Botox stories

Vă povesteam acum şase luni că au început să-mi apară riduleţe de încruntare între sprâncene şi alte câteva riduleţe pe frunte, şi m-am dus să le “omor” cu botox. Textul, aici. 

Cum se întâmplă, reacţiile au fost predominant yeeaaah, forza Lorena de la tipe şi văleu, toate vă faceţi nenaturale, blablabla de la tipi.

Evident, în cam 4 – 5 zile, botoxul şi-a făcut efectul şi a făcut Lorena voastră o frunte întinsă şi netedă, de bebeluş. Când s-a dus la ziua unei rude – nu menţionez ce grad de rudenie, că nu le-am cerut acordul să apară în poveste – m-a văzut soţia şi a zis: Incredibil ce bine îţi stă. Vreau şi eu.

Imediat s-a activat bărbatu-su cu: Ceeee? Mie îmi placi aşa, cui altcuiva vrei să placi? Nu îţi faci nimic!

Şi a rezultat o discuţie absolut fără sens.

Amuzant e că, dacă prima oară am tremurat de frică şi n-am ştiut la ce să mă aştept şi abia am reuşit să adorm în noaptea de dinainte, ieri m-am dus să refac botoxul (trecuseră şase luni) aşa, pe fugă, între o filmare şi un business meeting. Doctoriţa ştia exact unde am riduleţele, a mers la punct fix, în zece minute am fost pe uşă afară.

Dar în astea zece minute, am apucat să-i povestesc faza cu rudele mele.

Şi doctoriţa:

-Păi de ce s-a apucat să-i spună prostului?
-Pentru că nu e căsătorită cu el din premisa că e un prost şi un dobitoc de care să ascundă lucruri, ci pentru că au o relaţie sinceră.
-Soro, relaţia sinceră duce la mult prea multe discuţii idioate, zice doctoriţa. Am o întreagă familie de fete frumoase care nu vor riduri şi, ca să nu stea la negocieri fără sens cu bărbaţii, îi mint că se duc la mall să-şi ia sandale.
-Dar ăia nu se prind?
-Când vreodată s-a prins un bărbat că te-ai tuns?
-S-au mai prins unii, zic eu.
-Serios? face doctoriţa.
-Serios, dar erau gay.
-Biiine. Eu zic de soţii fetelor. Şi partea cea mai bună e că nu s-au prins bărbaţii, dar s-a prins una din soacre. “Ceva e schimbat la voi”. Şi i-au explicat. Pasul următor? A devenit şi baba membră a clubului de sandale. Am întinerit-o zece ani.
-Păi şi acum vine iarna, cine îşi ia sandale iarna.
-Gospodarul vrednic îşi face iarna car şi vara sanie.

La faza asta, eu încep să mă enervez:

-Ştiţi, doamna doctor, ce tare mă frustrează că eu încerc un dialog onest cu ambele sexe, şi vin proştii să-mi vitupereze despre cum botoxul e un lucru rău, în timp ce soţiile lor sunt pline de botox până la refuz?? Iar ei habar n-au?

Bărbaţi. Dacă nevestele voastre au o relaţie de duşmănie cu propriile riduri, îşi vor pune botox anyway. Atâta doar că n-o să ştiţi şi o să credeţi că şi-au luat sandale. Sau parfumuri. Sau sutiene. Sau whatever the duck le dă prin cap să vă mintă.

Apreciaţi că unele nu vă iau de proşti definitivi şi irevocabili din prima, ci încearcă să scrie real şi realist.

Da, gigele, nevastă-ta are botox. Stai ogoit pe curu-ţi şi nu te mai zborşi la mine, că faci riduri şi o să-ţi trebuiască şi ţie.

Iar eu una refuz să spun să merg după sandale. Nu, frăţioare, am programare la dermatolog, şi dermatologul îmi pune botox. Deal with it.

Cui vreau să plac? În primul rând MIE. Să mă uit în oglindă şi să-mi vină să-mi dau o limbă. Dacă îmi plac mie, poţi tu să mă faci urâtă în secţiunea de comentarii până îţi vine rău şi nu mă clinteşti, pentru simplul fapt CĂ ÎMI PLAC MIE.

Dacă eu nu îmi plac mie, orice răutate mă afectează.

Iar asta e valabil pentru fiecare om în parte.

Foto: pixabay.com.

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.