-am trezit si n-am gasit niciun san prin zona, asa ca mi-am facut o cafea si am citit comentariile Lorenei.
    E buna cafeaua, e buna si opinia Lorenei…
    Mersi, fato! M-ai facut sa zambesc! Sper ca si eu pe tine 🙂
    La naiba, azi ma simt inspirat!
    Cred ca o sa mai scriu vreo doua capitole!
    (Aplauze in fundal, flori, confeti…)

  3. MupMup says:

    Inteleg de ce l-au refuzat 29 de edituri, dar de pe Amazon ? Ocupa pixeli degeaba? Ca e inofensiv la ce se intampla in zilele noastre.

  4. Morbo says:

    Mult peste prima pagina din codul lui da Vinci (ca atât am reușit sa citesc). Diferența r ca acolo e cu mistere, acțiune, comploturi. Dacă baga și din astea, nu doar… s-ar putea sa nu-l mai refuze măcar o editura.

  5. P.i.P. Făcăleț says:

    Literatura erotica? Trebuie sa fii o persoana extrem de rafinata ca sa alegi sa faci o laba citind o carte in loc sa te uiți la pornhub. Respec!

  6. Andrei says:

    eu pe Uirebit îl știu de pe grupurile românești pe goodreads. Nu citesc așa ceva, oricum, dar cred că 90% din femeile din lista de prieteni citesc literatură erotică ( pt P.i.p.)

  7. P.i.P. Gigi Marga says:

    @Uirebit, dacă îmi permiți o sugestie ca simplu cetitoriu, ai descris in amănunt cum sugi la sânul ala, dar treci foarte repede, succint peste momentul in care i-o bagi. In opinia mea ar trebui sa pui mai mult accent acolo. De asemenea, ai uitat sa prestezi câteva minute măcar de cunilignus, majoritatea cititoarelor vor fi dezamăgite cu siguranța.

  8. uirebit says:

    Apreciez comentariile voastre! Ar fi politicos să vă și răspund, nu-i așa?

    @Liviu Cătălin scrie:
    „Ștrumeleagul lui Sile Borîtu era pe buzele lui. Încă buimac de somn, îl morfolea umed și tandru.”

    Omule, poate mă-nșel, dar mi se pare că în tine zace un scriitor nefolosit. Apucă-te de scris, ai stofă (pe nișa ta)! Cred că ai putea să-i faci concurență lui Teleșpan la orice oră!

    @Alexandra Vidrașc scrie:
    „Cea mai potrivita lectura la cafeaua de dimineata”

    Mă faci să roșesc, Alexandra!

    @Denisa Ciaclan
    „…eu voiam sa stiu cum se termina”

    Se termină repede. Tipul suferă de ejaculare precoce.

    @monologpeblog
    „Primul volum l-am citit cu placere.”

    Cam 50% din cititoarele mele sunt de aceeași părere. Restul îl preferă pe @Liviu Cătălin.

    @MupMup
    „Inteleg de ce l-au refuzat 29 de edituri, dar de pe Amazon?”

    Amazon m-a banat pe viață! E o poveste lungă. Prea lungă! Mai lungă decât ștrumeleagul lui Sile Borîtu.

    @Morbo
    „Mult peste prima pagina din codul lui da Vinci…”

    Oh, maestre! (*Uirebit lăcrimează în fundal. Din spatele lui, se apropie Sile Borâtu.)

    @P.i.P. Făcăleț
    „Trebuie sa fii o persoana extrem de rafinata ca sa alegi sa faci o laba citind o carte in loc sa te uiți la pornhub.”

    Măi, nu știu ce să zic… Ba știu! Dacă toată lumea s-ar uita la pornhub, mie cine mi-ar mai cumpăra cărțile? Nu mă sabota!

    @Lorena Lupu
    „M-ai făcut să râd în hohote.”

    Ești frumoasă când râzi? Dacă da, pot să-ți mai trimit texte 🙂

    @Andrei
    „… cred că 90% din femeile din lista de prieteni citesc literatură erotică.”

    Cred că ești prea optimist! Hai să zicem… 89%.

    @P.i.P. Gigi Marga
    „… ai uitat sa prestezi câteva minute măcar de cunilignus, majoritatea cititoarelor vor fi dezamăgite cu siguranța.”

    Nu mi-a trecut niciodată prin cap să scriu cărți „la patru mâini”. Ăsta nu e cântat la pian!
    Dacă te ține, pune mâna pe o coală albă și un pix și scrie-ți propria versiune.
    Eu scriu doar ceea ce am chef. Când voi scrie ceea ce au alții chef, se va chema că am devenit curva cititorilor mei.
    (*Uirebit tresare și se uită peste umăr. Sile Borâtu se apropie în fugă!)

    Mda, cam asta a fost, dragilor! Eu o s-o tai repede! Mi-am amintit că am o urgență (trebuie să-mi hrănesc pisica).
    Vă mulțumesc pentru încurajări, sfaturi și bombeuri în coaie! Apreciez!

    Dacă doriți să primiți o carte cadou, că tot sunt sărbătorile, vă aștept pe pagina mea oficială: http://www.uirebit.com

    (*Uirebit fuge. Sile Borâtu fuge și mai tare!)

  9. Uirebit says:

    Lorena Lupu scrie „… există și literatură erotică bună”
    Dă-mi un exemplu. Primul care-ți vine în minte!
    Așa, ca temă pentru acasă 🙂

  1. February 13, 2020

    […] 1: aici. Refolosesc inclusiv fotografia, pentru că, zău. Modul în care își imaginează unii că se […]

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger