Toate modurile în care pisica ta îţi va da trezirea sâmbătă dimineaţa

Sâmbătă dimineaţa e, oficial, perioada celui mai dulce somn din univers. A celor mai catifelate vise, a celor mai relaxante trăiri, a bucuriei de a dormi neîntors.

Numai că tu ai pisică. Şi pisica asta are de obicei deprinderi diferite de hrănire, acumulate în timpul săptămânii. Mai pe şleau, dacă de luni până vineri ai obişnuit-o să mănânce la şapte, o să vrea şi sâmbătă să mănânce tot la şapte, pentru că animalelor le plac regulile şi rutina, mai ales când au de primit lucruri.

Hell, şi nouă ne plac regulile şi rutina, mai ales când avem de primit lucruri, altfel suntem deja cu nervii pe bigudiuri: Cutăreştii n-au plătit. Ce intenţionează să facă??? Plătesc, sau…?

Cam aşa şi pisica ta, când tu dormi pe timpul ei de mâncare. Uite, bă, neruşinatul ăsta, are tupeul să doarmă în loc să-şi onoreze datoria, mnezăii lui de nesimţit şi de porc.

Numai că pisicile au strategii prin care extrag din tine ce vor ele.

A) Sărutul lui Iuda. 

Te pomeneşti, în timp ce dormi, cu cel mai tandru, gingaş şi fin sărut pe obraz. Se zbârleşte pielea pe tine a emoţie şi te întrebi cum ai cunoscut-o în somn pe iubirea vieţii tale şi oare cum arată.

Apoi, sărutul se repetă, la fel de tandru şi de mătăsos, şi urmează tors.

La asta, tu tresari. De când torc oamenii, şi nu te referi la gospodine de la ţară, şi nici la fuioare?

Logic, nu e vorba de niciun om. E  doar pisica ta, care te trezeşte deosebit de iubitor şi de afectuos, să-i dai în morţii mă-tii să mănânce.

B) Masajul thailandez. 

Numai că tu, uneori, eşti prea obosit şi ignori sărutările. Ce face pisica ta? Trece la body-to-body. Se întinde cu tot corpul peste tine şi începe să se frece şi pe lung, şi pe lat, şi pe oblic, şfichiundu-te scurt cu coada şi torcând din răsputeri, să sune şi de la vecini.

În acest masaj, care merge şi în sus, şi în jos, îţi bagă de cel puţin două ori capul în nas şi coada în gură, să te prinzi că nu ai de a face cu gheişe, ci cu distinse doamne pisici, care întâmpină o problemă şi soluţia e la tine.

C) Piatra de moară. 

Să zicem că eşti prea obosit şi pentru masaj body to body. Sau eşti prost, nu te prinzi că e cu remuneraţie, mângâi pisica pusă pe drăgălăşenii şi adormi la loc.

Ăla e oficial momentul când o să-ţi iei muia de rigoare, ca un cretin care nu se prinde ce are de făcut ce eşti.

De unde se freca de tine, uşoară ca fulgul, pisica se opreşte pe loc şi se lasă greu pe tine.

Cine nu ştie cât de grea e o pisică în secunda când se lasă greu, să încerce să ridice o cutie de transport cu pisică înăuntru, când pisica n-are chef de captivitate. Un sac de nisip de 10 kg de la Lidl e categoria pană pe lângă cutia în care e închisă pisica nemulţumită de tine, care a hotărât să se lase greu.

Şi toată această greutate se abate peste tine, tu visezi că zicem un accident şi că a căzut Notre Dame pe tine, iar tu nu poţi să te mişti şi o să mori acolo, captiv sub ruine.

În cele din urmă, te trezeşti. E doar pisica ta, încântată că te-a readus în viaţă, şi aşteptând nerăbdătoare mâncarea.

4) Jaws 

Numai că, uneori, tu dormi prea adânc, şi ratezi şi această experienţă. Mori sub ruinele de la Notre Dame şi te transformi în zombi, în acelaşi vis.

Acest zombi al tău va avea, în scurt timp, nişte furnicături extrem de dureroase în degetele de la picioare.

De ce?

Pentru că mâţa ta s-a prins că nu merge cu binişorul, şi că se impune trecerea la tortură directă.

Şi atunci, îţi caută picioarele sub plapumă / pătură, sau mâinile, să te muşte de degete.

Atât mâna, cât şi laba piciorului, sunt zone de maximă sensibilitate, de unde o să sari din vis de zici că te-au proiectat cu arcuri.

5) Kiss Kiss Bang Bang. 

Numai că tu, uneori…

“Lorena”, sare deja comentac antihaz, “ce tip de om rabdă să fie muşcat de tălpi.”

Un om obosit, boss. Un om extrem de obosit.

Şi atunci pisica ta va înţelege că e cazul să scoată artileria cu adevărat grea.

O să identifice un obiect de metal sau similar (cuţit, furculiţă, ornament mai mare, whatevs) şi o să înceapă să-l trântească cu furie prin toată casa, producând o gălăgie sinistră, de zici că treceau toate tradiţiile populare româneşti de Crăciun şi Anul Nou la tine în garsonieră.

Gălăgie de-ţi blestemi zilele şi te lepezi de Satana. Gălăgie de faci avort spontan, chiar dacă n-ai mai făcut sex de voi ani. Gălăgie de începi să plângi în somn, şi abia după aceea te trezeşti.

Exorcismul lui Emily Rose 

Să zicem că nope, nu dai semne de viaţă nici la trântit.

“Lorena, dar cum…”

Simplu. Eu când sunt obosită, dorm, nu mă-ncurc. Dorm de fac băluţe la gură.

Şi atunci, motanul scoate ultima armă. Urletul cutremurător de dincolo de mormânt.

La ăla sari, că nu ai cum altfel.

*Poanta finală e că, după ce a mâncat, motanul se lungeşte comod în locul tău din pat şi adoarme. În timp ce tu plângi încetişor în colţ.

Foto: pixabay.com.

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

1 Response

  1. RB says:

    cam la fel e si cu cainele, doar ca nu are atata rbdare: mai intai te pupa usor pe nas, dupa aia se aseaza pe parul tau, poate-poate te prinzi, dupa aia iti baga niste latraturi in ureche, de iti zgaltie timpanul si poti sa juri ca nu o sa mai auzi niciodata calumea. :)) apoi, dupa ce mananca si e plimbat, se intinde in locul tau, cu capul pe perna si cracii in sus, si doarme ca un bebelus malefic ce e.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger