Şapte moduri în care te protejezi de coronavirus

Să plasăm rapid la începutul acestui text hashtagul #pamflet. Altminteri, aceiaşi imbecili lobotomizaţi care chirăiau sub Jet că e horror ca şi cum nu ar fi fost construit deliberat pe linie de film horror şi mă întrebau ce mamă o să fiu eu ca şi cum un artist care a jucat Frankenstein nu poate fi în timpul lui liber cel mai iubitor om din univers (not my case, Gicu, nu-mi da mesaj privat) – aceiaşi imbecili, cum spuneam, vor sări să mă frece la icre cu “ăvai, uite ke proaztă e asta.” 

*

Dragi concetăţeni, coronavirus bântuie ţara. Face victime în stânga şi în dreapta, ocazional şi pe centru. Se moare de capete, preponderent de grija altuia. E un fel de Moartea Neagră, dar pe galben.

Dar cum noi aici la Trollywood vă avem întotdeauna spatele, din toate poziţiile (cu o preferinţă pentru deasupra), vă oferim ghidul complet de protecţie împotriva acestei morţi tragice şi inexpugnabile precum sufletul meu.

Să intrăm dară în subiect.

*

1. Nu purtaţi galben. 

Raţionamentul acestui cod este extrem de simplu.

De unde vine virusul?

Din China.

Cum sunt chinezii?

Galbeni.

Evident că, dacă purtaţi galben, e ca şi cum aţi invoca o nenorocire. Îi daţi virusului rătăcit pe aceste meleaguri o senzaţie confortabilă de familiaritate şi ce să vezi, virusul ţuşti în organismul vostru. Şi soarta e pecetluită.

*

2, Nu purtaţi mov. 

După ce i-a învins pe turci cu mare vitejie în bătălia de la Rovine, Mircea cel Bătrân s-a scărpinat în barbă a înţelept, a privit cu ochi mijiţi în zare şi a glăsuit: “Extremele se atrage”.

Taman de aceea, e o idee extrem de fatidică şi de riscantă să purtaţi mov în aceste zile de restrişte. Movul e opusul galbenului pe roata culorilor şi, îmbrăcându-vă în această culoare, e ca şi cum aţi purta metal pe vreme naşpa: riscaţi oricând să vă trăsnească şi să muriţi nespovediţi şi neîmpărtăşiţi, cu portofelul atârnând din buzunar.

*

3. Chemaţi popa să vă sfinţească prin casă 

Care e cel mai sănătos tratament pentru toate bolile românului ortodox?

Tămâia.

Dacă vine popa, incantaţiile lui vor speria şi vor înspăimânta pe Cel Rău, iar acesta o va lua mişeleşte la fugă, evitându-vă tot etajul, pentru că, se ştie, la bloc sunt pereţii subţiri şi unda audio penetrează şi pe lung, şi pe lat.

Doar nu credeaţi că acest virus sinistru e orice altceva decât noua întruchipare a Satanei, nu-i aşa?

Treziţi-vă, oameni buni!

*

4. Închideţi ochii când faceţi sex. 

Un mod de transmisiune a corona virusului este prin contact cu persoanele afectate. Dar dacă acest contact se întâmplă cu protecţie adecvată, nu aveţi motive de teamă. Sunteţi în siguranţă!

Suntem încântaţi să vă informăm că metodele tradiţionale româneşti de contracepţie sunt cele mai bune şi împotriva coronei virus. Şi iată şi raţionamentul:

Un alt proverb din bătrâni spune că Ce nu vezi nu te supără.

Nu vezi coronavirus în timp ce faci sex?

Nu te supără.

Q. e. d.

*

5. Nu daţi bună ziua când intraţi într-o încăpere. 

Gura, drag popor, este poarta de intrare a organismului. Pe gură mâncăm, bem, luăm medicamente (bine, când acestea nu sunt supozitoare), şi efectuăm o serie de activităţi prea complexe pentru a le enumera aici.

Dacă dăm bună ziua când intrăm într-o încăpere în care sunt oameni, toţi potenţiali purtători de coronavirus, e ca şi cum le deschidem acces liber spre rărunchii noştri.

Şi ce face corona virus?

Ţuşti înăuntru.

*

6. Nu faceţi baie. 

Se ştie că apa e udă, rece şi te face şi pe tine ud şi rece. Şi chiar şi atunci când e caldă, dacă se lasă nepăzită, se răceşte.

Organismele ude şi reci sunt cele mai aprige şi periculoase purtătoare de coronavirus?

De unde vine boala?

Din piaţa de peşte a unui oraş chinezesc.

Staţi departe de orice formă de apă, până trece buclucul, şi sunteţi protejaţi.

*

7. Cumpăraţi brăţara magică Tămăduire cu numai 399, 99 lei, ofertă valabilă doar azi! 

Cine e marele duşman al omului, care vă vrea etern bolnavi şi în genunchi?

Marile companii farmaceutice.

Puterea lor diabolică se lăbărţează pe tot internetul, şi poate heckări acest anunţ deosebit de valoros, pentru că de ce să vă faceţi bine ieftin şi natural cu Tămăduire, când puteţi da sacoşe de bani pe sacoşe de pastile, care se iau cum? Cu apă. Şi ce face apa? Vezi punctul 6.

Brăţara magică Tămăduire e confecţionată dintr-un metal extrem de special şi rar, atât de rar încât nici Mendeleev nu l-a introdus în sistem – altă dovadă că sunteţi manipulaţi!! Acest metal adus de experţii noştri cu rachetele de pe Marte, planeta misterioasă a energiei clocotitoare roşii este atent prelucrat şi selecţionat, binecuvântat cu magie esoterică din străvechea Mesopotamie, recitate de o emerită ocultoloagă, deţinătoarea a multe premii paranormale internaţionale,

Cu numai 399,99 lei, brăţara magică Tămăduire vă va vindeca de Coronavirus, impotenţă şi mâncărimi în partea dorsală, vă va aduce înapoi iubitul infidel şi vă va găsi cel mai bine plătit job din România. (Care vii aici să trolezi cu videochatul, ai bloc.)

DAR STAŢI.

Cu încă 100 de lei, puteţi achiziţiona DOUĂ brăţări magice Tămăduire.

Da, nu vă mai frecaţi pe ochi a neîncredere, DOUĂ brăţări magice Tămăduire la NUMAI 499,99 lei. Că dacă tot se întoarce iubitul infidel, e de porc să moară de Coronavirus în braţele dvs.

Acum, că aveţi  instrumentar complet împotriva flagelului necruţător al anului, puteţi trăi ca peştele în apă. Doar că fără apă. Punctu’ 6.

 

***

Îţi plac textele Trollywood? Susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

***

Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

1 Response

  1. Matheiu Anders says:

    Super!!!

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger