Ring of the lords

Salut, sunt Ostap Bender si va povestesc (prin traducere) cateva filme invers.

Fălci(Jaws), invers, e povestea unui rechin uriaș care borăste atât de mulți oameni încît trebuie să se deschidă o plajă nouă.

Titanic (Titanic), invers, e povestea unui vapor imens care iese la suprafață din adâncurile oceanului, tocmai pentru a salva viețile unui număr mare de oameni care, inexplicabil si cumva stupid, pluteau in derivă în ocean în apropierea unui iceberg (aisberg).

Stăpânul inelelor(The Lord Of The Rings), invers, e povestea unui hobbit deranjat mintal( om de statura mica, născut în Cisnădie), care reușește sa-și depașeasca condiția odată ce-și recuperează degetul, pe care avea un inel, dintr-un vulcan. După asta, eroul nostru calatorește spre locurile de baștină și între timp, ajutat de alții, salvează tot felul de creaturi scoțându-le săbii din trupuri. Ajuns acasa, traieste idilic impreuna cu consătenii lui si un vrăjitor bătrân care inhalează corabii din fum..

Matricea (The Matrix), invers, e povestea unui tânar care, după o zi întreagă de bătut dușmani pe jocuri video, ia o pastilă de dormit de la un tip negru cu ochelari de soare și se trezește la timp pentru serviciul lui plictisitor la birou.

Zbor deasupra unui cuib de cuci (One Flew Over the Cuckoo’s Nest) , invers, e povestea unui indian care intră cu forța într-un azil de nebuni și își trezește prietenul cu ajutorul unei perne magice. După o lobotomie inversă efectuată cu succes, ei țin o petrecere de pomină. Indianul simte că partea lui de treaba a fost făcuta și nu mai scoate nici un cuvânt. Toti pacienții ajung să-l iubească pe prietenul indianului, deși acesta, încetișor, le distruge simțul libertații și le îngrădește imaginația.

Părăsind Las Vegas (Leaving Las Vegas), invers, e povestea unui om bolnav, pe moarte, care este vindecat datorită efectelor benefice ale alcoolului.

Sursa aici: http://www.classicfilmpreview.com/backwards-movies/

Debbie face Dallas( Debbie Does Dallas),invers, e povestea unei tinere adolescente care isi părăsește orașul natal pentru a se muta in Dallas. Aici reușește sa convingă o seamă de băieți să aspire cu penisurile lor ceva substanțe albicioase de pe corpul ei și din gură.

Patul conjugal de Mircea Daneliuc (Our bed after the revolution by Mircea Daneliuc) e povestea unui tanăr handicapat care, după ce face sex cu o prostituată, îi dă să mănânce macaroane cu brânza si exclama :

-Din casa asta nici musca nu pleacă nefutută!

Apoi își amintește de tatal lui care se da jos din ștreang și merge pe stradă în București să înjure regimul, ii scoate cuie din cap mamei lui și o forțeaza să sara pe dulap in ideea de a rămâne însărcinată și înspre final, face sex într-un cinematograf cu aceeasi prostituată de care aminteam, dar mai aranjata un pic.

P.S. : Lorena zice că cine dă exemple amuzante de filme invers primește premiu. Playboy.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

No Responses

  1. garcea says:

    ar trebui sa primesc premu´ din oficiu.. lasa ba, inhalati voi tot, nesatuilor 🙂

  2. Lorena Lupu says:

    corectură: aspiraţi voi tot, nesătuilor.

  3. Ostap Bender says:

    garceaaaa, merci. playboy iti trebe tie?

  4. morbo says:

    as zice ca hobitii traiesc mai la vest de cisnadie, intre rasinari, inclusiv, si jina, inclusiv.

  5. alexandru says:

    Izbăvirea de la Shawshank (The Shawshank Redemption)e povestea unui alb, cu un prieten negru pe o plajă din Mexic, care după ce sapă pe lângă un zid și mai târziu astupă un tunel până intră în închisoare. Aici distruge biblioteca, nu ia bătaie la duș și nici în cabina de proiecție și se întâlnește din nou cu prietenul negru. Albu face recurs doar ca să se găsească în libertate alături de soția ucisă.

  6. garcea says:

    daca n´am diacritice.. fac si io ce pot mai Lorena 😛

    oo stai pe aproape, nu beu ploi.

  7. Gunnery Sergeant Laurentiu says:

    http://www.imdb.com/title/tt0093058/quotes

    Gunnery Sergeant Laurentiu: Did your parents have any children that lived?
    Private Ostap Bender: Sir, YES, sir.
    Gunnery Sergeant Laurentiu: I bet they regret that. You’re so ugly you can be a modern art master piece! What’s your name fat buddy?
    Private Ostap Bender: Sir, Ostap Bender, sir.
    Gunnery Sergeant Laurentiu: Bender? Bender what… of motherfuckers Ilf&Petrov?
    Private Ostap Bender: Sir, YES, sir.
    Gunnery Sergeant Laurentiu: That name sounds like gay. Are you gay?
    Private Ostap Bender: Sir, YES, sir.
    Gunnery Sergeant Laurentiu: Do you suck dicks?
    Private Ostap Bender: Sir, YES, sir.
    Gunnery Sergeant Laurentiu: Of course. I bet you could suck a golf ball through a garden hose.
    Private Ostap Bender: Sir, YES, sir.
    Gunnery Sergeant Laurentiu: I don’t like the name Bender, only faggots and sailors are called Bender. From now on you’re Dick Sucker.
    Private Ostap Bender: Sir, yes, sir.
    Gunnery Sergeant Laurentiu: Disappear, scumbag!

    ps: Cuz I’m so fuckin’ good !

  8. Laurentiu says:

    Pentru Gala premiantilor:
    http://www.imdb.com/title/tt0068431/

    Fute dom’ Botezatu! Sunt eu, Ostap Bender !

  9. Ostap Bender says:

    ha ha ha
    am ras. laurentiu nu-i nume de baiat si ostap bender ii un personaj dintr-o carte dupa cum bine ai zis.

  10. Lorena Lupu says:

    Auzi, Laurenţiule? Sper că nu te minţi singur că maculatura asta înghesuită de tine la postarea asta are cea mai palidă urmă de umor, nu?

  11. Lorena Lupu says:

    şi tot pt. Laurenţiu, care de “fucking good” ce e nici măcar nu a prins ideea postării: trebuie să relatezi intriga unui film de la deznodământ la expoziţiune. Adică invers. Adică da fine al capo. Altfel nu iei ca premiu decât un călduros “muie, prostule”. Care se oferă în cantitate nelimitată oricui face eforturi să o merite.

  12. faza zwei says:

    Rocco Siffredi invades Poland (dnaloP sedavni iderffiiS occoR.)
    !worromot on si ereth ssa reh skuf dna gag reh sekam eH.reh yortesd ylpmis ot moor sih ot pu reh sekat dna ednolb etitep a tou skip eH.gnihtyna od ot gnilliw era yeth,ereth slirg toh yllear emos sdnif dna dnaloP sedavni iderffiiS occoR.

  13. Lorena Lupu says:

    faza zwei, ideea e a unei povestioare amuzante pe care s-o gust şi eu. faptul că iei cu copy/paste descrierea din sickipedia şi o dai inversă nu îmi clinteşte nici un muşchi al feţei.

    până acum, singurul care a prins ideea e alexandru, cu amendamentul: nu “soţia ucisă” ci “soţia care reînvie miraculos din morţi, cu amant cu tot”.

  14. Ostap Bender says:

    ɐq `ɐǝʇsɐ-ǝp ɐɹɐɟ

  15. faza zwei says:

    nu era din sickipedia ci din site-ul oficial al batranului luptator rocco.

  16. Lorena Lupu says:

    iar tu nu distingi ideea principală a comentariului de ironiile complementare. Mi se fix fâlfâie de unde era, e irelevant pentru concurs. Stai jos, trei!

  17. faza zwei says:

    va rog sa fiti mai indulgenta.nu se va mai repeta.totusi.se poate o nota de trecere?ai mei sunt de la tara.pot sa dau 1/2 porc,10 L vin.

  18. Alex says:

    Legaturi bolnavicoase, invers, e filmu’n care tudor chirila ii suge pula lu tudor chirila
    Incepetion, invers, e filmu in care di caprio creste mare.*

    * nici macar invers nu suna realizabl.

  19. Lorena Lupu says:

    vag şi neconvingător. încetaţi cu ironii care să vă arate pretinsa superioritate asupra materialului de lucru – nu vă fac decât să păreţi superficiali şi slabi ca naratori. până acum, alexandru e în continuare singurul valabil.

  20. Alex says:

    Psycho este povestea unei fete moarte care invie in timp ce i se facea ultima spalare pentru a fi inhumata si il omoara brutal pe un tip care este cat se poate de stabil mental.

  21. anonima says:

    Chestiile din perna bunicii(Quills)

    Staretul nebunatic mazgaleste cai verzi pe foi in timp ce o baba careia nu-i stau bine ochii in cap, face pe smechera, dorind dreptate.
    Mai tarziu, dupa ce acelasi staret viseaza cum fute un cadavru cu tate misto, acesta isi revine in deplinatatea facultatilor mintale si ia foc sanatoriul unde Marchizul de Sade tocmai isi indesa bucatile de fecale imprastiate pe pereti, inapoi in cur. Focul se stinge si niste nebuni ii transmit marchizului printr-o retea perforata in perete sa suga pula, ca ei n-au asa vocabular incat sa tina minte ce e de dat mai departe.
    Toata lumea vine cu cartile de acasa si primesc o groaza de bani de la anticariatele de ghetou, spre dezamagirea celui care scria poemele flausate care provocau erectii nesabuite virginelor de manastire.
    Un calaret secsos revine cu mazgalelile si i le da gagicii cu tate misto, aceasta nereusind sa i le returneze celui care le-a scris decat daca-l pupa, la cat de proaste erau. Dupa asta, tatele misto ies si se indeparteaza cu un zambet vinovat pe buze, gandindu-se ce-o sa-si mai bage cearsafu’ staretului in pidza.

  22. Lorena Lupu says:

    bravo, anonima! 😀 primul comment la care m-am hlizit. Păcat de virgula dintre subiect şi predicat din prima frază, dar fiind al doilea text valabil din concurs, trec cu vederea.

  23. garcea says:

    din categoria viata bate filmu:
    un nene in halat alb scoate un dosar voluminos dintr´un dulap pe care scrie “clasificat”. (Se intrezareste “lauren ” pe dosar) Dupa care o ia (mergind cu spatele)spre un cabinet unde´l asteapta laurentiu si doi malaci tot in halate albe. laurentiu poarta camasa de forta. Dupa o scurta discutie, nenea care era mai sef ii inmineaza unuia din malaci dosarul. Acestia il iau pe laurentiu pe sus si il duc intr´o incapere unde ii confisca camasa. Dupa care il arunca afara. In tot acest timp laurentiu se zbate si fate spume la gura.
    time warp: acelasi laurentiu de data asta pe la vreo sase ani. Este violat cu salbaticie de cel care pare a fi tatal lui vitreg. Dupa care, ttal vitreg il pupa pe frunte si il inveleste cu dragoste. laurentiu, epuizat, adoarme cu o papusa ken in brate. papusa poarta uniforma de gunnery sergent. laurentiu viseaza la o schimbare de sex si de nume: puscasu´marin.

  24. faza zwei says:

    eat pray love,
    o relatie.un milf in floarea varstei(Julia Roberts) se desparte de un domn din gran canaria(Javier Bardem).il dezvata pe un batran stirb limba engleza.bali.foarte impacata pleaca din india.sunt foarte multe intrebari la care nu are un raspuns.italia.scoate multe bucati de pizza din gura.marimea blugilor se micsoreaza.new york.divortul nu mai are loc.toate bune si frumoase.

  25. Lorena Lupu says:

    ok, asta e pe idee. dar când concurezi cu ceva atât de mişto ca propunerea anonimei, cred că vrei să bagi mai multe motoare şi mai multă imaginaţie. zic.

  26. Ostap Bender says:

    The Curious Case of Benjamin Button,invers, este povestea lui benjamin button care imbatraneste.

  27. faza zwei says:

    wtf ostap(bruce).puteam si eu asa ceva.3 prieteni.eu plecam.15 tigari.3 beri care erau tot mai pline.

  28. Laurentiu says:

    Bendere,

    daca am zgandarit (fara intentie!) vreo sensibilitate, imi cer scuze. As vrea sa cred ca replicile “ha ha ha” + “am ras” au fost oneste.
    Ma batea gandul sa savarsesc ceva cu The Passion of the Christ. Din pacate entuziasmul mi s-a cam pleostit.

  29. Lorena Lupu says:

    faza zwei: ostap e hors concurs, oricum. el dădea doar un exemplu de “aşa nu”.

    laurenţiu: să vezi al nostru cum se pleoştise la comentariul tău. de aceea e bine să gândească omul înainte să scrie.

  30. faza zwei says:

    eu derulam inapoi berile baute cu el la fazanu`(e un fel de bamboo in blaj)

  31. Lorena Lupu says:

    am înţeles, era modul tău subtil de a mă informa că eşti amic cu ostap şi meriţi mai puţină duritate. 😀

    ok, dar premiul tot cea mai bună poveste o câştigă, cu sau fără duritate.

  32. anonima says:

    Scuzati greseala, uite ceva ca sa-mi sterg rusinea.

    Nepotul Babei Smaranda(The sixt sense)
    O fantoma sociopata isi da seama ca sotia lui nu se masturba la dus cu usa deschisa pentru ca asa a citit in Libertatea, ca i-o scoli daca nu mai merge cu o muie calumea, ci pentru ca de fapt era mort. Plin de furie si nemaifiind in stare sa judece lucrurile cu calm incepe sa stalkuiasca un plod care pretinde ca poate vorbi cu fantomele, poate-poate ii face rost de-o intalnire cu 2 surori bisexuale si cu tate mari, care erau au murit intr-un incendiu la circ, dar care erau renumite pentru elasticitatea lor.
    Fantomele vin si pleaca in viata copilului, unele-s de treaba si inchid sertarele lu’ ma-sa care le deschide ca o nebuna una dupa cealalta, da’ aceasta fantoma intr-un mod special are niste mecanisme de aparare pe care le foloseste cu multa maiestrie si nu reuseste sa-i vada pe ceilalti. Tot suspansul incepe sa se dezmeticeasca pana cand la final suntem martorii poate celui mai bun twist cinematografic ever. Fantoma este impuscata si revine la viata!

  33. Alex says:

    Bastanu, care acum e cel ami important dintre bastani si amarasteanca frumoasa raman impreuna.

    Oamenii care traiestepe planeta asta realizeaza ca separarea intre emotie si actiune nu este una buna.

    ARMAGHEDON!

    Puradeii disparuti este salvati.

    Amarasteanca este “copiata” de un handroid facut de bastani care fura puradeii amarastenilor.

    O predica tinuta intr-o biserica subterana de amarasteanca aduce schimbari de gandire pentru bastan, care realizeaza ca e veriga lipsa intre bastani si amarasteni.

    Bastanii nu agreeaza ideea ca amarastenii sa se smechereasca si sa se ridice deasupra statutului de sluga.

    Bastanu coboara in “fabrica” si e ingrozit de conditiile pe care frumoasa i le arata si vrea sa schimbe lucrurile, ca nu e bine.

    El, bastan, ganditor, de profesie mancator de seminte, se indragosteste de ea,amarasteanca, da’ muncitoare din greu si frumoasa.

    Oamenii care traieste e impartiti intre muncitori si ganditori.

    Metropolis
    (film expresionist mut, 1927, regia fritz lang )
    (sau cum sa faci praf si pulbere unul dintre cele mai bune filme ale tuturor timpurilor: inversandu-i actiunea si explicandu-l ptr Ferentari)

    P.S. E posibil sa fie exact ce NU vrea autoarea, iar (pentru cei cu mintea scurta) mentionez ca exprimarea este voita.

  34. Lorena Lupu says:

    Alex, n-ai înţeles.

    Intriga asta inversată NU înseamnă să povesteşti filmul invers după logica intrigii originare, ci să creezi noua logică a poveştii inversate. Gen:

    Un cuplu de tineri adorabili trăiesc fericiţi împreună, până când se produce un scandal cumplit, care rezultă în separarea acţiunii de emoţie. Ceea ce face ca din metale, printre huiduielile mulţimii, să se înjghebe brusc o copie a ei căreia îi fug ochii în toate părţile şi o hoardă de copii să ajungă într-o situaţie dubioasă, etc.

    Pana mea, eu ce dracu’ tot explic de 33 de comentarii?

    Bilanţ: în continuare avem doi concurenţi valabili: alexandru şi anonima (cu primul text, mult mai bun decât al doilea).

  35. garcea says:

    Juno in camera la boifrendu ei: consemneaza dragostea etern platonica in acorduri false de ghitara(asa scriu io, na, si tovarasii tai sunt ghei, ba ostape). Dupa ce a pus bazele curentului muzical de ultranisa, juno se urca pe bicla si pleaca la spital(gestul, cel putin mie, mi se pare ultralogic). La spital apare o milfa cu un bebe in brate. O echipa de medici, surori si moase se chinuie sa´i infinga copchilu´n vagin. Operatia reuseste. Juno, de´acu bortzoasa, se duce la usa milfei si ´i lasa un bilet prin care o someaza sa ramina inauntru altfel lasa bebele in libertate(io n´am vazut nici macar un 0,6 nici o pentagrama, nimic, nu m´am prins de pericolu´situatiei, ceva abstract) Barbatul milfei se intoarce si se cearta pina se impaca si devin un cuplu fericit cu fetis bizar: adoptie bebelus ´n stuff. Juno poarta discutii serioase cu parintii, pe care´i convinge sa´i respecte decizia si sa aiba incredere in metabolismul ei. Involutia pantecului o face pa juno sa se´ndrepte, plina de selfesteem catre o clinica specializata pe avorturi. Este interceptata de o gasca de militante feministe carora le explica in discutii metafizice conceptul de playin god: io te´am facut, io te asimilez(n´am avut alta poanta). Militantele´si iau pancartele si pleaca acasa. Juno poarta citeva discutii decisive cu un exboifriend pe care pin´la urma´l convinge sa´i aspire bebelusul devenit intre timp lichid seminal din vagin(poanta imi apartine, ostap e impostorul) Efectul asupra boifriendului este devastator(semn ca pentagrama nu era vizibila pt muritorul de rind) pt ca acesta incepe sa faca sport imbracat cu tofelu de sosete si bentite ciudate care nu reusesc sa amelioreze cea mai cretina mecla din istoria cinematografiei. Juno, cuprinsa de extaz virginal, pleaca indragostita acasa. Povestea sfarsitului.
    PS- deci io aplic pt. cel mai lame scenariu invers, sectiunea fara diacritice!

  36. Lorena Lupu says:

    bravo, garcea. se cumpără. avem trei concurenţi valabili.

  37. bogdan says:

    În afara concursului:

    Povestea lui Ion (Benjamin Button în variantă românescă).

    Ion e un boșorog pervers, care dimineața se bagă mahmur pe sub băncile parcului de la Operă, ca să se trezească noaptea matol, și să scuipe poșirci în sticle dubioase. Apoi începe să scoate bomboane ieftine de sub limba fetițelor din zonă și omul începe să se întinerească, se îndreaptă spre 40. Își scoate de mai multe ori penisul din vaginul vecinei care apoi de disperare își bagă bigudiuri în păr, le scoate și în final se bagă în cadă ca se mângâie singură cu gândul la Ion, chestie pentru care nevasta lui Ion îl înjură invers și îi ia supa din farfurie, după ce acesta începe să mănânce din farfuria plină. După masa ratată, Ion merge cu spatele la oțelărie, unde bate un fier până devine incandescent. Scene pasagere cu cei trei copiii ai lui Ion, doi fete și un băiat, care la școală iau numai patru și trei, după care rămân muți la întrebările spuse invers ale profesoarelor sexi, care îl îmbracă pe Ion în timp ce începe să se gândească la el gol – el nimic! – și care, în final, de proști ce sunt ajung înapoi unde i-a făcut mă-sa, la maternitate, de unde Ion pleacă cu flori, ca un taure comunal ce e. În final, Ion întinerește și nevastă-sa la fel și dacă tot întineresc, se și căsătoresc de-a-ndoaselea. Apoi Ion pleacă în armată, unde învață să meargă târâș înapoi și să absoarbă cu țeava puștii gloanțe de calibrul 7,62. Ion se prostește și mai tare și adolescent fiind, e târât pe jos și ia pumni până ce devine mai curat și mai uscat, în timp ce noaptea, pe veceu, răsfoiește de la coadă la cap revistele de modă ale lui mamă-sa în timp ce un lichid ciudat îi intră pe penisul sculat pe care și-l freca,până in se-nmuia. De prost ce, Ion este absorbit în final cu capul în p ..a mă-sii, în urletele acesteia …

  38. Lorena Lupu says:

    😀 😀 😀 😀 foarte, foarte bun.

  39. Ostap Bender says:

    un veac de singuratate, invers, e…da mai bine lasa.

  40. bogdan says:

    Mă bucur că ți-a plăcut, Lorena 🙂 … M-am inspirat un pic din lucrările lui Ostap, care sunt foarte tari …

    Ostape, am făcut și eu ce am putut … 🙂

  41. Const says:

    Jeanne d’Arc este filmu’ cu povestea unei curve perverse care aude tot felul de vajieli in capu’ ei ametit de bautura , si care odata arsa pe rug de Inchizitie , in secolul 15, la Rouen in Franta, se face strigoi si fuge in urechea stanga, fara aparat auditiv, a regelui Charles 7 al francezilor, care este demis si degradat la catedrala din Reims si facut Delfin, adica un fel de peste de cartier pentru vagaboanda aia de nevasta-sa pe care o insela cu doamnele ei de onoare, care noapte lucrau pe centura orasului cu soferii de TIR-uri turci. Dupa aia el pierde si orasul Orleans pe raul Loara in fata englezilor, asa cum prezise Ioana d’Arc si nu a mai ramas decat cu un rahat de Franta, adica cu cetatea Chinon si Bourges. Atuncea stafia lui Ioana d’Arc se intoarce inapoi pe valea Meusei , in localitatea Domremy din Lorena, unde pune la loc in biserica, la altar sabia manglita, cu care se daduse smardoi cu baietii englezi de cartier. Asa dispare blestemu’ lu’ Ioana d’Arc care nu mai este pomenita decat in secolu’ 19 de autorul lu’ Dracula, scriitor american , care nu a vizitat niciodata Europa,bla,bla,bla…

  42. Lorena Lupu says:

    Nope, no way. frate, ce Dumnezeu o fi aşa de greu? Iei povestea unui film şi o gândeşti invers. Deci uiţi realitatea istorică sau fictivă a filmului original şi zici o poveste reversă, în care porneşti de la cadrul final şi creşti povestea până la cel iniţial.

    Puii mei, vezi în finalul de aici – primul cadru al clipului – vreo indicaţie referitoare la ultimul cadru – în mod normal, începutul poveştii? Nu. Aşa ziceam şi eu.

  43. garcea says:

    asa? io credeam ca participa la categoria const(ant sorrow) 🙂

  44. animal00 says:

    wall-e

    Un grup de grasi iau o planta de pe pamant si pleaca in spatiu cu o nava plina de roboti care vor sa-l omoare pe walle. Walle o iubeste pe eva, da isi da seama ca este o robotica schizoida, asa ca se duce pa pamant unde darama castele de mizerie si fute un gandac

  45. Lorena Lupu says:

    n-am văzut wall-e, dar o să citesc recenzii şi mă orientez.

  46. bogdan says:

    Pe subiect și tot în afara concursului: 🙂

    Poveste de dragoste

    El arată trist, cu ochii încețoșați de lacrimi și privește în depărtare, de unde Ea apare și vine în brațele lui. Încep să se sărute tandru, el mirosindu-i părul lung în care își îngroapă fața … Ajung în camera elegantă de hotel, de la munte, înaintea zorilor, unde amândoi se dezbracă, făcând dragoste pasional la început, ca doi amanți vechi, până cu o zi în urmă, după-amiaza, când încep să se atingă ca și cum ar vrea să se cunoască … După asta își pun amândoi verighetele ce stau alăturate pe masa de toaletă … El o mai ține o dată în brațe, apoi ea se îmbracă și iese emoționată din camera lui, în timp ce el începe să o aștepte … Trece timpul și încep să soarbă dintr-o cafea, cu o seară înainte. El îi spune, zâmbind: ”Verighetele noastre seamănă, parcă am fi căsătoriți … Doamna profesoară, e ultima zi de curs, acum ori niciodată … Romantismul … e ultima șansă … ” Cu o altă zi înainte, seara, Ea îi spune că ar putea să-i vadă colegii ei, trainerii, și să-i facă rău, apoi el o sărută pe holul unde este cazată ea și coboară amândoi cu liftul la parter, în lift ei se mai sărută de câteva ori, ultima dată Ea îl mușcă ascuțit de buză … Înainte în barul hotelului, la o altă cafea, după curs, Ea, uimită, face ochii albaștri mari și ii spune lui: ”Ah, și eu care îmi pun costumele acestea business tocmai ca să nu se vadă nimic … ” la care El îi răspunde glumind: ”Doamna profesoară, de câte ori te întorceai cu spatele ca să scrii pe board, mă uitam la fundul tău bombat în pantaloni, care arăta foarte sexy … ”. Zilele de curs trec … Începe cursul, El o privește pe trainera care se pregătește să iasă din sala de conferințe a elegantului hotel și gândește: ”Ce delicată este, așa micuță, cu buzele subțiri, dar bine conturate, cu zâmbetul zeflemitor, chiar în costumul acesta business, care nu poate să ascundă că e sexy, cu ochii ei mari, albaștri, cu privirea scânteietoare … ”. Timpul trece … El își ia bagajele din elegantul hotel, lasă cheia la recepție, iese, se suie în tren, ajunge în București, apoi urcă în scara unui bloc … Liftul îl lasă la intrarea unui apartament. Ușa se deschide și iese, frumoasă și majestuoasă, soția iubitoare, care îl sărută de bun-venit.

  47. bogdan says:

    … M-a inspirat meleodia ta, ”Return to innocence” … 🙂

  48. animal00 says:

    camelot
    un rege e taiat cu o sabie. De draci ii fute amanta celui mai bun cavaler de la masa si isi baga sabia magica intro piatra.

  49. Lorena Lupu says:

    între timp am verificat şi wall-e. Da, eşti ok, se cumpără. 🙂

  50. animal00 says:

    orcum, ce nu inteleg eu: exemplele data au 3 fraze maxim. Concurentii dacilea fac romane. Si io nam rabdare. Deci nu ma rad. Si-s trist 🙁

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: