Top zece articole pe 2018

În fiecare an, sunt textele care se citesc și se uită în secunda a doua. Și sunt textele care stârnesc certuri, se distribuie pe forumuri, pe reddit, pe grupuri de Facebook, și creează ditamai vâlva internautică, tradusă în zeci de mii de views.

A sosit momentul, acum la final de an, să revedem aceste minunății și să ne amintim cu vag amuzament cât de focos ne certam pe marginea lor.

Ordinea e pur matematică, pe baza numărului de vizite, să evităm orice formă de subiectivism sau preferință personală.

10. Ce anume se schimbă când devii vegetarian 

Despre dieta vegetariană circulă două atitudini, și ambele bovine. A) E sfântă, fabuloasă și mirobolantă, și oricine spune altceva e porc fără sentimente B) E o mare prostie, eu și famelia mea mâncăm jumări de porc și la desert, doar că presărăm zahăr pudră deasupra.

Articolul ăsta și-a propus o abordare neutră, echilibrată și funny asupra aubiectului. Și a reușit doar să umfle tărâța (sau rânza, după caz), în ambele tabere.

https://lorenalupu.com/blog/ce-anume-se-schimba-cand-devii-vegetarian/

9. Coming Out 

Asta e o ficţiune. Scrisă exact când Coaliţia pentru Familie făcea ditamai propaganda antiLGBT. E amuzant să oftici idioţi tradiţionalişti, fie că o faci cu poveşti gay, fie că o faci cu poveşti despre multinaţionale, iar cu textul ăsta am supărat o grămadă de daci liberi.

https://lorenalupu.com/blog/coming-out-2/

8. EMag ţepuieşte şcolari 

Un lucru pe care-l fac cu oarecare periodicitate e să iau câte o măgărie obscenă, care se poate întâmpla doar într-o ţară cu legi aproximative, ca a noastră, şi să fac omului simplu dreptatea pe care, dacă ar fi să apeleze la Protecţia Copilului şi la Justiţie, ar tâmpi aşteptând-o.

Aici, o poveste cu o plasmă cumpărată pentru o clasă de şcolari. Aparatul vine defect, e trimis la Depanero, iar ăia îl sparg pe dinafară şi o acuză pe învăţătoare că l-ar fi spart ea.

Între timp, EMag a înlocuit televizorul cu unul nou, deci e totul ok.

7. Fata cu cizme roz 

Poate vă amintiţi momentul ăla când vedeta de televiziune Amalia Enache a avut un puseu de nesimţire şi de misecuvenism pe aeroport. Copilului i s-a căşunat pe jucăria unei fete cu cizme roz, fata a refuzat să dea jucăria – poate era cadou şi era important să arate bine, sau nici nu contează. Jucăria ei, treaba ei cui o dă şi cui nu. Iar Enache, ca orice om matur şi cu lungul nasului, a fotografiat-o pe copilă, a porcăit-o a la carte, şi toţi aprobacii ei au pus umăr la umăr, să identifice făptaşa şi s-o înjure cu năduf.

Pentru că nu-i aşa, dacă treci prin aeroport şi porţi chiloţi frumoşi, e important să înalţi o rugă mută spre ceruri să nu fie şi Amalia pe acolo să i se pună pata (la propriu) pe chiloţii tăi.

Pfff. Mă enervez şi acum când îmi aduc aminte. Cum unii dau de succes şi se dezbracă instant de caracter.

6. Respect, Loredana Groza! 

Acum, că văd aceste texte unul sub altul, realizez în adevăratul sens ce cretini sunt oamenii. Enache e un produs PRO TV, o vedetă de carton. O tipă al cărui talent e să citească fluent de pe prompter şi să pară că ştie despre ce vorbeşte.

Loredana e una dintre puţinele dive autentice ale acestei ţări. Dacă trăia în State, Loredana era la nivel Mariah Carey. Are o voce care poate cânta orice, talent actoricesc cu duiumul, şi-şi menţine gândirea liberă de băbisme şi de idei fixe. Loredana e wow.

Şi totuşi, pulimea idioată de behăie ţine partea lui Enache în a pretinde chestii unei femei oarecare de pe aeroport, că, nu-i aşa, dacă eşti vedetă, oamenii îţi datorează gratis orice ţi se scoală ţie, dar are tupeul s-o şcolească pe Loredana să nu mai facă operaţii estetice şi să îmbătrănească precum noi, restul.

Deşi Loredana se opera din banii ei, nu din ai tăi sau ai fetei cu cizme roz.

5. Am lucrat pentru un recuperator de credite

Există aceşti viermi intestinali ai mediului de afaceri, recuperatorii de credite. Care cumpără datorii la toptan, le lasă să zacă şi să se umfle, şi se trezesc să îţi pretindă sume de 20 de ori mai mari.

Şi există foştii lor angajaţi. Care, la plecare, se pot trezi şi ei cu aceeaşi manevră: ai spart cana firmei, s-au adunat penalităţi, ai de plătit atât. OK, glumă. Dar problema e serioasă.

4. Şase oameni pe care i-aş bate la farmacie 

Bine, la textul ăsta mă uit zâmbind acum, pentru că între timp am identificat siteurile de farmacii, iar medicamentele mele vin frumos la uşă. Când o să primesc publicitate de la ele, vă spun şi care-s siteurile.

Dar până atunci, coada de la farmacie era un moment tragic.

3. De ce i-ai făcut copii? 

Când am scris eu textul ăsta, următoarea ştire zguduia naţiunea: o tânără, mamă a doi copii, fusese înjunghiată cu cuţitul de mizeria umană cu care fusese măritată.

Şi întrebarea pe care am pus-o eu a fost: de ce atâtea femei aleg să facă copii unor astfel de jigodii? Nu e ca şi cum nu ştiau dinainte ce hram poartă. Nu e ca şi cum nu erau conştiente că nu vor primi nici un fel de sprijin patern, ci numai abuz şi violenţă.

Are şi referiri la lungile mele discuţii cu mama, care mi se plângea ce animal egoist a fost tata pe toată durata căsătoriei, şi întrebarea mea redundantă: OK, şi-a dat arama pe faţă din primul an de căsătorie. Divorţ şi pa la revedere. Nu te apuci să te legi de bou pe tot restul vieţii, făcându-i copii pe care tot singură o să-i creşti.

Îi acuzăm pe bărbaţi că iau decizii cu p…, dar şi genul de femeie care se apucă să toarne plozi unui nemernic, fără să ia în considerare cât urmează să se chinuie bietul copil, ia decizii taman cu p…

Nu mai faceţi copii dobitocilor! E cea mai sigură cale de a vă f*** vieţile.

2. Copiii insuportabili ai oamenilor cu bani

În antiteză totală cu povestea precedentă sunt familiile care îşi cresc copii de parcă însuşi soarele ar răsări din c*rul lor şi-i educă să aibă faţă de viaţă şi oameni atitudini de Amalii Enache. Cum a fost şi cazul beizadelei care s-a apucat să-şi hărţuiască fosta prietenă, să o ameninţe, să o şantajeze, să-i posteze fotografiile nud pe reţele sociale şi adresa pe siteuri de escorte.

Impresia că oricine îţi datorează orice şi că poţi abuza de alţii cum şi cât vrei e specialitatea tuturor copiilor de bani gata pe care i-am întâlnit. Pentru că, paradoxal, cu cât ai mai mulţi bani, cu atât pretinzi mai multe gratuităţi.

*Şi a sosit momentul să sărbătorim câştigătorul.

1. OK, OK, am înţeles, Mihaela Rădulescu a îmbătrânit. Şi? 

Scris la debutul noului sezon Românii au talent.

În ultima vreme, Mihaela a cam renunţat la fillere dermale şi reconstrucţie facială, şi se vede. Aceiaşi idioţi care o lătrau pe Loredana că nu vrea să îmbătrânească s-au năpustit să o spurce cu sete pe biata femeie şi să o toace pe criterii de vârstă, de ziceai că străbunica lor tocmai a obţinut titlul de Miss Venezuela, sau ceva.

Iar poanta situaţiei e că Mihaelei nu-i stă neapărat rău lookul ăsta matur. Îi dă o distincţie de doamnă. Ea oricum are acest aer glacial, de frumuseţe distantă care nu stă de vorbă cu tine, şi un pic de tear & wear o face mai picantă, să zic aşa.

Şi în cele din urmă, toţi îmbătrânim, mai devreme sau mai târziu. Nu e ca şi cum vreunul dintre noi va rămâne regele frăgezimii toată viaţa. Hai să criticăm oameni pentru prestaţiile lor. Sau pentru gesturile lor. Să hărţuieşti străinii care nu-ţi dau jucării pe aeroport e o opţiune. Înaintarea în vârstă, nu.

 

Mulţumim frumos, un An Nou cum îl vreţi!

 

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger