Sunt legi necesare. Legi menite să salveze vieţi să schimbe destine în bine, să protejeze categorii vulnerabile de populaţie de apucăturile hrăpăreţe ale altora şi să schimbe lumea în bine.
Şi există legi date la oha, pentru că nişte legiuitori simt nevoia să semnalizeze virtute. Iar cine citeşte cu regularitate acest blog, ştie că semnalizarea inutilă de virtute, în condiţii în care nimeni nu a căutat să te corupă cu nimic, e printre cele mai plictisitoare îndeletniciri inventate de om.
O astfel de semnalizare inutilă de virtute mi s-a părut interzicerea fumatului în cârciumi şi scoaterea unor oameni în frig şi ploaie, cu întreruperea naturală a conversaţiei amicale, când exista o treabă care funcţiona de minune: tăbliţa de la uşă pe care scria “Bar de fumători” sau “Bar de nefumători”, după caz. Aşa, era o lume liberă în care putea toată lumea să-şi practice viciul sau virtutea după pofta inimii, iar plătitorul de impozite şi chirie – patronul – îşi exercita dreptul de a selecta clientela pe care şi-o dorea.
Şi nota bene – sora voastră e nefumătoare. Dar are o alergie cu prurit la pretenţia unora să treacă babe strada chiar dacă babele aveau treabă pe trotuarul iniţial.
Mbun. Ieri, 20 mai, a fost data la care Comisia Europeană a interzis producţia şi comercializarea ţigărilor mentolate. Motivaţia? Pentru că aromele, cum ar fi mentolul, relaxează căile respiratorii, şi maschează mirosul neplăcut al tutunului, iar acest lucru îi face pe tineri să se apuce de fumat.
Stai, ce?
E ca şi cum ai spune că interdicţia lubrifiantelor o să prevină sarcinile la adolescente. Vă las să reconstituiţi voi analogia, mizez pe imaginaţia voastră.
Ideea e că, dacă un om a vrut să fumeze, nimic din gimnastica asta legislativă pe după plop nu l-a împiedicat, iar dacă un om n-a vrut să fumeze – sora voastră de exemplu – putea să-i fi ieşit în cale Brad Pitt din perioada “Troy”, purtând o armură de ţigări şi nimic altceva şi să-i spună “Smoke Your Way To My… Ăăăh… Heart”, şi tot n-ar fi ţinut figura.
Aşadar, nu mai avem de azi ţigări mentolate. Sau, cel puţin, ţigări mentolate clasice. O să-mi fie dor de ţigările mentolate ale prietenelor mele.
Dar vestea bună e că interdicţia pe aromele din produsele clasice de foiţă rulată în jurul tutunului nu include şi interdicţia din produsele alternative de fumat, drept care, hai să le trecem împreună în revistă. Cum ziceam: într-o lume liberă, un om ar trebui să aibă dreptul la o plăcere vinovată, dacă nu răneşte pe nimeni cu asta.
IQOS e un device electronic foarte elegant şi stilat care încălzeşte tutunul fără ardere, fără fum şi partea cea mai tare, fără scrum. Produce vapori aromaţi care conţin nicotină şi creează o experienţă similară cu a unei ţigări.
Din absenţa arderii rezultă un volum mai mic de chimicale dăunătoare pentru sănătate, drept care, un fumător se poate bucura de relaxarea tutunului şi aromele adiacente – cum ar fi mentolul, dacă ţigările mentolate erau febleţea ta – cu riscuri mai mici asupra sănătăţii.
GLO merge pe acelaşi principiu. Prin încălzirea unui baton de tutun, cu o multitudine de arome – generează vapori care-ţi aduc nicotina mult dorită într-un mod mai curat şi uşor de utilizat. Diferenţa e dată de formă – dacă IQOS o fost creat să semene cu o ţigară şi să dea o senzaţie apropiată cu fumatul clasic, GLO are formă de gadget dreptunghiular şi merge în direcţia contrară; în ideea de experienţă diferită, iar temperatura mult mai mică de încălzire reduce concentraţia de nicotină din vapori.
O experienţă nouă de mentol anunţă şi vape-urile de la Logic, care, după cum se ştie, se bazează pe evaoprarea unor lichide conţinând săruri de nicotină şi, prin urmare, dau senzaţii radical diferite de acelea ale fumatului clasic. Aşadar, dacă vrei doza zilnică de nicotină şi parfumul de mentol, şi totodată, o activitate care să nu semene şi să nu se simtă ca fumatul, poţi experimenta.
În final, tehnologia ne va salva de fiecare dată. Pentru fiecare “nu se poate”, un creativ de undeva va găsi o nouă cale. Iar acest lucru îmi dă o satisfacţie greu de descris.
Sh*t They Say