Ca să nu-mi ziceți că mă văicăresc în gol, dau un print screen cu halul în care arată mesageria mea, la ora scrierii acestui material. Am blurat cele două conversații cu oameni cu care chiar am dialog cu subiect și predicat, și am lăsat doar volumul de linkuri la rahat kitsch de sărbători nespunător de nimic, gifuri cu rahat kitsch de sărbători, poze generice cu rahat kitsch de sărbători și attachments cu rahat kitsch de sărbători.
Și dacă dădeam scroll la vale, mai erau câteva grămezi.
Nu, nu am cerut puzderia asta de maculatură, și tot sper că dacă taci la primele trei, patru sau o sută de gifuri, omul se va prinde că nu vrei chestia asta și va înceta să le trimită, dar nope, nu se întâmplă asta.
Să vizionăm acest print screen full size.
Remarcăm sonorul tăiat din dreptul majorității combatanților? Ăștia-s recidiviștii. Ăia cărora le ignor rahaturile astea de luni bune, dar ei ignoră ignoranța mea și trimit cu obstinație. Și atunci le-am dat mute conversation, ca măcar s-o facă pe tăcute.
Acum, aș putea să-i iau unul câte unul, și să le explic de ce e enervant să primești rahat generic de la oameni cărora nu le-ai cerut să te înscrii în mailing listul lor de rahat generic.
Dar pariez că majoritatea ar fi super ofensați și ofuscați, și mi-ar face o dramă lungă și nesărată, de care n-are nimeni timp.
Și, desigur, pot da mute conversation în continuare, și să-i las să vorbească singuri până le vine acru, iar asta se și întâmplă.
Dar, mpana mea.
Băi, OAMENI BUNI. N-a cerut nimeni linkurile, gifurile și rahaturile astea, ok? Puteți să le rezervați pentru oameni care au semnalat explicit că le vor, care manifestă bucurile, like și love la recepție?
Ai ceva personal să-mi spui de Crăciun?
N-ai, pentru că nu mă cunoști personal.
Atunci dă-te jos de pe mesageria mea privată. E fix atât de simplu.
Iar cea mai mare tâmpenie e aia cu “trimite mai departe”.
Unu: de ce jugulara lui Zeus aş spama lobotomizat şi pe alţii? Cu ce mi-au greşit?
Doi: Mă întreb: voi dacă faceţi un cadou cuiva, e menit să fie personal, sau îi şi daţi instrucţiuni de împărţire cu tot blocul?
Uite, asta mi-a provocat un banc.
Ion se însoară cu Mărie. Şi zice:
-Mărie, ce mă bucur să am parte în final de păsărica ta.
-Ioane, nu uita să dai mai departe şi să împarţi cu cel puţin zece friends, că altfel o să ai şapte ani de ghinion.
Voi, când faceţi o declaraţie de amor, îi ziceţi vizatului să dea mai departe?
Trei: Tot deranjul ăsta fără sens e motivul pentru care se refugiază poporul pe Instagram.
Concluzie: Dialogul, exact ca tenisul, şahul şi sexul conjugal, e joc de doi. Altminteri, constituie viol.
***
Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.***
Sh*t They Say