Zece comentarii stupide pe care poţi să nu le dai azi

Ai prietene pe Facebook, ca noi toţi. Şi e vară. Toate prietenele tale îşi fac poze decoltate, cu fuste scurte, la mare, la munte, în străinătate, care unde are chef. Apoi, desigur, postează pe Facebook şi Instagram.
Şi tu simţi nevoia să te înfigi în seamă. Nimic rău până aici. Dar ia aici câteva sugestii amicale, ca să nu te trezeşti că tipa ta preferată te-a scos din listă şi ţi-a dat şi block.

1. “Ei, aşa da!”

Pretenţia că tu îi spui care poze sunt “nu” şi care “da” e iritantă cu draci. Tu nu eşti nici membrul onorific al Comitetului de Evaluat Fotografii de Vacanţă, nici bossul unei mari agenţii de modele la care a poposit ea să se înscrie în baza de date. Eşti un internaut oarecare, iar ea nu-ţi datorează nimic. Nu există “aşa nu” şi “aşa da” decât între oameni care s-au obligat contractual să facă lucruri.

2. (într-o poză cu mai multe femei) “Tu eşti cea mai frumoasă! / Prietena ta e cea mai frumoasă!”

Fie că o decretezi pe ea miezul din dodoaşcă, fie pe cealaltă, ambele persoane se vor simţi prost. Mai cu seamă dacă nu erau candidate la Miss Urziceni 1958 şi între ele nu exista un concurs. Şi crede-mă, pentru orice femeie, prietena ei valorează mai mult decât sulea oarecare de pe net. Au băut vin împreună, au poveşti comune, s-au susţinut la supărări şi boli, s-au ajutat în momente critice. Tu cine eşti?

3. “Îmi placi când zâmbeşti!”

Asta pare inofensivă, corect? Nu şi când gugumănia e postată sub o faţă 100% serioasă.
Realitatea e că nimănui nu-i place să-i dai indicaţii preţioase legate de expresia facială, iar modelele şi actorii sunt plătiţi în şedinţe foto ca să primească instrucţiuni.
Singurul răspuns la asta e: în şedinţele foto plătite de tine, promit să rânjesc toată fasolea din dotare, ba împrumut fasole de la vecine s-o rânjesc şi pe aia, ce zici?

4. “Porţi prea mult makeup!”

Prea mult makeup raportat la ce? La volumul de makeup produs pe anul 2030? La volumul purtat de gospodinele de la tine din bloc? La gusturile tale de cizmă?
Nu, nu e o jignire random. Singurii care mi-au criticat vreodată machiajul au fost ţărani siniştri. Nu în sensul clasic al cuvântului, acela de lucrători ai gliei – o muncă nobilă şi demnă de tot respectul, ci în sensul de gherţoi idioţi care nu pricepeau nimic din nimic, şi care aveau impresia că toate femeile trebuie să poarte batic de la 25 de ani în sus.
Da, cât timp am un ten suficient de fresh şi de tonifiat să nu-mi stea rău boită în culorile războiului, o să port cât makeup vrea muşchiul meu. Toate drag queens să apeleze la mine.

5. “Eşti mult mai simpatică în realitate”.

E vizibilă din avion gafa sinistră, sau trebuie să desenez evidentul?

6. De ce te-ai tuns, aveai părul aşa frumos…

Poate îi cădea ca la balamuc. Poate s-a săturat să-l tot perie şi frece. Poate nu mai are chef să dea cu aspiratorul zi de zi pentru propriul păr. Poate e vară şi vrea să-i dea scalpului o pauză. Sau poate că. E recomandat. Să ne vedem fiecare. De a mamei din dotare.

7. “Arăţi minunat pentru vârsta ta.”

Cu alte cuvinte, “babo”. Dacă ar fi sinceră cu tine, Lorena style, ţi-ar răspunde “babă eşti tu cu mă-ta, boule!”

8. “Eşti foarte frumoasă, nu-mi vine să cred că eşti singură.”

Unii oameni preferă să fie singuri, că e mai eficient din punct de vedere al timpului. Alţii preferă să aibă control asupra propriei vieţi şi asupra propriului program. Alţii au trecut prin divorţuri urâte, sau prin văduvie traumatizantă. Dacă nu eşti la un nivel de prietenie cu persoana care să permită o astfel de discuţie, regula de bază e: nu te apasă grija de statusul ei erotic. Ain’t your motherf%¤kin’ damn oală, don’t intrude your motherf%¤kin’ damn nas!

9. “Când porţi rochii, arăţi ca o doamnă!”

Din nou, insulta din subtext e atât de vizibilă încât poţi să te bucuri că prietena ta nu e Lorena Lupu şi nu-ţi răspunde: “Aha, şi când port pantaloni, arăt ca mă-ta.”

10. Şi, cel mai important, nu băga aluzii greţoase şi libidinoase 

Orice referire la “ţâţe” / “sâni” / “piept” / “cur”, “ce bunăciune eşti” spune despre tine că eşti un  nef”’ dezgustător creepy. Abţine-te. Rezervă-le pentru momentele toride din dormitor, sau, dacă nu ai parte (şi comentariile scârboase sunt un motiv), pentru acuplarea cu propria mânuţă, în intimitatea băii. Sau dacă tot te chinuie patima comentatului, ţipă la filme adulte. Aşa cum mama mea conversează cu televizorul şi ceartă personajul negativ când se uită la un film, tu poţi complimenta “bidoanele” şi “bucile” eroinei din “Gât adânc Reloaded”.
Aia măcar s-a înscris voluntară la chestia asta, când a decis să îşi câştige meniul zilei încasând mădulare. Prietena ta de pe Facebook nu.

“Dar, Loreno, de unde ştiu dacă sar calul? Că nu mai înţeleg nimic din femeile din ziua de azi”.

Simplu. Încearcă testul mă-ta.

Să presupunem că mă-ta pune o poză pe Facebook. Şi sar hăndrălăi să comenteze. Orice chestie care te-ar face să vrei să-l baţi pe cretin dacă îi zice asta mă-tii e o chestie pe care NU o postezi la pozele altor femei.

***

Acest site îşi poate continua activitatea doar cu susţinerea cititorilor. Aici.

***

***

Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.