Vreau nevastă full option

Am râs ieri ca o apucată. Cafea pe monitor, pe nări, pe toate orificiile. Mi-a căzut sub ochi această postare virală.

O fată preluase anunțul matrimonial nemodificat cu nimic al gigelului din imagine, și tot Facebookul a râs cu spume, cot la cot cu mine.

Între noi fie vorba, gigelul e banal. Nu îl remarci, dacă ieși cu gașca de prietene necăsătorite în oraș, și filați ce mai e prin jur. Banal spre urâțel, și după postura de fotomodea în intensă încordare, am putea trage concluzia că mai degrabă e la primit, nu la dat. Ceea ce e perfect în regulă.

Nici dacă anunțul ar fi „Caut o tipă să o mut într-un castel, cu o droaie de servitori care s-o caute în coarne, cu card nelimitat și Cadillac roz cu șofer”, nu m-aș simți tentată să-i scriu. Pentru că toate astea ar veni la pachet cu fățuca lui urâțică și gândul că ar trebui să respirăm același aer zi de zi mă face să-mi prețuiesc garsoniera din Titan ca pe o oază a liniștii și libertății.

Dar nu. Gigelul are o listă de pretenții de la potențiala candidată, de zici că o caută pe interpreta viitorului blockbuster HBO.

Între noi fie vorba, cred că standardele sunt un lucru bun. Dacă toți ne-am combina cu persoane decente, educate și de bun simț, s-ar diminua toxicitatea și violența în familii. E dreptul fiecăruia dintre noi să se simtă atras de anumite detalii, fizice sau de comportament, și cât timp e patul tău, e dreptul tău să selectezi la sânge cine vine în vizită.

Dar dacă eu decid că nu mă interesează decât specimene perfecte fizic și cu toate calitățile universului, ar trebui să intervină și momentul lucid și obiectiv de introspecție. Cel în care mă uit în oglindă și mă întreb: Ce am eu de oferit unei ființe atât de miraculoase și de inegalabile?

Sunt cumva un gigel banal spre urâțel? OK. Atunci, de ce ar pierde aia timpul cu mine?

Și cum vedeți, gigelul aplică niște criterii de perfecțiune fizică pe care el, amărâtul, nu le-ar trece. Inclusiv dimensiunea urechilor sau a călcâielor, lol. Inclusiv să nu aibă cicatrici. În rest, dacă ești femeia absolut perfectă fizic din cap până în picioare, dar ai căzut de pe bicicletă în copilărie și ai o urmă pe genunchi, nasol, nu te califici.

Nu că ai vrea.

După lunga listă de detalii fizice, urmează și lunga listă de activități gospodărești la care trebuie să te pricepi. Pentru că, evident, ăsta o vrea pe Angelina Jolie s-o țină la cratiță și s-o pună să îngrijească găini în curte, haha. Am râs deosebit de mult la faptul că trebuie să văruiești și să pui tapet.

Deci, dacă procuri piesa aia de femeie, ai impresia că vei economisi și salariul echipei de zugravi cu ea? ROFL.

Credeai cumva că, dacă trebuie să stai să pui bulionul și să ai grijă de porci, vei fi cumva o casnică? Oh, well, nu. Trebuie să ai și loc de muncă și studii superioare! Loc de muncă probabil bine plătit, să aduci și bani acasă, pentru că am stabilit deja, urâțelul e și zgârcit, și are pretenția să văruiască nevasta.

Și bomba finală: să fii sub 25 de ani!

Cam ca gluma aia: „Caut secretară de 20 de ani, cu 30 de ani experiență.”

Întrebarea mea e: Ce fată sub 25 de ani, cu studii superioare și viitor în față, și-ar irosi viața crescând găinile ăstuia, în loc să lupte pentru o mărire de salariu la ea în corporație?

OK. Acum am înțeles ce vrea, să trecem la ce oferă.

1. Casă de lemn chiar pe malul lacului (Amara).
Există un hambar, o baie și un garaj pentru motoreta mea Mobra (cu ataș).

Pe scurt, stă la dracu în praznic, ar trebui să faci naveta de la jobul tău bine plătit la Cucuieții de Deal și nici măcar nu are mașină, să te ducă și să te aducă, ci un căcat de motoretă. Cu ataș. Și dacă ai tu mașină? O ții în curte, că garajul e pentru motoretă.

2. Grădină de legume, 8 hectare (balegarul a fost deja imprastiat).

Pentru că nu vrei nimic mai mult după o zi de ședințe decât să sapi grădina.

3. Stația de autobuz este la șapte minute de mers pe jos.

O vreau pe Angelina Jolie, s-o trimit cu autobuzul la muncă. HAHAHAHAHAHAHA.

4. Cumpărături la 20 de minute.

Ador cum nu e menționat un supermarket, sau un hipermarket, ci termenul generic, vag și ambiguu „cumpărături”.

5. Secție de poliție.

Să ai unde să suni după primele divergențe de opinie.

6. Aparate de uz casnic:
6.1. Aragaz cu patru ochiuri cu cuptor (daca se termina gazul, am și plită electrică).
6.2. Mașină de spălat Albalux (cu revers).
6.3. Fierbător electric (trebuie detartrare).
6.4. Fier de calcat.
6.5. Oala sub presiune (noua).
6.6. TV color (pe lămpi).
6.7. Sistem audio cu casetofon Kaștan.

Bitch, tu vrei o femeie care să-ți văruiască casa, dar tu nu ești în stare să detartrezi un fierbător!?

Despre el, cităm doar două chestii:

Prima:

8.13. Vacanțele mi le petrec acasă (pe malul lacului și în grădină).
8.14. Nu am prieteni.
8.15. Nu-mi plac petrecerile.

Deci, tu vrei o fată sub 25 de ani, dar nu ai prieteni, nu mergi la petreceri și stai acasă în vacanțe? AHAHAHAHAHHAHAHA.

Văd un singur motiv pentru care un mascul de 40+ de ani și-ar căuta o fată sub 25: TOCMAI pentru că vrea la petreceri și în vacanțe și nu are cu cine. Să te aștepți de la o puștoaică să renunțe la plăcerile tinereții pentru curul tău bătrân și obosit arată cât de delusional ești.

A doua:

8.17. Foarte exigent, dacă greșești, plătești.

Deci, e și genul de prost pus pe harță, care caută mereu să te scoată vinovată cu câte ceva și are rahaturi de reproșat.

Acum, eu mă întreb câte femei de pe Facebook, Tinder, Instagram și LinkedIn au mesaj privat de la ăsta, noaptea la 3: „cf, păpușea, singurică?”

Pentru că, după ce te umfli în pene cu atâtea pretenții, dar cu ofertă ca pentru lelea Floarea de la țară, tot ce-ți rămâne de făcut e să cerșești cu basca în mână o formă oarecare de atenție și să speri că există vreo divorțată de 48 de ani suficient de plictisită să te bage în seamă și pe tine. Deși, de cum aude că trebuie să ia autobuzul până la Amara, îți dă și aia block în secunda a doua.

***

Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.

***

Dacă îți plac aceste articole, poți alege să-mi oferi susținerea de care am nevoie.