The wall

Azi, drag popor, o să discutăm unul dintre clișeele masculilor indezirabili, proști și răi care se adună cireadă în grupulețe pe social media, forumuri și portaluri de ratați. Fie că-și zic MGTOW, red pill sau alte nume pretențioase – când singurul red pill este că nu i-ar f*** nici lenea, și suferă teribil din cauza asta – biomasa asta inutilă apare periodic pe social media mea să mă streseze cu toxicitate derivată din celibatul involuntar. De obicei, își ia mumu cu picamerul și pleacă scheunând și schelălăind.

Nu scriu acest text pentru că m-ar impresiona cu ceva ceea ce debitează ei. Sunt imună. Scriu doar pentru a vaccina alte femei, mai naive, care i-ar putea lua în serios. Și scriu pentru a vaccina bărbații cu un nivel minimum de inteligență. Să nu se molipsească de această mentalitate, pentru că e cea mai vomitivă și repulsivă chestie ever, și dacă nici înainte nu te prea remarcau femeile, să zicem, dacă vii cu așa ceva, o să te urască activ și o să treacă pe celălalt trotuar de sila ta.

Mkay. Gigeii ăștia intens stătuți, fierți în zămuri proprii, apar periodic, nechemați de aaaabsolut nimeni, să te streseze că o să “hit the wall”, sau, ăia pe care laba îi orbeşte, să ţipe la tine că deja ai “hit the wall”.

Ce înseamnă “hit the wall”?

E o expresie izvorâtă din mentalitatea extrem de toxică a masculului prost, care vede femeia strict ca obiect al satisfacţiei sexuale. Şi care crede că, dacă, de la o vârstă încolo, atractivitatea femeii scade, aceasta “se izbeşte de un perete” şi valoarea ei umană încetează să mai existe.

Multe femei educate greşit, credule sau suferinde de complexe de inferioritate tind să pună botul la vrăjeala asta proastă. Că, vezi doamne, dacă treci de 25, 30 sau chiar 35, pierzi ceva. Dacă nu te mai deranjează privat toţi tăntălăii cu cerşeală libidinoasă de atenţie, pierzi ceva.

Nope, baby, nu pierzi nimic. Dimpotrivă.

Ai mai multe de pierdut dacă îţi propteşti stima de sine în aprecierea extrem de volatilă şi de incertă a masculilor care se sucesc după cum suflă vântul şi, cumva, caută să te învinuiască tot pe tine de asta. Şi e extrem de stupid şi greşit. Un mascul tânăr care dă cu ochii de femei e ca un copil într-o cofetărie. Ar vrea să guste din tot câte puţin. Nici un om sănătos cu capul nu ar învinui prăjitura red velvet că ăla mic a trecut la chocolate lava. Dar nici nu ai de ce să clădeşti ceva solid pe chestia asta.

Eu, una, nu mi-am dorit genul ăla de atenţie libidinoasă nici la 20 de ani, aşa cum probabil că n-o voi dori nici la 70, şi faptul că, poate, de la o vârstă încolo, se va diminua, este o VESTE EXTREM DE BUNĂ. Nu mă interesaţi, băi, viermişori de pescuit, cum să v-o povestesc mai pe scurt. Uite-l de exemplu pe imbecilul ăsta făcut grămadă de pe Instagram:

Am un bot pe instagram, care dă răspunsul ăsta automat, pentru că nu am timp de conversaţii superficiale inepte cu toţi băgătorii în seamă şi nu-mi doresc să am. La care dobitocul ăsta mă întreabă ce fel de business “doresc”. Păi eu doream, băi, ratatule? Eu mă băgam în seamă? Eu te contactam? Cum, nu? Bingooo.

Momentul în care toţi tembelii ăştia vor înceta să mă bâzâie va fi BINEVENIT.

Pentru că ăştia nu sunt cititori reali, nu sunt parteneri serioşi de colaborări, nu sunt nimic. Sunt deranj nesolicitat şi atât. Dacă aş face contabilitatea urmăritorilor de social media, pe vânătorii ăştia de păsărică i-aş trece la Amortizări cu uzura morală, în niciun caz la Active.

Dar să revenim la hitting the wall.

Da, ok, îmbătrânirea probabil că afectează de la un punct încolo aspectul fizic. Şi pe al bărbaţilor, şi pe al femeilor. Dar de ce numai femeile sunt hărţuite cu “hitting the wall”? Din dublu standard misogin greţos. “Noi, bărbaţii, suntem mai mult decât aspectul fizic, pe când voi, femeile, nu”.

Realitatea este că NIMIC DURABIL NU SE CONSTRUIEŞTE PE LOOKS. Prin urmare, wallul ăla e profund irelevant. Când munca ta nu a avut nimic de a face cu aspectul fizic nici măcar când te-ai fi putut folosi de el, dispariţia lui e 100% insignifiantă.

Realitatea mai este că NU DATOREZI GIGEILOR DE SOCIAL MEDIA SĂ ARĂŢI CUMVA ANUME SAU SĂ AI UN ANUMIT NUMĂR DE KILOGRAME.

Da, când sună un agent de casting şi zice: Lore, am un proiect, 500 de euro, trebuie să arăţi aşa şi aşa – ok, girl, I hear you. Pentru că am de ce să hear you. Contractul e clar şi vedem şi beneficiile. Dar când pielea p**ii de pe Instagram vine cu evaluări inepte, derivate din… ăăă, absolut nimic, chiar nu ai motive să te stresezi. Cel mult să-l notifici pe pielea p**ii de pe Instagram despre nivelul lui de irelevanţă în univers, în ideea că poate se prinde că mu** e naşpa şi nu mai încearcă şi cu altele.

Şi realitatea mai este că GENUL ĂSTA DE ATENŢIE, CEA OBŢINUTĂ PRIN “VAI, FRUMI, BLABLA”, E DOAR CONSUM DE TIMP VALOROS, PE CARE NU ŢI-L DĂ NIMENI ÎNAPOI.

Am obţinut extrem de puţine în viaţă de la bărbaţi care voiau să mă f***. Dimpotrivă, aş putea spune că mai mult mi-au dăunat. Taman de aceea, perspectiva că nu vor mai dori să mă f*** e O VESTE FABULOASĂ.

Şi mai am o veste fabuloasă. Dezirabilitatea aceasta nu are nici o legătură cu cine eşti tu ca om, ce ştii să faci sau cât de departe poţi să ajungi prin forţele proprii. Taman de aceea, să discuţi despre femei raportat la acest “perete” denotă nu doar o profundă lipsă de respect, ci incapacitate generală de discernământ. Genul de prostie care, exact ca în cazul lui mitică ăla de pe instagram, îmi spune din primele cinci secunde că nu avem ce să discutăm. Deloc.

Dar, hai să presupunem că peste zece ani o să mă îngraş, o să fac riduri, guşă şi pungi sub ochi. OK.

Vestea bună este că publicul meu de acum va avea şi el zece ani în plus, riduri, guşă şi pungi sub ochi. Va evolua şi el cu mine, şi vom funcţiona pe baza aceleiaşi empatii şi comuniuni de trăiri ca acum.

So, despre ce wall vorbim?

Singurul wall e cel care separă golul din creierul de incel de orice formă vagă de inteligenţă umană.

***

Dacă ţi-a plăcut acest articol, susţine site-ul cu o donaţie.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

***

Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.