Top 5 cadouri de Valentine’s Day

by Lorena Lupu

Menţiune: un cititor mi-a trimis azi o donaţie de la mulţi ani pe blog, de ziua iubirii. Şi pentru că donatorii au dreptul să propună subiecte, l-am invitat să-mi spună despre ce şi-ar dori să scriu.

Tema aleasă a fost relativ anticipabilă: top 5 cadouri pe care le doresc femeile de Valentine’s Day.

Voi începe prin a puncta: substantivul generic “femeile” nu există şi trebuie scos din dicţionar. Femeile sunt diferite. Unele îţi rup ouţele, le fac punctuleţ negru cu dermatograful pe mijloc şi ţi le pun pe ochi să pari bulbucat precum Kermit broscoiul, dacă eşti mârlan cu ele. Altele, dimpotrivă, vin cu smiorcăieli legate de bărbaţii prea politicoşi. Unele sunt de acord că locul femeii e la cratiţă, altele sunt carieriste călcătoare pe cadavre. Mie întotdeauna mi-a plăcut un cadou compus dintr-o sumă de bani care să-mi ofere libertatea de a-mi lua ce vreau, altele, dacă le dai bani, o să înceapă să ţipe ca fanclubul Michael Jackson la concertul din Bucureşti, dar cu ură.

Şi de aici reiese primul cadou pe care trebuie să-l oferi fiecărui om căruia vrei să-i oferi un cadou.

Şi anume.

A) Timp de calitate.

Dacă pleci pe premisa femeile sunt, femeile fac, femeile vor, femeile nu vor, rişti să o iei în mână. La propriu, la figurat, în toate felurile. Cel mai simplu mod de a afla ce vrea persoana e să petreci timp cu ea. Să stai de vorbă şi să observi. Să vezi ce pasiuni are, ce o face să se sară în sus de bucurie, ce îşi cumpără, când ia salariul, sau, de ce nu, ce ţi se pare că îi lipseşte. Uneori, o poţi surprinde. Aşa am convins eu o brunetă să devină blondă şi mamăăă, ce blondă splendidă este.

Valabil şi pentru bărbaţi. Nu există animalul generic bărbatul. Există bovine şi există bărbaţi sensibili, există tipi extrem de analitici şi raţionali şi există agarici care sar în sus şi fac pe încordacii fără să-i întrebe nimeni nimic. (Deşi cu ăştia nu văd de ce ar vrea să iasă cineva.) Taman de aceea, dacă vrei să afli ce îl bucură în mod specific pe cutărescu, ai mai multe conversaţii, vezi pe ce teme aberează mai cu foc, şi aşa descoperi aria lui de preocupări şi interese. Şi din acel punct, te prinzi de să îi oferi.

Astea fiind spuse, există câteva cadouri universal valabile. Ceea ce ne duce la:

B) Pantofi.

Un serial mediocru, ca Sex and The City, a avut un succes răvăşitor pentru că toate femeile pământului s-au recunoscut în pasiunea lui Carrie pentru pantofi.

Aşa cum în orice sac mai intră un bob de grâu, în colecţia oricui mai intră o pereche de pantofi.

Ce pantofi?

Depinde de om, şi aici intervine ce am spus la punctul 1. Nişte sneakers cool, dacă persoana e pe stil activ şi aer liber. Pantofi frumoşi, cu toc înalt, dacă vorbim de o bunăciune. Ghete călduroase de iarnă, dacă vorbim de student fomist.

Sincer vă spun: pe când eram subnutrită şi intens subfinanţată, la facultate, aş fi făcut anal fără ezitare cu unul sau una care ar fi avut inspiraţia să îmi ofere de ziua mea o pereche de ghete îmblănite şi pufoase de iarnă. Dar cum trendul PUA făcea ravagii şi gigeii veneau doar cu priviri murdare şi vrăjeală proastă de doi lei, am rămas virgină pe uşa din dos până când m-a biruit curiozitatea, câţiva ani mai târziu.

C) Poşetă.

Sau geantă / rucsac, dacă vorbim de bărbaţi. E, din nou, genul de accesoriu din care nu ai niciodată destule piese.

Dacă e femeia cu o singură geantă banală, o nouă poşetă stylish îi poate da bucurii fără număr. Dacă e fata / băiatul cu sneakers de mai sus, mergi pe un rucsac încăpător, al unui brand de athleisure. Dacă e o fashionistă care apare la fiecare date cu altă poşetă, alege un no name care să nu semene cu nimic din ce a văzut şi arde-o pe misterele Parisului. Nu contează ce este, draga mea, s-o porţi cu plăcere.

Bonus points dacă ai aruncat un ochi la gecile şi pantofii ei şi îi cumperi o poşetă care să funcţioneze în combinaţii.

Nu-ţi fie ruşine să ceri sfaturi de la consultanţii din magazin, dar nici nu le permite să-ţi bage pe gât cea mai scumpă piesă urâtă care nu se vinde.

D) Parfum.

Din nou, adaptat la persoană, blabla.

Varianta cea mai leneşă e să te uiţi pe raftul ei de cosmetice, să vezi cu ce se dă predominant şi care parfum i se termină zilele astea, şi să cumperi pur şi simplu unul nou.

Varianta mai harnică e să te duci tu în prospecţie, să adulmeci până nimereşti un brand care ţi se pare că o exprimă şi să i-l dăruieşti cu un mic bileţel despre ce anume din acel parfum te-a dus cu gândul la personalitatea ei.

Cred că merge şi la tipi, cu condiţia să vină de la persoana de care sunt amorezaţi. Că dacă vine de la urâta de vizavi, pe care au tufut-o odată în scârbă şi de care fug de atunci şi până în prezent, e doar cringe în plus.

Şi apropo de asta: urâta de vizavi, până acum te-ai prins că baţi la uşi forever închise. Fă-ţi un cadou de V-Day: renunţă să fugăreşti p*** rătăcitoare cu plasa de fluturi. Valabil şi pentru urâtul de vizavi, care se crede bărbat alfa dacă insistă la femei care nu-l vor.

O zi de îngrijire.

Din nou, asta merge şi pentru femei, şi pentru bărbaţi, chiar şi pentru cei care cred că penseta e un instrument de tortură medievală inventat de călugări să facă pâgânii să se lepede de necuratul. Nu, dragilor, aia e ceara de epilat. Long live Gillette. Dar divaghez. Gillette, dacă citeşti asta: aici era spaţiul tău de reclamă.

O programare plătită la un cosmetician bun care să îţi hidrateze şi să îţi netezească toate ridurile; la un maseur bun care să îţi elimine toată tensiunea din corp; la un coafor bun care să te facă să te reîndrăgosteşti de propriul chip e genul de cadou de care nu cred că există om care să fie nemulţumit. Poate doar dacă vine de la urâta de vizavi.

Cam acesta ar fi topul 5 care îmi vine în minte acum. Pe de altă parte, dacă eşti genul extrem, dar extrem de bogat, un apartament la cheie nu a dăunat niciodată nimănui. Iar dacă eşti genul extrem, dar extrem de sărac, Bucegi la doi litri poate exprima iubirea cu aceeaşi sinceritate ca Veuve Clicquot. Acolo unde există iubirea.

***

Dacă ţi-a plăcut acest articol, susţine site-ul cu o donaţie.