Quizul de urâțenie Trollywood

Până să capete tot idiotul platformă vastă pe net, definiția urâțeniei era relativ clară. Urâtă era persoana ale cărei trăsături fizice nu armonizau într-un mod plăcut, adecvat gusturilor unui privitor.
Apoi, frumusețea și urâțenia erau relativ constante, nu te modificai în taman contrariul după un singur refuz pe rețea socială.
Dat fiind contextul internautic teribil din zilele noastre, vă propunem quizul de urâțenie Trollywood. Uneori, e bine să știi că ești urâtă dinainte și să te resemnezi cu situația, să nu ai uimiri.

Așadar, răspunde cu sinceritate la câteva întrebări și îți vei afla coeficientul de urâțenie.

1) Cum reacționezi la mesajele private de tip cf pepushe?

a) Bn, yuby, te ajtektam k shi când
b) Ignorol forte
c) Cu cine morții mă-tii ești tu în relații de pepusheală, băi, spartule nefutut?

2. Cât de vocală ești în susținerea partidului preferat?

a) Postez numai selfies, nu mă interesează politik
b) Sharuiesc periodic chestii postate de leaders, no biggie
c) Îi susțin activ și constant pe social media.

3. Cât de interesată ești să te lași agățată online?

a) Cea mai interesată, în fiecare săptămână am un yubi nou.
b) N-am cont pe Tinder, deci merci, dar nu, merci.
c) Îmi ies bube de la mesaje private băgătoare în seamă de la necunoscuți. Vreau să se legalizeze odată prostituția, să se care toți ăia la sexică pe bani și să pot ființa și eu pe net în liniște.

4. Cât de vocală ești pe subiecte care îi oftică pe tradiționaliști? (drepturile femeii, violența în familie, gay rights, etc?

a) Ke-s alea?
b) Când se întâmplă un nou abuz, tratez subiectul, ba chiar ajut, dacă pot.
c) Foarte vocală și insistentă, pentru că suntem o țară extrem de înapoiată în opinii, din multe puncte de vedere.

5. Ai vreo profesie care îți asigură vizibilitate publică, și în care lookul are ZERO relevanță?

a) Selfistă pe rețele sociale, dar uneori pun și mașini, să știe yubi cu ce se cade să apară la date.
b) Nope.
c) Da, și îmi și place că mă bazez pe creier, nu pe fizic.

6. Faci expozeu pe Facebook cu viața ta privată?

a) Intens. Kum kunosk pe unu, îl am pe Facebook la in a felationship. Da-i skimb săptămânal, să nu expire.
b) Am câteva poze cu partenerul (a), dar nu într-un mod demonstrativ. Nu încerc să par iubita ideală, știu că nici nu sunt.
c) De ce e treaba lui Facebook ce fac eu în intimitatea propriului cămin?

7. Când Gigel îți comentează o mârlănie, cum reacționezi?

a) Femeea trebuie să fie o duamnă și caut să fac pe adorabila cu yel.
b) Îi dau delete comentariului, și dacă insistă, block. Nu am timp de alocat acestui gen de cerșetorie penibilă de atenție.
c) Îl pun la punct într-un mod care să-l facă să mediteze lung la rostul lui pe pământ și la ce caută el în viața lui.

Acum, să vedem rezultatele.

Dacă ai o totalitate de a: fată, ești cea mai bunăciune superbă, zeița la frumusețe extravagantă și paranormală. Ești femeie adevărată, prințesa ynymylor, virtuoză la cimpoi cu bile, toți te yubim, că ca tine nu găsim.

Dacă ai o totalitate de b: Ești urâtă și ar trebui să te resemnezi cu asta. Nici un baron dă baron, likenkiat la jkoala vietsi nu o să se uite vreodată la tn.

Dacă ai o totalitate de c: Văleeeu, fă, kine mi-a dat mie foc la retină? Ă, stai, nu ierea foc, erai doar tu urâtă de mă durea. Nu te uiți la tine că ai un fizic de parcă-i psihic? Huooo. Cine vă dă voie să umblați pe stradă și să aveți cont pe sokial media, prăpădeniilor? Aoleu, de câte ori te vede pă tine, cuculețul meu se retrage preventiv în anus, și de-asta îmi pierd eu șirul ideiyilor.

Acum, că v-ați edificat cu frumusețea facebookistă, o bere rece la toată lumea. Mai puțin ălora care au impresia că, în 2019, “eşti urâtă” mai e un argument în orice altă discuţie decât “Vreau să devin Miss România.”

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***

Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram. Sau, mai nou, devino parte a comunității mele pe Reddit.