Aberaţia săptămânii: lipici pentru ciclu

Hai să nu mai râdem de proştii noştri, să alocăm un pic de timp şi atenţie şi pentru proştii altora.
Iniţial, când am văzut reclama asta, am crezut că e o glumă retardată. Dar m-am dus pe siteul respectivilor, şi din câte văd, treaba e tratată cu o seriozitate absolută, ca o propunere solidă de produs numai bun de lansat pe piaţă. Ideea, bineînţeles, aparţine unui bărbat.

Şi iată principalul motiv pentru care e fundamental să existe educaţie sexuală în şcoli. Ca nu cumva câte un bou să crească, îmbinând ignoranţa absolută cu aroganţă, şi să îi vină astfel de idei.

Să ne înţelegem: ce vrea nenea ăsta să facă, şi a şi lansat o campanie de crowdfunding pentru asta, e să creeze un fel de superglue vaginal, care să-ţi… cum s-o formulez elegant? să-ţi închidă etanş poşeta, să nu se scurgă nimic din ea pe vremea când vine armata roşie. şi superglue ăsta, imun la sânge, ar fi dizolvabil prin urină, apoi te ştergi şi reaplici.

Noaptea minţii, prieteni. Noaptea minţii.

Realizezi că există masculi pe lumea asta care nu doar că n-au văzut un vagin în viaţa lor, cu sau fără ciclu, dar nu au nici cea mai vagă idee cum funcţionează, care-s procesele anatomice care au loc pe acolo, şi, în ciuda acestei ignoranţe absolute, au pretenţia că vin cu soluţii.

Numai gândul că, într-o zi de sângerare grea, se adună în interiorul tău valuri-valuri de sânge şi se presupune că trebuie susţinute de propriile tale labii, unite cu un lipici, mă face să mă chircesc de durere şi să vomit simultan. E o performanţă fizică să le faci simultan, dar ideea atroce a tipului ăstuia mă ajută să ajung acolo.
Imaginaţi-vă, bărbaţi, cam cum ar fi un superglue care să vă lipească pielea de pe capul cinstitei pule la un loc, să reţină ejacularea înăuntru. Cu modesta precizare că încărcătura unei ejaculări e un singur jet şi gata, pe când sângele menstrual e un flux continuu.

Nemaivorbind de cât de sensibilă şi predispusă la infecţii, zgârieturi şi răni e pielea noastră a tuturor în zonele delicate. Imaginaţi-vă durerea sinistră la fiecare mişcare neprevăzută, sau dacă te zguduie autobuzul, sau dacă te îmbrânceşte cineva pe stradă sau dacă te aşezi nepotrivit. Insist: ai labiile lipite, presate de o baltă crescândă de sânge cu cheaguri.

Subit îmi piere pofta de râs şi mă îngrozesc.

Partea cea mai teribilă e că idioţii ca ăsta pretind că ei sunt superiori în faţa femeii şi că femeia trebuie să li se supună şi să-i urmeze şi că ei ar trebui s-o controleze, conform noilor lozinci alt-rightiste.
Nu zic. Există un procent la fel de mare de femei ignorante. Dar măcar astea nu au pretenţii de supremaţie şi nici nu încearcă să le spună bărbaţilor ce să facă cu propriul lor corp. Prostul care stă în banca lui nu e o ameninţare. Abia prostul care vrea să-ţi spună cum să trăieşti merită o scândură peste dinţi şi un şut apăsat în coaie.

Ca să închei într-o notă veselă: sper să-l văd pe boul ăsta sinistru demonstrând într-un tutorial video eficacitatea produsului cu propria lui gură. Dar neapărat să existe şi partea cu urina care dizolvă produsul: fie din interior, fie – pentru un plus de pitoresc – din exterior.