În fiecare seară, la ora unsprezece şi unsprezece minute, Sebastian Sebastian începea un ritual ciudat. Întâi, aprindea toate luminile din casă, avertizând blocul de vizavi că începe distracţia.
Apoi se dezbrăca. Încet, fără nici o grabă. Ştia că are o carnaţie fragedă, şi deşi nu era foarte musculos, compensa prin moliciune şi prin zvelteţe. Nici nu exagera prin mişcări inutile sau fandoseli ieftine. Se mulţumea să se dezbrace lent, aproape inuman de lent, de parcă fiecare centimetru al trupului său al fi fost un secret bine păzit. Îşi scotea încet cămăşile de mătase – îi plăcea să simtă mătasea pe piele, şi îi plăcea momentul în care mătasea îi săruta fiecare por, în timp ce aluneca încet spre podea.
Apoi, brusc, cu o singură mişcare energică, îşi desfăcea cureaua. Urma şirul de nasturi – care cădeau în toate părţile, rostogolindu-se. După violenţa aproape spasmodică a acestor gesturi, îşi continua dezbrăcarea cu aceeaşi lentoare supraomenească, lăsând pantalonii să cadă la pământ.
Apoi, deschidea un cufăr imens, alb, aflat în colţul cel mai îndepărtat al casei. Arunca o privire înăuntrul lui şi…
(de aici, continuaţi voi.)
Si de acolo sare motanu jbang, direct la motocei! Mrrrr, grrrrr, iaaauci si altea alea! You saiz i cant hev cheezbuger… i has testiculz now!
😀 😀 😀 Foarte tare!
——
Altcineva, altă versiune?
si gasi acolo tot felul de belite si rasbelite.
omul de placere o si croieste la fugã prin pãdure ca un nebun si se va mai duce în toatã lumea. Si dus a rãmas si pânã în ziulica de astãzi.
belite şi răsbelite… ce? (şi nu avea cum să fugă prin pădure, de vreme ce acţiunea se petrece în peisaj urban.)
Apoi, da, cucoana, dac-asa le cheamã, cum hastã pulã sa le mai zicem?
ok, asta am înţeles. dar cum de a nimerit în pădure, de la el din apartament?
dupa mirosul de baietei gay care-l asteptau in paduricea cu nazbatii
ai deja doua comentarii in care se pune punct povestii in doar doua randuri… dar un sfarsit este un inceput:
“..de afara, se aude o voce prin fereastra larg deschisa (lui Sebastian Sebastian nu ii place sa fumeze in propria casa, si-a impus chiar o regula stricta in privinta asta, dar cand face cate o exceptie, deschide larg ferestrile, ca sa-si anihileze sentimentul de vinovatie)
– Sebastiaaan! Sebastiaaan! Sebastiaaan!
SEbastian Sebastian recupereaza priviurea pe care a aruncat-o inaun trul cufarului si o arunca pe geam (se prea poate sa fie vorba de total alta privire, dar asta numai el stie – si oricum nu conteaza)
– DA!
– “da” ce ???
– pai… m-ai strigat!
– ba nu. nu te-am strigat.
– ba da. am auzit chiar acum, pe fereastra care era larg deschisa, pentru ca fumam: “sebastian! sebastian! sebastian!”
– pai? ce te priveste pe dumneata?
sebastian sebastian bulbuca ochii si apoi se pune pe urlat ca apucatul pe fereastra larg deschisa, uitand ca este complet gol. mereu deschide larg fereastra cand fumeaza.
– EEEU SUUUNT SEEEBAAASTIAAAN!
– tu… esti Sebastian?
– DA!
– Sebastian Sebastian?
– DA!
– Sebastian Sebastian Sebastian?
– a, nu. Sebastian Sebastian Sebastian nu sta aici. dar poti sa urci la o cafea daca vrei. a! cafeaua!
sebastian sebastian dispare brusc din cadrul ferestrei. vocea din fata blocului il asteapta 5 minute care se fac un sfert de ora care se face jumatate de ora care se face 3 sferturi de ora, dupa care (cam pe la orele zero si zero minute) incepe sa strige:
– sebastiaaan! Sebastiaaan! sebastiaaan! sebastiaaan!”
vezi, Ion Creangă, că asta-i altă… încrengătură, să spun aşa. păstrează unitatea de stil!
idiot: îmi place! mult! Dar îmi aminteşte de un banc. La ora cinci, unu în faţa unui bloc:
-Nuţiiii! Nuţiiiiii!
Nimic.
Ăla:
-Nuţiiiiiiiiiiiiiiiiii! NUŢIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Nimic.
Ăla
-NUŢIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!! NUUUUUUŢIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!
Un gogu somnoros şi căscăcios:
-Ce-ai bre! A dat boala-n tine?
-Nu te supăra, Nuţi s-a sculat?
-NU MI S-A SCULAT!
– sebastian?
– non c’est n’pas tienne!!!
Apoi, deschidea un cufăr imens, alb, aflat în colţul cel mai îndepărtat al casei. Arunca o privire înăuntrul lui şi…
…din el scotea o pereche de pantaloni de pijama si un tricou, cele mai comode haine pe care le avea. Se imbraca la fel de lent precum se dezbracase de camasa, apoi inchidea cufarul, stingea toate luminile din casa si pentru cateva momente ramanea nemiscat, in intuneric, incercand sa priveasca imprejur, catre orice obiect ar fi acceptat sa fie vazut.
Apoi, multumit de sine, se azvarlea in patul moale, cu perne mari si pufoase, si adormea zambind.
Noapte buna!
anthea: vreau să spun un singur lucru: râd şi de versiunea ta de fac scurtă la fălci. Nu mă aşteptam să găsiţi atâtea modalităţi haioase de a continua povestea asta.
..si scoase costumul ce il purtase la ultimul spectacol, cu miscarile atingerii unor moaste. Isi trase repede pantalonii stramti si maieul si se aseza incet pe podea sa si lege poantele. Se ridica, lasciv, isi incalzi musculatura mainilor, stramba spasmodic cand isi ridica piciorul drept si apoi se lasa purtat de muzica.
In fiecare seara, la ora unsprezece si unsprezece minute Sebastian era cel mai mare balerin al lumii. Avea toata audienta hipnotizata, muzica si dansul erau una cu Sebastian. Miscarile languroase se impletesc cu sariturile viguroase pe care inca mai reuseste sa le execute…
“Uite, draga, nebunu ala, vecinul nostru de vis-a-vis iar care danseaza”, spuse Nutica si trase draperia. “Cortina” cazu lasandu-l pe Sebastian, prim balerin al lumii in compania celor mai fideli spectatori ai sai: cele 3 antene de televiziune de la etajul patru…
…si din cufar aparu Elodia. “Vino cu mine, dragule, am sa te duc in lumi de povesti naucitoare”. “Tu…tu n-ai murit?”intreba Sebastian Sebastian uimit de ceea ce i se intampla. Elodia era frumoasa, pe jumatate dezbracata, cu umerii albi, rotunzi, ochii scaparatori, sanii apetisanti iesind de sub combinezonul albastru deschis.” De unde, puiule, m-am ascuns aici, sa nu ma gaseasca Cioaca si ai lui. I-am dat o paine de mancat lui Lazarus. M-am ascuns demult aici, numai ca tu nu umblai in camera asta si deja ma sufocam. Hai, micutule, frumosule, ca de un an nimeni nu m-a mai strans in brate. Vezi, nu ma spune la astia de la Otv, ca eu bvreau sa petrec cu tine, numai cu tine, dragule, musculosule, frumosule.”Si frumoasa bruneta il trase in cufar dupa ea, fara ca Sebastian sa mai scoata vreun cuvant. Acolo era cald, ea se simtea prea bine in bratele lui focoase. Isi dadu jos ce mai avea pe ea, ramase goala in bratele lui paroase.El se lipi tot de ea, pana ce amandoi simtisera ca voiau acelasi lucru. Elodia era fericita, voia sa urle, sa cante, iar el tinea in brate o femeie si totusi o iluzie.S-au iubit ei atat de fericiti, au daramat chiar cufarul, toata casa era un pat imens,cu perne moi. Deodata, un clopot imenss-a auzit. Bateau in fereastra zorile. Elodia spune”trebuie sa dispar, ce nu stiai ca sunt doar o naluca?”
…………Lorena, e tot ce imi vine in minte acu, pe greva de avertisment
erata: “Uite, draga, nebunu ala, vecinul nostru de vis-a-vis iar care danseaza” n-are niciun “care” in propozitie:)
Si in el gaseste un alt cufar mai mic. Il scoate pe cel de-al doilea, tacticos si il priveste nerabdator, iar miscarile lui lente de pana atunci se transforma in miscari grabite, ale unui om agitat. Reuseste sa deschida si cel de-al doilea cufar, un pic stangaci in graba lui; in el, o cutiuta mai mica. O ia cu ambele maini si o duce in dreptul urechii drepte. Ochii ii sticlesc, iar buzele uscative dezvelesc dintii albi intr-un zambet de satisfactie.
Misca usor cutia, iar dinauntrul ei se aude un zanganit. Se uita sceptic in stanga si in dreapta, desi era singur in apartament, se uita la cutia pe care o tinea in fata lui acum si indrazneste sa o desfaca. Inauntrul acesteia, o alta cutie la care Sebastian se uita cu jind. Inca un pic! Mai e atat de putin! Zambeste pana la urechi, cand din blocul de vizavi se aude vocea lui Nutzi: “Ce gatu ma-tii e asta, ma? Faci striptease sau ne jucam Matrioska?”
Si scoase din el o esarfa alba pe care in cerneala neagra statea scris un mesaj “sufla-mi in ureche”. Isi ingropa fata in ea pentru cateva momente adulmecand linistit. Acoperi o parte din geam cu ea. Apoi se apropie lasciv de pat intr-un tango imaginar. Se urca in picioare pe el constient de aparenta favorabila creata de aceasta pozitie. Sari usor si tandru ca pe-o trambulina de bumbac. Sebastian Sebastian era cucerit incet incet de un fior care-i trecea prin picioare ordonandu-i aproape instinctual sa-si impinga si mai adanc picioarele in arcurile patului. Era salbatic si de necontrolat acum. Intredeschisa, gura lui scapa cate un “uuuui!”. Uuui-urile se intesificau.
Membrele i se balanganeau in voie. O senzatie de libertate ii invada trupul. Uuui Uuuuui! Tot mai sus! Tot mai sus! Uuuui! Inertia sariturilor lui era traita pana si vizual. Imaginile deveneau neclare respiratia ii era sacadata. Era atat de aproape de placerea absoluta cand becul din dormitorul lui palpai de cate ori lasandu-l in intuneric. Sebastian Sebastian, cu incantatia ramasa intre dinti, reusi sa scoata doar un atat de trist si ragusit: “uuuui???”.
fireworks: versiunea ta are o undă de tragedie: condiţia artistului neînţeles de lumea meschină. îmi place!
cutza: scuze, mă pocneşte inspiraţia de la propunerea ta, de la “Şi frumoasa brunetă…” în jos.
“Şi frumoasa brunetă îşi încolăci braţele în jurul gâtului său, iar sfârcurile ei plesnind de tensiune îl împunseră neiertător. Sebastian Sebastian simţi că-şi pierde minţile. Degetele lui fierbinţi împinseră în jos bretelele combinezonului albastru deschis, iar acesta, ascultător, dezvălui talia zveltă şi cambrată, fesele rotunde şi ferme ca nişte mere, şoldurile voluptuoase şi curbe. El se opri s-o privească o clipă, uimit de atâta frumuseţe, dar ea, nerăbdătoare, îşi lipi sânii de pieptul lui şi îl privi cochet, cu o sprânceană uşor ridicată. SS se hotărî să răspundă provocării prin provocare, de aceea, îşi apropie încet buzele de ale ei, dar n-o sărută. Se mulţumi să-i atingă abia perceptibil colţul gurii cu buza superioară, apoi să o frece pe cealaltă de gropiţa fină din bărbia ei. O simţi respirând întretăiat, îi simţi nerăbdarea, fiorul, şi aşteptă. Ea îşi trecu încet degetele prin părul lui şi îi şopti o mică nebunie neruşinată, care îl făcu să tresară, s-o ridice din ladă şi s-o lipească violent de perete, spre marea fericire a lui Nuţi de vizavi, care ronţăia seminţe cu Safta şi Eulampia, şi toate trei urlau:
-Fute-o, băăăă!
Începu să se înfrupte sălbatic din trupul femeii, dornic să înghită tot ce ar fi putut curge din ea. Coborî nerăbdător spre acele buze catifelate şi roz, care ascundeau drumul îngust şi umed spre paradis. Le desfăcu înnebunit de dorinţă… şi din strâmtul orificiu se auzi:
-BUHUHUUUUUUUUUUU!
Împietrit, SS ridică ochii spre Elodia, care sesiză moartea francului (şi nu numai…) şi bâigui jenată:
-Na… neajunsurile statutului de fantomă.
Apoi, deschidea un cufăr imens, alb, aflat în colţul cel mai îndepărtat al casei. Arunca o privire înăuntrul lui şi incepu sa insiruie:
– ciocan, cuie, patent, cleşte, dopu` de la papuşa gonflabila? Bine ca l-am gasit, scapa aeru` pe langa guma aia de mestecat, dibluri, surubelnita, şaibe. Perfect, necesarul e complet !
Le aseză pe toate in foaia unui tabloid pe suprafata caruia era o poza cu Magda Ciumac. De nervi, Sebastian Sebastian ii bătu` 2 cuie in ochi si râse ironic ca mai apoi sa se enerveze. Cuiele ii strapungeau ziarul dar si parchetul pentru care inca platea rate la banca.
In goliciunea adamica, Sebastian Sebastian se aseza in tocul ferestrei sa prinda in cuie balamaua gemului, ce sta sa cada. Preventiv,se legase cu un cearsaf de piciorul patului, daca e sa pice de la etaj sa nu cada pana jos. Asezat pe vine, descult, simtea racoarea lemnului ce incadra fereastra. Scrotul, atarnand lenes si lipsit de ocupatie atinse elementul metalic in care se fixeaza, la mijloc, cele 2 incuietori. Pe loc se zgribuli iar saculetul se aduna in jurul rulmentului uman. Batand cuie in balama, Sebastian Sebastian facu niste miscari de du-te-vino. Trebuia schimbat unghiul de privire a balamalei asa ca eroul nostru se aseza din vine in incălecat, cu un picior afara si unul in casa.In momentul acela, o aschie din lemnul vechi al ferestrei intepa invelisul testicular.Sebastian Sebastian fu surpins de inopinata durere si se dezechilibra spre afara. Greutatea lui, caci era totusi un om cu greutate, chit ca era filiform, trase dupa el si patul ce era legat de trupu-i prin albul cearsaf mai sus pomenit.
3 ore zăcu atârnat pe exteriorul blocului, suspendat de cearsaf si cu un ciocan in mana. Copiii trageau cu prăştii iar corcodusele-muniţie ii nimereau, cand si cand, biluţele. Pe cand veniră pompierii sa-l recupereze, copiii fura goniti acasa de seful scarii, urland si chiotind:
– Sebi, Sebi coaie praf/ Atarnat de un cearsaf/ Stă cu curu` la perete/ Fără haine, făra ghete !!
=))))))))))))))))))) E POSIBIL SA FACI STOP INFARCT cum zicea fostul meu iubit?:)))))))))) eu cred ca am sa fac de la atata ras, ca nu ma pot stapani…criminaaaaaaaaal :)))))))…..ffffff tare. NO WORDS, JUST APPLAUSES !!!
şi scoase femeia gonflabilă 🙂
de aici continuaţi voi.
apropo, ce aud io azi într-un magazin:
vânzătoarea, tinerică şi frumuşică, spre un client: “berea fără alcool e primul pas spre femeia gonflabilă”
No, si daca mie imi place berea fara alcool, ce imi aleg? Barbat gonflabil?
…hop înăuntru! pac! şi capacul se trânti după el. the end! spre uimirea asistenţei care devenise pana atunci din ce in ce mai interesata. dar sa le fie invatatura de minte: viata intima a unui om nu e treaba oricui.
Salut. Imi place foarte mult cum scrii. Ai fi interesat sa facem un link exchange?
Lorena, mi-a placut continuarea ta, dar mie imi era cumva sa scriu, ca mai intrau colegii prin cabinetul de info si nu aveam chef sa le fac pofta de citit.
The Unspoken: excelent, încă o dată! chiar îmi plac mult comentariile tale – sper să mai treci pe la noi.
o smochină: 🙂
meszaros: really-really funny! 😛
andreea: săr’naaa!
ameţitul: acum, pe bune… dacă aş citi atâtea propuneri sclipitoare, mai sus, mie mi-ar fi jenă să vin cu o asemenea banalitate. acum, fiecare cu cota noastră de jenă.
poanta de la magazin e foarte amuzantă.
morbo: păi, am pornit de la premisa că SS e cât de când exhibiţionist, şi se dă în spectacol, seară de seară, deliberat. ai dreptate cu viaţa personală, dar nu în cazul acestei poveşti.
andrei-şi-nu-ştiu-mai-cum: de mult ce îţi place blogul, nici măcar nu ai remarcat sexul persoanei care îl ţine, nu?
hai să lămurim un lucru: pe mine nu mă interesează să figurez în blogrollurile unor persoane care nu mă citesc, şi nu mă interesează să promovez nulităţi. Dacă vezi anumite nume în blogrollul meu, asta înseamnă: a) că blogul respectiv CHIAR îmi place, b) că omul îmi e prieten. Respectul nu se cumpără şi nu se vinde – el există şi atât.
(Oricum, sfat: propunerea de link exchange e penibilă. Te cataloghează din prima drept o persoană care nu izbuteşte să intre într-un blogroll prin calitatea scriiturii, ci doar prin negustorie de doi bani. Nu ţi-o vor accepta decât persoane la fel de penibile. Când te bagi în seamă pe un blog necunoscut, fă-o şi tu prin pertinenţa comentariilor, nu prin penibilităţi.)
cutza40: stai liniştită. propunerea ta e ok, iar eu am construit-o mai departe – atât.
m-am gandit si eu la faza cu femeia gonflabila, dar dupa aia am mers pe bancul sec
si gasi costumul vechi de Mos Craciun. si-l pune tacticos, si se tolaneste pe canapea in asteptarea Maricicai, care i-a promis ca-l va onora cu prezenta pentru o suma modica.
morbo: faza cu femeia gonflabilă mi se pare cea mai neinteresantă – cea mai stupidă şi mai la primă mână.
claudiu: şi atât? faină ideea cu Moş Crăciun, merită o poveste mai interesantă.
Neatza! Dragilor, frumosilor, ce ati mai visat?Ce mai face Sebastian cu E#odia sau cu cine o fi in cufar sau pe canapea? Sau acu se duce la serviciu, unde e mahmur tocmai pt ca nu i s-a implinit visul?Da…sa-l mai punem un pic sa viseze, zic eu.Cum statea el la geam, trece intr-o super masina Mihaela Radulescu.Ahm, isi zise el, ia te uita, asta e reala, nu e fantoma, uite-o, vaaaai! Si Mihaela cobori din limuzina , ca sa il intrebe unde se afla casa X. “A…a…aici”ingaima Sebi al nostru.”Dar..intrati”.”Dragule, dar ce ai? Lasa-ma sa intru in casa si vorbim, poate iti face bine”.Sebastian nu se impotrivi, merse la usa hipnotizat si-i deschise. Mihaela intra, se face comoda, el ii face o cafea si incep sa discute , da de-l pune si pe el undeva in viitorul proiect al unei noi emisiuni, “Dimineata pe racoare”, diferita de “Duminica in familie”.Ce a urmat dupa discutia despre proiect, imaginati-va dvs, daca Mihaela se gandeste sa devina o doamna obisnuita, fara melodiile lui Banica, banii lui Elan sau emisiunile lui Dani Otil.Iar SS merge fericit la serviciu.
Fiindca Maricica se lasa asteptata acesta cotrobai in debara dupa tuica de prune. Incepu o introspectie grava:
“De ce ma apuc de baut? E prea banal, Mos Craciun e beat in multe filme si niciodata nu ajunge sa fie fericit.” Deci lasa tuica deoparte. Trac nu avea, Maricica era mult prea cunoscuta deci era complet dezinhibat, nu avea niciun rost sa bea tuica.
“Mai bine ma relaxez. De cateva zile ma macina eterna intrebare: a fi sau a nu fi? Cum de o intrebare atat de simpla scapa in general omului? Cateva cuvinte reusesc sa te duca aproape de limita existentei. Pentru unii e o alegere grea de facut. Cu ce e diferita existenta de inexistenta? Inexistenta e simpla, calda si rece in acelasi timp, de ce nu putem sa o alegem liberi? Existenta in schimb, mintea noastra o percepe complicata, mult prea complicata. As proba inexistenta…”
Cu pasi marunti se indrepta spre bucatarie si apuca cutitul cu care taia carnea de obicei. Lama era foarte ascutita si cu o miscare brusca isi reteza venele de la mana stanga. Incet incet balanta dintre a fi si a nu fi deveni inegala. Nu era speriat.
Mos Craciun a murit.. nu a apucat sa mai faca sex… Maricica il gasi asa.
“Arunca o privire înăuntrul lui şi…”
Ce faci aici, neobrăzatule? auzi Mihai o voce piţigăiată şi simţi o durere ascuţită în urechea dreaptă. Profesoara de chimie, o fată bătrănâ cu obraji scofâlciţi, bărbia ascuţită şi părul roşcat prins într-un coc, îl fixa cu o privire acră. Vă rog să mă iertaţi, bâigui băiatul, în timp ce capul său urmărea traiectoria mâinii profesoarei, într-o disperată încercare de a-şi salva urechea de la smulgere. Carevasăzică, ne îndeletnicim cu literatura, spuse ea pronunţând tărăgănat “literatura” şi, eliberându-i în fine urechea, înşfăcă drept compensaţie volumul. Da lecţia pentru azi am învăţat-o? Ia treci mătăluţă la tablă şi scrie-mi formula acidului acetilsalicilic! Hai, fuga-fuguţa! Mihai se îndreptă supus spre tablă, iar profesoara îl urmă la catedră, în râsetele copiilor. Gura! ţipă ea către clasă şi, în timp ce Mihai începuse să deseneze un fagure de atomi de carbon, oxigen si hidrogen, ea deschise cartea la întâmplare şi citi: “Sebastian îşi înfipse mâna între coapsele ei înfierbântate şi începu să-i maseze uşor vulva prin chiloţi. Văzând că nu întâmpină rezistenţă,cu o mişcare rapidă vârî două degete sub elasticul tangăi…”. Speriată, profesoara închise brusc cartea şi arborând o mină severă se uită spre tablă. Dă-te mai încolo, să văd ce-ai scris. Hmm, bine, treci la loc. Al’dată să nu te mai prind că citeşti romane la ora de chimie, că te las corijent. Iar cartea se confiscă, să-ţi fie învăţătură de minte! mai adaugă, şi pentru o fracţiune de secundă o strălucire bizară îi apăru în ochi. Pentru săptămâna viitoare nu vă dau temă dar o să aveţi extemporal. Bună ziua! Şi ridicându-se de la catedră, îşi luă cartea şi catalogul şi ieşi…
“Tangăi?” Mi se pare un genitiv tare nefericit.
…scoase pompa pentru motoreta, potrivi valva intr-o adunatura de PVC colorat, si… da-i … si umfla… si da-i.. si umfla… pana cand…Pana cand dintre picioarele atzoase se ridica un fel de miknge rosu cu negru si…
Dupa vreo 5 minute aparu o bruneta de plastic cu sfarcuri obraznice si gura larga, cu buzele accentuate, cu sexul marit si epilat.
Sebastien, Seba, cum ii spun intimii, satul de-atita autoerotism, o ciupi dur de sfarcuri, ii puse catuse la mainile cuprinse la spatele lui, ii scoase cu grija furtunul pompei din valva si… ce sa vezi?
Pompa lui sexuala, in schimb, cazuse de la atat efort de pompat, aproape de zero , si nu prea mai avea sanse de revenire.
Suparat, Seba, cum ii spun intimii, se gandi la o miscare criminala : in picioarele goale atzoase, fara chiloti si fata camasa, numai cu un maieu roz minuscul, se duse la bucatarie unde da drumul la aragaz.
“Ai sa arzi infocul Ghenei, curva dreaq!”
Papusa gonflabila ateriza pe foc, se dilata cat se dilata, aratind o figura de bruneta plinuta, cu fata deformata, dupa care se dezumfla subit, in limbi de flacari si miros de PVC ars, ocazie cu care cativa stropi de plastic fierbinte aterizara pe sexul lui Seba.
Oh, ce senzatie criminala !
Partida de sex se termina tarziu in noapte, la cabinetul medical, cu niste motive aberante invocate de Seba in fata drei. blonde, doctor de garda la chirurgie plastica, sectia arsi.
Da, ai dreptate. Minusculii chiloţi încep să semene cu budigăii. Mea culpa… Totuşi e o nefericire uşor vindecabilă. Prin înlocuirea cu un mult mai simplu “sub tanga” 😀
…abia dupa ce i-au cazut pantalonii la pamant si i s-a aerisit creierul, omul si-a dat seama, că-cum-s-ar-veni, camera lui a fost special proiectata dreptunghiulara, in vederea amplasarii unui cufar in coltul cel mai indepartat.
Ma, e fain, de la o fereastra se sjunge la profa in clasa, apoi la spital, fain cum decurge povestea, imi place de mor. Oare unde se mai ajunge? Sunt curioasa
va citesc zilnic. Cu parerea imi dau rar dar cand am citit inceputul propus de tine si ce a scris fireworks “am vazut” scena in care Dorian Gray se pregatea pentru teatru/Portretul lui Dorian Gray de la Odeon.
Desfacu capacul. Baga capul in el, fara sa-i pese de Eulampia care-l privea de la blocul vecin, si scoase doua pachete mari, dreptunghiulare, invelite frumos in hartie de ziar.
Scoase o foaie mica de hartie si apoi, concentrat, incepu sa scoata parchetul. Muta mobilele si aratandu-si curul destul de paros si imbatranit pe la 5 dimineata termina de scos parchetul. Eulampia cazuse de pe balcon, nimeni n-a fost interesat de scandalul pe care l-a facut in seara aia. Dupa ce Eulampia a cazut zgomotul sirenelor acoperise orice bataie de ciocan a lui Sebastian Sebastian.
Cand s-a luminat de tot Sebastian Sebastian golise camera. A tras o gura de tuica din camara, si-a pus chilotii si-a plecat la slujba. Daca punea parchetul nou cu toata criza asta tot scotea vreo 8000 de euro in plus. Noroc cu Eulampia.
Apoi, deschidea un cufăr imens, alb, aflat în colţul cel mai îndepărtat al casei. Arunca o privire înăuntrul lui şi…
… se convinse imediat ca toate lucrurile erau inca la locul lor, asa cum le lasase in seara precedenta. “E bine, inseamna ca am trecut drept nebun si de data asta” – isi spuse.
Inainte sa-si inceapa numarul, niciodata nu e sigur ca i-a pacalit din nou pe cei de la Securitate; din ce in ce mai obosit de obisnuitele sale reprezentatii nocturne (care-i salvasera viata in ultimii ani), Sebastian Sebastian incerca sa prelungeasca de fiecare data momentul de strip-tease. “Mi-e greata de mine”, gandi si incepu sa scoata lent obiectele din cufarul alb, unul cate unul, insirandu-le pe marginea pervazului.
Fiind o seara de marti, Sebastian Sebastian era dator publicului cu uimitoarea sa “baie de ceara topita”, numar care-i adusese mentiunea salvatoare pe buletin, reprezentatia care-l eliminase de pe lista suspectilor din dosarele agentilor. Scoase lumanarile, le aseza pe dusumea urmarind spirala desenata cu creta rosie. Le aprinse si incepu sa-si picure cate 11 picaturi de ceara din fiecare, pe piciorul drept, apoi pe cel stang, apoi in jurul ombilicului, pe umarul drept, pe cel stang, in varful capului proaspat ras. Ritualul dura 11 minute.
Agentii intrara in casa lui Sebastian Sebastian in clipa in care el se pregatea sa-si picure cele 11 boabe fierbinti de ceara topita pe sfarcul drept.
Telefonul suna. Vecinii de la blocul vecin incepura sa strige si sa arunce cu mancare inspre ferestrele luminate ale lui Sebastian Sebastian: “huaaaa, nu mai ai tupeu!” Batrana de la etajul superior incepu sa plimbe nervos bastonul pe elementii caloriferului, protestand impotriva galagiei de afara.
Deschiderea usii de la intrare facu perdelele sa falfaie, curentul stinse luminitele spiralei formate din 11 lumanari.
“Asta a fost. Voi muri ca un nenorocit, ca un dezaxat, fript cu ceara, in vazul tuturor…”
– Tovarasul Sebastian Sebastian?
– …
– Sunteti arestat si condamnat la 11 ani de munca silnica in ocna. Motive: tulburarea ordinii publice si inalta tradare de patrie; inainte sa fiti declarat nebun ati indraznit sa rostiti in public, in compania celor doi amici in prezent defuncti, cuvinte jignitoare la adresa Statului. Se pare ca pedeapsa anterioara si demiterea din postul de profesor universitar de filosofie nu v-a ajuns. Tovarasul judecator a hotarat ca atunci cand ati tradat patria cu buna-stiinta, nu erati nebun. Am aici marturia depusa de tovarasul Ion Ion:
11 noiembrie 1981, ore 11:11 p.m., Piata Unirii. Sebastian Sebastian spune: “bai, da’ tu mai ai si altceva in afara de FRIG in frigiderul tau socialist roman?”
* vecinii de la blocul alaturat, nu vecin… na.. asta mi se intampla daca nu recitesc macar o data ce-am scris.. nasol..
Tare sunt curioasa cum va continua: si si-a gasit iubirea vietii si a trait cu ea fericit pana la adanci batraneti?
***Pardon, cum se va termina
…rasufla linistit.
Mumia bunicii era inca la locul ei in aceeasi stare, fardata, cu palarie negra prinsa cu un ac cu perla falsa de peruca grizonata, cu unghiile facute cu oja sidefie.Maine, iar o va pune la geam, cand vine postasul cu pensia. Si de la 1 noiembrie se indexeaza, prietenii din Guvern stiu de ce!
Acum , linistit si destresat de lipsa banilor isi va putea relua ritualul dinaintea partidei de masturbare , care spera sa dureze mai mult de 10 minute, decat noaptea trecuta.
Sebastien, Seba, cum il strigau la gradinita si scoala primara, urmarise pana tarziu Adult Channel. Acolo, timp de 30 de minute , un grup de 6 swingers perversi, faceau dragoste intr-un pat imens cu saltea umpluta cu apa.
Se si vedea printre ei, mangaind lasciv un san cu sfarcul cat o jumatate de aluna de padure, soptindu-i tandru blondei incinsa in pozitia sandwich de doi atleti de culoare, probabil salariati la pompieri care venisera cu furtunele din dotare, : “asa, bine, acum terminam amandoi, te iubesc , Vanessa !”
Dar nici cuplul : ea, bruneta,cu bustul mic si cu picioare sexy de 20-30 de ani, el : tataie de 60-70 de ani nu-i displacea sa si-l imagineze, facand sex in pozitia “calaretul fantastic” sau ” Andromaca” sau… ?!
In tot cazul isi dorea sa nu-si termine borcanul cu vaselina cu miros de trandafiri , pana la sfarsit….
Asta da partida de sex, gandea Sebastien, nu ca aia de luna trecuta,din ghena de gunoi, cu tiganca de la parter, femeia de serviciu, cu miros de ciorba in par si iz de peste prins de 2 zile si negatit.
Ca, vorba aia batraneasca, gandi el : ” o laba la vremea ei, face cat zece femei !”.
Vreau comentarii-VULPE.
@maria: io n-am vazut p’esa amintita ca-s la 450 km departare de Odeon. Si, spre rusinea mea profunda nici nu am citit cartea:). Daca m-as fi facut artist plastic probabil as fi desenat ce au mai desenat si altii fara sa mi dau seama:)) (in partea a doua am glumit, in prima parte nu)
Sunt curios ce parere ai, LORENA, la cele 2 continuari.
Continuare la buhuhu
S.S: Acum… Ce se spun? Ajunsuri ai?
Elo: Ar fi. Poti sa..
Stramtul orificiu: buhuuhuu! ma copile ma!
S.S.: Tanti Geta? Vaaai va cauta Nuti peste tot, ce faceti in Elodia?
Stramtul orificiu: Spune-i lu Nuhuhuti sa ma caute in Faget.
S.S.: Da’ tanti cum ati ajuns aici?
Elo: Of! Sebicutz? Sebastianutz? Sebi?
S.S.: Numa’ un pic! Tanti?
Stramtul orificiu: Ma copile ma fa odata ce-ti spun! Ce tăt pui intrebari…
Sebastian Sebastian fuge repede la geam, il deschide si ii zice lu Nuti sa vina repede pana la el ca o cauta sora ei si are un mesaj pentru ea. Sebicutz se intoarce la Elodia.
S.S.: Am chemat-o pe Nuti.
Elodia: Nu nu nuuu.
Stramtul orificiu: Apai tu esti batut in cap ma copile! Cum sa ma vada sora mea asa?
S.S: Lăsa-ti ca se mai intampla… Trebuie sa ne pastram calmul. Da’ totusi.. cum ati ajuns aici?
Stramtul orificiu: Vezi ma ca lesină Nuti pe scari, meri s-ajut-o.
Sebastian Sebastian, asa cum era dezbracat, fuge dupa Nutzi pe scari, o ajuta sa urce pana la el. Ajung in dormitor. Nuti se apropie tremurand, in urma lui Sebicutz intrezarind orificiul. Se apleaca spre orificiu cand Elodia isi incolaceste picioarele.
Elodia: Pai ce facem ma Sebi, futai sau teleconferita?
S.S.: Numai putiiiin, hai te roog, te rooog craceste-te si tu putin.
Elodia: Bine dar sa nu tina mult.
Nuti catre stramtul orificiu: Geta! Unde esti fata?
Stramtul orificiu: Tu is in Faget, cautati-ma si ingropati-ma ca n-am liniste.
Nuti: Bine draga, sa stii ca ne e dor de tine, te-am cautat, ti-am facut slujba si tot.
Stramtul orificiu: Nuti draga, ai grija ce faci ca o sa mori de inima. Nu mai pot sa vorbesc acum. Vezi ca is de nerecunoscut si suntem multi in Faget. Iti dau un beep pe fix la 10 seara dupa ce ma gasesti ca sa stii ca io-s. Ai grija, ne vedem cat de curand.
Nuti: Geta? Geta?
S.S: Tanti Geta?
Dar Geta plecase. Sebicutz si tanti Nuti au ramas cateva ore inlemniti, privind melancolic si absorbiti stramtul orificiu revelator.
Elodia: No! O facem in trei?
S.S.: Tuuuu, nu ai pic de rusine? Nu te gandesti putin la tanti Nuti?
Elodia: Ba da! Pai de ce crezi c-o spun…
S.S.: Treci imediat in cufar, noi doi discutam mai tarziu!
Elodia se ridica tarandu-si nervoasa oasele pana-n cufar.
Sebastian Sebastian o imbratisa pe tanti Nuti care-i plagea tacut pe umar cosoland-o si facandu-i daga-daga printre “shhh”-uri.
Am stat asa imbratisati pana cand tanti Nuti si-a ridicat privirea
Nuti: Sebi.. ce mare ai crescut!
Si Sebastian Sebastian s-a ridicat cautandu-si haine gandindu-se la ce a spus tanti geta. S-a invelit in cearceaf. Nu ar fi vrut ca tanti Nuti sa-si gaseasca sfarsitul in marele Sebi.
Se apropie de geam. Rasaritul ii lumina umarul drept ramas neacoperit de cearceaf si cu parul zburlit si ciufulit in forma unei coronite.
Dragostea dintre Sebi si tanti Nuta era una imposibila din punctul de vedere a lui Sebastian Sebastian.
Totusi… In fiecare seara Sebi si tanti Nuta se priveau plini de dorinta.
Pana cand telefonul lui Nuti suna o singura data. Ceasul ei la fel.
Si asa s-a calugarit marele Sebi impotriva vointei lui Sebastian Sebastian.
@ Vulpe – te superi? Mie de obicei imi place cum scrii. Acum, insa, m-ai speriat prin vulgaritate.Faza cu laba… trebuia sugerata fin, nu asa , hai sa scriem vulgar si scarbos. Sincer, noroc ca mancasem un mar inainte, altfel ma scarbeam definitiv. Acum, te rog sa ma ierti, ca doar nu parerea mea ai cerut-o, poate altora o sa le placa. Tu ai scris”vreau comentarii”.Cu simpatie.
…închidea la loc capacul, repede, în contrast cu lentoarea ce-l dezbrăcase până acum. Apoi se trântea deznădăjduit cu curul pe el şi rămânea acolo un timp, fixând pereţii. Un timp scurt, pentru că la 12 şi 12, îşi lepăda chiloţii, ca o ultimă eliberare, lua un ciocan şi 11 cuie lungi din punga atârnată de calorifer şi le bătea în perete, aleatoriu. Şi vecinii îi băteau în perete, dar nu-l deranja. Îşi continua ritualul zgomotos fără să-i pese de acele “boulebateopămătalaoraasta”, “bagăţilencurbă” , “atârnăţicoaieledecuiebăhandicapatule” atât de răutăcioase. Pe când ciocanul se căznea să bată ultimul cui, doi ochi negri de vizavi, proaspăt mutaţi, se căzneau să înţeleagă. Sebastiana, căci aşa o chema, pe posesoarea celor doi ochi, habar n-avea de ritualul précis ce se desfăşura în faţa-i. Venise, ca de obicei, de pe centură, dar mai devreme. Camioanele, de când cu criza economică se mai răriseră, deci nu mai avea asa de mult de lucru. Îşi şterse faţa desfigurată de machiajul strident, îşi făcu un duş, şi-n timp ce mâna ei apăsă butonul întrerupătorului pe poziţia închis, dincolo de fereastra sa, se aprinse alta. Apoi alta şi încă una. În linie.
Curioasă, îşi frecă ochii obosiţi şi se îndreptă spre fereastră. Trecu în revistă mobilierul fără perdea din prima cameră, apoi din a doua. În a treia-l zări pe el. “He, he, ce caraghios!” îl prinse cam la momentul când desfăcea crizat cureaua. Urmări relaxată scena, chicotind la gândul că după un duş, merge de minune o masturbare calmă, cu mâna ei uşoară, aşa, cu gândul la acest domn străin firav, ca o dulce răzbunare în faţa întregii comunităţi de şoferi, pe care-i întâlnise-n genunchi, sau dintr-o parte, sau din picioare, sau pe la spate. Când Sebastian îşi dădu chiloţii jos, mâna ei deja inspecta simţurile-i. îl declară în gând partener în fantezie şi începu a se undui ca o sirenă pe uscat, cam un minut. Apoi se opri politicoasă din unduiri, să-şi îmbogăţească fantezia privindu-l pe străinul fără chiloţi. Ochii ei îl regăsiră şezând pe ceva alb, ce părea a fi un cufăr, dar cum culoarea pielii lui nu prea se deosebea de culoarea cufărului, ai fi zis că erau un tot.
“Să fi fost atât de rapid?” gândi ea şi se moleşi împreună cu el în acel sfert de oră. Nu se lăsă pradă propriilor gânduri. Le fugărea pe-ale lui. Un cui, două cuie, trei, patru, cinci, şase, şapte, opt, nouă, zece…Numărase împreună cu el fiecare cui bătut în parte.
Şi de-aici continui tu, Loren, dacă vrei… 🙂
Cutza40-nu ma supar, nu am de ce, cred ca ai dreptate, am fost vulgar.
Atata timp cat eu cer critici, nu vad de ce ar fi toate pozitive, daca in primul rand nu am eu o parere superpozitiva despre mine.
Explicatie: –
a fost o stare de spirit , la al doilea comentariu-nr. 44, un fel de repulsie fata de genul asta de indivizi, pe care i-am dezdracat complet in fata voastra, care, toata viata nu fac nimic, stau pe banii lu’ babacu sau lu’ babaca, se gandesc numai la sex si isi umplu timpul cu genul asta de activitati( autoerotism e cel mai bland cuvant care-l gasesc eu acuma).
E genul de (barbat ? )om fara putere de concentrare, cu vointa zero, egoist, se gandeste numai la cum sa-si satisfaca 2 din necesitatile fiziologice fundamentale, nu are chef si putere de munca, este iresponsabil.
Din pacate, am cam varsta ta, intilnesc astfel de indivizi din ce in ce mai des, la serviciu,aiurea, au diplome, culmea, au pretentii, dar treaba- ioc !
Daca stai sa te gandesti bine, cred ca si tu ai trecut pe langa multi ca ei, nu ridiculizati la modul la care l-am facut eu, in tot cazul, pe langa.
Eu stiu, poate n-am totusi dreptate, vad lucruri prea in negru, n-as putea sa declar ca detin adevarul absolut !
Tu ce crezi?