Cum traversăm sărbătorile ca locomotiva

…şi nu punem trei vagoane de osânză pe noi.

Articol compensat de noom.

În decembrie, toate revistele, revistuţele, siteurile de dame, siteurile de ştiri au o mie şi unul de articole cu reţete delicioase de sărbători. Abundente în grăsimi, zahăr şi multe, multe ingrediente care se vor răzbuna direct asupra taliei tale. Şi asupra stării generale de sănătate, by the way.

“Belşugul” ăsta de sărbători, venit imediat după postul Crăciunului (pentru persoanele religioase) şi dieta de “vreau să încap în rochia aia cu paiete de rev, chiar dacă mănânc numai răbdări prăjite” (pentru mireni) e principalul motiv pentru care toate secţiile de urgenţă ale spitalelor lucrează la capacitate maximă în această perioadă.

În ianuarie, aceleaşi reviste şi revistuţe vă vor propune 1747 de diete şi de regimuri de slăbit urgent că vine februarie şi nimeni nu vrea să explodeze în selfie-ul de Valentine’s Day cu ultimul hookup pe Tinder descris drept “yuby meu”.

Noi vă propunem abordarea tranşantă. Nu pui kile pe tine de Crăciun şi Revelion, drept care, poţi trăi normal în ianuarie – februarie. Sună a plan? Ok.

1. Fă-ţi vacanţa de iarnă altundeva. 

Ştiu, ştiu, Crăciunul este despre familie, cum adică să nu te duci la mă-ta de Crăciun, ce eşti tu, păgân, etc.

Dar ascultaţi-mă.

Undeva e un clişeu faptul că o vizitezi pe mă-ta de Crăciun să crăpi în tine ca spartul, şi pe urmă nu dai semne de viaţă până pe 8 martie, când îi mai duci un parfum obosit şi mai crăpi în tine o dată.

Sună-ţi des familia, poartă conversaţii oneste şi cu sens, vorbeşte cu ei ca şi cum ar fi oameni cu care ai ce discuta (mulţi sunt doar la nivelul da, am mâncat, sunt bine, să-ţi iei medicamentele, haipa) şi viziteaz-o off holiday, când nu se întâmplă abuzuri alimentare.

Chiar dacă dialogul onest va presupune la început ţipete, urlete şi zbierete în unele familii, pas cu pas îţi vei educa neamurile că ăsta eşti tu şi aşa eşti tu, şi cui nu-i place să te ignore.

2. Vorbeşte sincer şi real cu mă-ta gospodină despre nevoile tale. 

Aici, e o problemă de asumare. Vreau să slăbesc, zice românul şi mai balotează o pungă de chips, family size. Da, mămică, slăbeşti după sărbători, răspunde mă-sa şi-i pune opt sarmale. Apoi după ce le termină, încă opt.

Dacă tu nu te iei în serios, n-o să te ia nici mă-ta. Dacă te iei în serios, mă-ta va încerca fie să te ajute, fie să te saboteze.

Eu am ales să stau cu mama la o cafea şi să-i explic că, deşi după 30 de ani corpul omului se împlineşte natural, e important pentru mine să nu fac şi depozite de osânză pentru că, performer fiind, am nevoie de un corp sănătos şi flexibil. Am rugat-o să mă înţeleagă şi să mă ajute.

Majoritatea părinţilor nu sunt rău intenţionaţi. Multe din acţiunile lor care par să ne saboteze vin din faptul că nu ştiu ce e în mintea noastră şi nici noi nu suntem foarte buni comunicatori.

Eu m-am oferit atunci să plătesc o parte din masa de Crăciun, cu rugămintea să fie şi o ciorbă de legume şi sarmale cu piept de pui şi morcovi raşi, două moduri în care poţi mânca alimente festive fără tonajul festiv aferent.

Mama a zis să nu-i mai propun bani pentru aşa ceva, că mă aruncă pe geam, că ea e mama, nu bodega din colţ, apoi mi-a făcut ciorbă de legume şi sarmale cu piept de pui.

A înţeles şi m-a ajutat.

Aşa o să înţeleagă şi o să te ajute şi maică-ta dacă vede că te ţii de treabă şi nu doar clămpăni din gură neconvingător că o să slăbeşti.

Controlul porţiilor

Un lucru care îmi place teribil la abordarea noom este că nu ai alimente interzise. Ai poftit tot anul la beigli-ul cu nucă? E perfect ok să mănânci o felie şi să te bucuri de ea. Dar o felie, nu cinci şi nu zece.

Problema omului, când dă de ospăţ, este că nu mai mănâncă atât cât îi trebuie să se  sature, ci îndeasă în sine de zici că urmează foametea globală. Şi frecvent gazda se şi simte obligată să-l şantajeze emoţional: Dacă laşi în farfurie, nu mă iubeşti.

Iată replica de care ai nevoie, copyright Lorena Lupu:

“Dă-mi voie să-ţi arăt iubirea mea în alte moduri.” 

Serveşte-te singur, n-o lăsa pe mă-ta să-ţi pună cele opt sarmale. Pune-ţi tu două, mănâncă încet, rar, savurează şi mestecă bine fiecare dumicat. Şi când te-ai săturat, spune “stop” indiferent de ce comentează restul lumii.

Apă plată cu lămâie 

Lumea face mişto de acest elixir al fotomodelelor, dar realitatea e că apa plată cu lămâie e cel mai bun prieten al omului. Ajută la digestie, hidratează, vitaminizează şi mai şi slujeşte de talisman, să-ţi amintească de faptul că nu vrei să capeţi proporţii.

Ajut-o pe mă-ta cu servirea 

Orice masă tradiţională în România e aşa: bărbaţii stau cu plua în sus, lăfăiţi pe spătarul scaunului, iar femeile aleargă între bucătărie şi sufragerie cu diverse recipiente.

Pe când eram mică, numai de-a naibii stăteam şi eu la masă până la final, sfidător. Dacă vreun bărbat din familie comenta ceva, răspundeam pe linia: Mă bag la ajutat când te văd că ajuţi şi tu.

Dar here’s the thing: alergând de colo până colo, te asiguri că nu mănânci atât de mult şi nu pici în mentalitatea de ghiftuială.

Acum, sunt primul chelner voluntar la orice masă în grup, şi nu pentru că sunt femeie, ci pentru că e un mod de a mă eschiva de la potol.

Adu şi tu câteva feluri de mâncare slim

Tradiţia în România e că gazda face toate eforturile financiare şi musafirul vine, bagă-n el şi oferă un cadou care, simbolic, acoperă deranjul. Tradiţia în multe ţări vestice şi în State e că vii şi tu cu câteva bunătăţi preparate de tine să contribui la belşugul general. Eventual mai şi discuţi deschis cu gazda: Măriucă, nu-ţi bate capul cu piureul de cartofi, că vin eu cu el.

Aşa cum am importat o mulţime de obiceiuri urâte din străinătate, îl putem importa şi pe acesta uman şi frumos: dacă te pricepi la gătit, aduci şi tu câteva feluri de mâncare pentru masa comună, cu mica diferenţă că ale tale sunt cu ingrediente care nu îngraşă şi preparate în moduri sănătoase.

Iar dacă sunt şi gustoase, te vei trezi cu satisfacţia că mătuşile tale îţi cer reţeta.

Limitează alcoolul şi vezi ce bei 

Alcoolul e, basically, o formă de carbohidrat fermentat. Cu alte cuvinte, când bei, nutriţional e ca şi cum ai îndesa în tine linguri – linguri de zahăr.

Soluţia?

Moderaţie.

Şi selecţie.

Alege alcooluri simple: vodcă sau vin roşu sec. Şi nu sări de un pahar, pe care să-l savurezi încet, ca pe un act erotic.

“Dar Lorena, e sărbătoare în plm”.

OK, hai două.

Foto: Jill Wellington.

***

Click “>aici pentru o perioadă de testat Noom.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger