Ai prietene pe Facebook, ca noi toţi. Şi e vară. Toate prietenele tale îşi fac poze decoltate, cu fuste scurte, la mare, la munte, în străinătate, care unde are chef. Apoi, desigur, postează pe Facebook şi Instagram.
Şi tu simţi nevoia să te înfigi în seamă. Nimic rău până aici. Dar ia aici câteva sugestii amicale, ca să nu te trezeşti că tipa ta preferată te-a scos din listă şi ţi-a dat şi block.
1. “Ei, aşa da!”
Pretenţia că tu îi spui care poze sunt “nu” şi care “da” e iritantă cu draci. Tu nu eşti nici membrul onorific al Comitetului de Evaluat Fotografii de Vacanţă, nici bossul unei mari agenţii de modele la care a poposit ea să se înscrie în baza de date. Eşti un internaut oarecare, iar ea nu-ţi datorează nimic. Nu există “aşa nu” şi “aşa da” decât între oameni care s-au obligat contractual să facă lucruri.
2. (într-o poză cu mai multe femei) “Tu eşti cea mai frumoasă! / Prietena ta e cea mai frumoasă!”
Fie că o decretezi pe ea miezul din dodoaşcă, fie pe cealaltă, ambele persoane se vor simţi prost. Mai cu seamă dacă nu erau candidate la Miss Urziceni 1958 şi între ele nu exista un concurs. Şi crede-mă, pentru orice femeie, prietena ei valorează mai mult decât sulea oarecare de pe net. Au băut vin împreună, au poveşti comune, s-au susţinut la supărări şi boli, s-au ajutat în momente critice. Tu cine eşti?
3. “Îmi placi când zâmbeşti!”
Asta pare inofensivă, corect? Nu şi când gugumănia e postată sub o faţă 100% serioasă.
Realitatea e că nimănui nu-i place să-i dai indicaţii preţioase legate de expresia facială, iar modelele şi actorii sunt plătiţi în şedinţe foto ca să primească instrucţiuni.
Singurul răspuns la asta e: în şedinţele foto plătite de tine, promit să rânjesc toată fasolea din dotare, ba împrumut fasole de la vecine s-o rânjesc şi pe aia, ce zici?
4. “Porţi prea mult makeup!”
Prea mult makeup raportat la ce? La volumul de makeup produs pe anul 2030? La volumul purtat de gospodinele de la tine din bloc? La gusturile tale de cizmă?
Nu, nu e o jignire random. Singurii care mi-au criticat vreodată machiajul au fost ţărani siniştri. Nu în sensul clasic al cuvântului, acela de lucrători ai gliei – o muncă nobilă şi demnă de tot respectul, ci în sensul de gherţoi idioţi care nu pricepeau nimic din nimic, şi care aveau impresia că toate femeile trebuie să poarte batic de la 25 de ani în sus.
Da, cât timp am un ten suficient de fresh şi de tonifiat să nu-mi stea rău boită în culorile războiului, o să port cât makeup vrea muşchiul meu. Toate drag queens să apeleze la mine.
5. “Eşti mult mai simpatică în realitate”.
E vizibilă din avion gafa sinistră, sau trebuie să desenez evidentul?
6. De ce te-ai tuns, aveai părul aşa frumos…
Poate îi cădea ca la balamuc. Poate s-a săturat să-l tot perie şi frece. Poate nu mai are chef să dea cu aspiratorul zi de zi pentru propriul păr. Poate e vară şi vrea să-i dea scalpului o pauză. Sau poate că. E recomandat. Să ne vedem fiecare. De a mamei din dotare.
7. “Arăţi minunat pentru vârsta ta.”
Cu alte cuvinte, “babo”. Dacă ar fi sinceră cu tine, Lorena style, ţi-ar răspunde “babă eşti tu cu mă-ta, boule!”
8. “Eşti foarte frumoasă, nu-mi vine să cred că eşti singură.”
Unii oameni preferă să fie singuri, că e mai eficient din punct de vedere al timpului. Alţii preferă să aibă control asupra propriei vieţi şi asupra propriului program. Alţii au trecut prin divorţuri urâte, sau prin văduvie traumatizantă. Dacă nu eşti la un nivel de prietenie cu persoana care să permită o astfel de discuţie, regula de bază e: nu te apasă grija de statusul ei erotic. Ain’t your motherf%¤kin’ damn oală, don’t intrude your motherf%¤kin’ damn nas!
9. “Când porţi rochii, arăţi ca o doamnă!”
Din nou, insulta din subtext e atât de vizibilă încât poţi să te bucuri că prietena ta nu e Lorena Lupu şi nu-ţi răspunde: “Aha, şi când port pantaloni, arăt ca mă-ta.”
10. Şi, cel mai important, nu băga aluzii greţoase şi libidinoase
Orice referire la “ţâţe” / “sâni” / “piept” / “cur”, “ce bunăciune eşti” spune despre tine că eşti un nef”’ dezgustător creepy. Abţine-te. Rezervă-le pentru momentele toride din dormitor, sau, dacă nu ai parte (şi comentariile scârboase sunt un motiv), pentru acuplarea cu propria mânuţă, în intimitatea băii. Sau dacă tot te chinuie patima comentatului, ţipă la filme adulte. Aşa cum mama mea conversează cu televizorul şi ceartă personajul negativ când se uită la un film, tu poţi complimenta “bidoanele” şi “bucile” eroinei din “Gât adânc Reloaded”.
Aia măcar s-a înscris voluntară la chestia asta, când a decis să îşi câştige meniul zilei încasând mădulare. Prietena ta de pe Facebook nu.
“Dar, Loreno, de unde ştiu dacă sar calul? Că nu mai înţeleg nimic din femeile din ziua de azi”.
Simplu. Încearcă testul mă-ta.
Să presupunem că mă-ta pune o poză pe Facebook. Şi sar hăndrălăi să comenteze. Orice chestie care te-ar face să vrei să-l baţi pe cretin dacă îi zice asta mă-tii e o chestie pe care NU o postezi la pozele altor femei.
***
Acest site îşi poate continua activitatea doar cu susţinerea cititorilor. Aici.
***

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.
Ultima fraza de la punctul trei e foarte amuzanta, având in vedere ca exista fix butonul de like, iar in general lumea de aia pune poze, ca sa fie plăcute.
Inteleg ca te referi la plăcute de individul cu gafele, dar, înainte sa faca gafa si el era din multimea care e expusa la poza respectiva si din rândul căreia se asteapta sa curga like-urile.
Iar legat de discutia cu complimentul sub forma de “ok”, aici e o problema de comunicare. Multi romani nu mai inteleg cuvântul “ok” ca anglofonii, adica un nivel moderat de apreciere, ci ca înlocuitorul lui fain, bun, bine, frumos etc.. De aia a apărut si formula ” foarte ok”, care “very ok” nu exista absolut deloc in engleza. In engleza okay nu poate deveni foarte, pt ca implica numai si numai moderare. Când ok-ul devine mai bun, nu se mai foloseste termenul okay. In romana, foarte ok implica faptul ca ok este ceva care nu înseamnă doar meh, pt ca lumea când zice foarte ok nu se refera la excesiv de meh.
Butonul ăla de like nu e obligatoriu, şi dacă persoana nu ţi-a scris personal să-ţi ceară like, nu e nici “aşteptare să curgă likeurile”.
Simplul fapt că există butonul de like nu justifică ţărănia nimănui.
Ohoo, pai nu se numără like-urile? Cati postează dorindu-si un număr mic de like-uri? Adica oricine isi doreste like-uri de la anumiti oameni mai mult decât de la altii, dar, in general, nu stramba multi din nas daca măcar cantitatea e mare, indiferent de la cine vin like-urile (nu zic de cazuri in care cineva nu trebuie sa vada ca primesti like-uri de la anumite persoane).
Ziceam ca “nimeni nu postează ca sa-ti placa” suna putin haughty (nu-mi vine cuvântul exact in romana) când doar de aia se postează poze gen portret pe Facebook. Cine postează fără sa astepte nici un like? De ce ai face asta pe Facebook? Se postează ca sa placa cat mai multora + anumitora. Ca dupa ce ai dat like se dovedeste ca esti taran, e altceva. Dar like-ul ala era asteptat si nu ar fi refuzat nici dupa ce ai fost taran. O sa-ti zică sa-ti iei vorbele înapoi, nu si like-ul.
Si daca sunt exceptii, asta sunt, exceptii. Deci nimeni-ul ala e exagerat.
eu dau block şi celui mai insistent liker dacă e idiot. nu, likes nu sunt o scuză pentru ţărănie.
Uite un comment misto de pus, mi-a venit acu’: ” Wow, chiar poti sa te indoi de acolo?.. Nu pot sa creeed.. Stii, io sint ca Toma Necredinciosu’, tre’ sa pipai, ca sa cred.”
Meh, nu mai bine doar te uiţi? Nu înţeleg de ce ai simţi nevoia să comentezi aiurea (da, acu văd ironia, puteam să trec liniştit mai departe). 🙂
Traian, deja te iubesc.
Sunt un căcat nefutut și nefutabil și guiț de disperare. Dacă unica formă în care obțin sex e să sug o pulă plină de fecale proaspăt scoasă din curul cuiva. țin să anunț din avion: sug o pulă plină de fecale! Sunt un sac colector de sloboz!! Futeți-mă și pe mine cineva!!!
OK, ăsta e al unșpelea comentariu stupid pe care poți să nu-l dai azi. Când cerșești muie cu atâta disperare, nici măcar muia nu se înjosește cu tine.
Also, cu asta prostul de tine bătubil peste bot ia ban. Și stă în ban de pe 3680 de conturi fake și id-uri fake, pentru că maestra se pricepe să identifice jeg. Prost bătubil cu bocanc peste rât iese din ban la o donație de minimum 100 de euro, să înveți în morții tăi de jeg futubil în rât că munca creativă SE RESPECTĂ ȘI SE PLĂTEȘTE.
– Ia-ti si tu o geanta mai de doamna, asa.
– Doamna-i ma-ta, eu vreau sport.
– Moama, ce naiba ai? Iar esti la ciclu?
– Ba, tu chiar crezi ca esti prost numai 5 zile pe luna?
Legenda spune ca pana in ziua de azi, isi pastreaza parerile pt el.
Ador legenda asta.
3,4,6,8 sunt chiar ok sau drăguțe. Poate ar fi bine să nu mai fim așa scorțoase, ce ziceți?
Dacă ție ți-s drăguțe, e fix problemuța ta. Mie mi se par scârboase și nu-ți voi permite să mă faci scorțoasă dacă nu-mi place un anumit tip de comunicare.