Top 10 erori de stil pe 2016

WESTWOOD, CA - JANUARY 09: Nicki Minaj attends the FOX's "American Idol" Season 12 Premiere at Royce Hall on the UCLA Campus on January 9, 2013 in Westwood, California. (Photo by Jonathan Leibson/WireImage)

Gata, scorpia a revenit în oraş. Şi vede. Şi retina-i sângerează abundent. Vă rog, dragi femei, iubitele mele, surorile mele, faceţi-vă vouă un bine şi nu mai ieşiţi aşa din case. Niciodată.

10. Rujurile şi glossurile roz strident.

Dacă există ceva extrem de vulgar şi de prost-gust, ăla e rujul roz-fosforescent penal de târfă ieftină de pe centură. Să-i zicem roz-pizdă.
Rujul roz-pizdă a apărut o dată cu Nicki Minaj (foto), şi are darul de a-ţi reduce miraculos tariful cu două zerouri.
OK, exagerez. Dar e atât de urât, de ostentativ, de greţos şi de scârbos, încât nu-mi imaginez de ce ar ieşi cineva de bună voie aşa din casă – dacă nu cumva joacă un rol de prostituată. Şi nici atunci. Dacă joci rol de prostituată, încearcă un burgund sofisticat.

9. Unghiile-pom de crăciun

Femeile de altădată aveau cutii mari cu beteală şi globuri, pe care, o dată pe an, le foloseau să persecute cu nevoia lor de împopoţonare inutilă şi stupidă un biet brad care nu le greşise cu nimic.
Femeile de azi fac acelaşi lucru cu propriile lor unghii. False, lungi, în diverse forme care imită ba iataganul lui Sinan Paşa, ba ultima formă de toc cui din imaginaţia lui Mihai Albu, ornate cu o mie şi una de căcaturi sclipicioase – mă fac să mă întreb un singur lucru:
“Oare tipa asta foloseşte un selfie stick să se şteargă la fund?”

8. Dungile maro pe obraz

Se uită muierea la tutoriale pe youtube şi ce vede? Vede cum, pentru un shooting, Cara Delevingne e dată cu o tonă de highlighter, bronzer şi blush. Asta se întâmplă pentru că, în timpul şedinţei foto profesionale, se pun patru reflectoare pe tine şi dacă nu-ţi desenează ăia umbre pe faţă cu bidineaua, ieşi pală-cadavru.
Şi ce face Getuţa? Îşi dă dungi groase maronii pe obraji ca să meargă cu metroul din Dristor până la Crângaşi. Logic, arată ca şi cum ar fi declarat război blocului vecin şi s-ar fi boit în culorile aferente.

Vezi şi un top 10 de feşăn hidos.

7. Sprâncenele excesiv de groase

Că tot vorbeam de Cara Delevingne.
Mă uit siderată la câte o tipă care-şi lasă ditamai boscheţii şi mai desenează cu negru nişte boscheţi imaginari pe deasupra.
Oare aşa face şi jos?

6. Sprâncenele smulse complet şi desenate cu creionul peste.

Dacă ne-am legat de sprâncene, hai s-o luăm şi invers. Eternul trend al sprâncenelor-firicel subţire de creion.
De ce şi-ar face cineva aşa ceva? Nu, serios. De ce să smulgi păr frumos, sănătos, dăruit de natură, şi să-ţi faci nişte chestii din creion? Arată fals ca porcu’. Mai frumoasă nu te face. Mai distinsă, nici atât.
Ăsta e un trend din tinereţea mămăilor noastre, care continuă să dureze şi să dureze şi să dureze, urâţind generaţii după generaţii de femei. Şi mai nou, şi de bărbaţi.
A sosit vremea să lăsăm această pagină din istorie să moară.

5. Fardul de ochi aplicat în jos

Chiar ieri am văzut o pupăză în metrou şi m-am uitat la ea ca la maşini străine. Trecem peste machiajul verde – papagal, la ora zece dimineaţa, aplicat până în sprânceană. Zicem că aşa îşi trăieşte ea viaţa, periculos.
Dar de ce coaiele popii ţi-ai face colţurile ochilor ÎN JOS? Îţi adaugă exact zece ani în plus.
Nu eşti Alice Cooper. Nu eşti Frankenstein. Nu eşti Dr. Frank N. Furter. Şi chiar dacă ai fi. Poţi fi un monstru machiat corect.

4. Ochii-păianjen

Dacă nu ştii să-ţi aplici corect gene false, nu le pune. Exersează acasă până-ţi iese şi între timp, încearcă cu un rimel bun şi un fard pastel.

Vezi şi un top 10 de oameni insuportabili.

3. Bronzul – cancer

Toată adolescenţa m-am luptat cu prejudecata a diverşi cretini că, dacă e vară, eu ar trebui să fiu brună ca o fleică proaspăt luată de pe grătar.
Sunt oameni natural măslinii, care se bronzează de cum îi mângâie blând o rază de soare. Şi oameni care vor să pară altceva decât sunt şi dau sute de euro pe nişte cancer de piele la solar.
Daţi-mi voie să fiu eu însămi, o gagică albă – porţelan, cu un ten aproximativ bun şi sănătos, şi să-mi placă să fiu eu. Şi încercaţi şi voi să vă iubiţi cum sunteţi. Nu, nu sunteţi Rihanna şi nici Beyonce. Faptul că v-aţi închiriat un solar nu schimbă asta.

2. Părul vopsit alb

De departe cel mai oribil trend nou. De departe. Cel mai urât. Mai hidos. Mai dezavantajos. Mai păgubos. Mai trist. Trend al anului.
Trendul care transformă oameni tineri şi frumoşi în moşi şi babe dintr-o simplă vizită la coafor.
Contrar miturilor, dacă te duci aşa să-ţi depui dosarul pentru pensie, nu se aprobă. Că-ţi trebuie şi vechime în câmpul muncii. Deci, ai îmbătrânit degeaba.
Iar dacă eşti vopsit cărunt şi te bagi în seamă cu mine, jur că-ţi răspund cu săru’ mâna, mamaie, ce-ţi mai face reumatismul?

1. Rujul aplicat mult peste linia reală a buzelor

Şi cireaşa de pe tort e un trend etern şi imuabil ca impostura umană.
E atââât de urât când ai impresia că, dacă-ţi dai o tonă de ruj peste buza de sus şi una peste buza de jos, noi o să credem toţi, ca fraierii, că ai buze de Angelina Jolie.
E ca şi cum, dacă mi-aş picta eu nişte tocuri pe călcâi, o să creadă lumea că port pantofi stiletto.
Nu, nu păcăleşti pe nimeni. Vedem toţi unde-s buzele reale. Vedem toţi unde e simplă piele acoperită de jumătate de tub de ruj. Dar simpla tentativă e jenantă. E ca şi cum ar încerca un Gogu să-şi deseneze pe blugi, pe stradă, o pulă mult mai mare decât i-a dăruit natura. Ce ne spune despre un om disperarea vizibilă de a părea mai dotat decât este?
OK. Asta simte toată lumea în legătură cu rujul aplicat până în nas şi până în bărbie.

Dar locul 1 nu putea fi complet fără:

1 bis. Creionul de buze mai închis decât rujul sau glossul.

Pe la finalul anilor 90, a început trendul ăsta absolut hidos. Îţi conturai buzele cu un maroniu de ziceai că ai mâncat căcat cu polonicul, pentru că nişte retardaţi au avansat ideea că acel contur excrementiu îţi conferă volum. Scuzaţi vorba buruienoasă: îţi conferă strict un aparent fetiş coprofag. Luaţi creionul ăla maro de pe vremea tinereţii voastre şi băgaţi-vi-l adânc unde vreţi voi. Eu sugerez coşul de gunoi.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

8 Responses

  1. Alexandra D says:

    Fata cujet adanc daca te mai citesc sau nu. 🙂 Sunt in autobuz si rad isteric , se uita lumea la mine si nu intelege ce se intampla. Noroc ca nu m-am machiat pe ziua de azi ca m-ai fi vazut fix ca tipul din Raven.
    Acu pe bune , esti fenomenala ! De unde le scoti soro?
    PS : stiu ca nu te platesc , stiu ca n-as avea drept sa zic ceva dar nu poci sa ma abtin sa nu strig in gura mare …Lorena , nu te opri din scris! Te pup

  2. Lorena Lupu says:

    Mulţumesc. Şi nu am cerut să mă plăteşti. Plătitul e pentru cine face mofturi, nazuri şi fiţe. Sau pentru cei care vor publicitate. Restul lumii poate da din când în când o donaţie mică dacă simte că merită. :*

  3. quarrier says:

    Doamneeeeee, nu am mai ras asa demult! Felicitari,esti fantastica ! Trag acum un copy/paste si salvez intr-un locsor ascuns bine, nu de alta dar sa-l am si pentru zile d-alea acre si negre .

  4. Tipsynel says:

    Punctu’ 6: în Deltă am văzut lipovence trecute de ’40 cu sprâncene desenate cu cărbunele…Şi eram aşa stătut! 😆

  5. Andreea says:

    Oh, personal, trendul ăsta cu parul vopsit cărunt mă face să mă simt mai bine cu faptul că am albit 50% între 17-25 de ani. Abia aștept epoca în care să fie considerat feșăn ca să nu mă mai vopsesc săptămânal. Să fie diversitate, zic – ca și cu tenurile măslinii/albe porțelan. So help me God.

  6. antigelu says:

    Punctul 6 este cel mai bun sistem antierectie. Hidos cat cuprinde.
    Si nici cu celelalte nu m-as impaca.

    Machiajul cat mai minimalist, poate doar sa ascunda sau sa reduca un “defect” este de preferat. Asta si epilatul mustatii. A, si fara negru sub unghii. In rest…facultativ. Parere de “barbat” 🙂
    Oricat ai vopsi gardul, leopardul (caracterul) dinauntru tot iese la iveala dupa 2-3 propozitii asa ca pierzi timpul de pomana cu festitul.
    In USA, la universitate, nu era una machiata. ZERO. In schimb erau epilate pe picioare la nivel olimpic, netede ca un cur de bebelus.

  7. Nautilus says:

    Pe la mijlocul anilor 1990 a început mania rujului maro-cărămiziu conturat cu dermatograf peste el.

    Asta e o cehstie destul de distractivă în zilele noastre, mai ales dacă te întâlneşti cu Floriana Jucan şi îi arăţi pozele cu ea din acele vremuri. Se strâmbă de parcă i-ai fi dat suc de lămâie verde.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger