Ce l-aș învăța pe fiul meu despre femei

Lucram eu la un proiect personal pe o terasă, cu un frappe în față. Alături, doi tipi mai maturi beau bere și discutau despre copii. Și zice unul: „Bă, când se face fiică-mea mare, îi zic să se p**e pe toți hăndrălăii, că oricum cei mai mulți umblă să f și să lase.”

Low-key m-am amuzat. Un tată de fată devine un misandru mai feroce decât o feministă de valul al treilea. Dacă vreuna din femeile pe care le-a abordat la tinerețe l-ar fi tratat cu textele pe care i le bagă el în cap fiică-sii, ar fi fugărit-o cu furci și topoare.

Dar mi-am pus problema: dacă aș avea un fiu, ce l-aș învăța despre femei? Și dacă mi-am pus-o, v-o pun și vouă, că așa sunt eu, fire generoasă.

1. Să ai cerc vast de prietene

Bărbații care nu au femei prietene se observă de la o poștă. Nu știu să comunice, nu știu să se poarte, nu știu să ducă o conversație, iar dacă nu le-a dat Dumnezeu intelect de IT sau de inginer, două joburi unde abilitățile sociale sunt irelevante, ajung paznici de noapte la fabrica orașului.

Bărbatul fără prietene e ca-n bancul cu Bulă care voia iubită. Prin urmare, aborda toate femeile cu: Te f…? Și își lua poșete în cap și sudalme. Se îndură de el Ștrulă și zice: Nu așa, băi, tontule. Întâi intri în vorbă, creezi o conexiune. Ai înțeles? Normaaal că am înțeles. Exact în momentul ăla, iese o splendoare de la baie. Bulă se proțăpește prompt în fața ei și, cu siguranță maximă în voce, întreabă: Te căcași, fă?

Bărbații fără prietene sunt toți din tagma #tecăcașifă. Prin urmare, femeile îi evită de zici că au bube. Există o artă a fineții sociale pe care n-o deprinzi decât de la femeile cu care ești prieten și care se îndură să te ajute.

2. Să nu îți exprimi interesul amoros fără să testeze dacă e oportun.

Poate cel mai prost sfat din tagma păreriștilor lui Tate e să insiști ca boul cu femei care nu te vor. Nu doar că nu e atractiv, dar slavă Domnului, dacă sari calul, femeia te și poate reclama la poliție. Slavă domnului de ce? Pentru că gigeii obsedați pot să inventeze orice. Dacă aș avea cinci lei pentru fiecare „fac rost de adresa ta și te sparg în bătaie”, aș scrie acest text din Tahiti. Am avut droaie de băgători în seamă care mi-au spus că au poze cu mine goală de la v-chat. Nefiind prea inteligenți, încă nu au înțeles că reclamă la v-chat NU e totuna cu a face tu v-chat.

Iar eu sunt vulpe trecută prin ciur și dârmon, nu mă mai sperie vrăjeala. Dar copilele naive de 16 ani pot chiar să-i creadă pe ăia și să cedeze la presiune.

„Păi asta nu e bine, Lorena? În fond, dacă a cedat la presiune, se cheamă că i-a tras-o.”

Apoi, câteva luni după, plângere de hărțuire la poliție. Are rost? Nu mai bine mergi la lucrătoare profesioniste și știi că nu ai luat nimic cu japca de la nimeni?

3. Dacă ești interesat, nu te arunca precum musca la miere, ci urmărește puțin de la distanță cum stă treaba

Dacă te bagi în seamă cu o replică de agățat, o forțezi pe femeie fie să intre în sictir mode, dacă ești un oarecare, sau în eschivă politicoasă mode, dacă ești patronul ei și ei îi plâng copiii de foame acasă.

Dar dacă stai în banca ta și nu dai frâu liber testosteronului săltăreț, apuci s-o chiar cunoști. Pentru că nu pui presiune aiurea pe ea, o vezi cum e ea normală, în viața ei de zi cu zi. Dacă e bună sau rea, dacă e politicoasă sau arogantă, dacă se ține de cuvânt, dacă tinde să caute scandal din orice și așa mai departe. Cel mai bine cunoști o femeie din ipostaza în care o lași în pace. Dacă o stresezi, vezi doar latura ei care reacționează la stres. Cu luptă sau fugă. Dacă deja testezi lupta sau fuga, poți să faci direct roleplay de divorț.

4. Nu agasa cu pretenții de relație o femeie care nu se vrea într-o relație și nu plimba cu vorba aiurea o femeie care se vrea nevastă

Din cele mai vechi timpuri, bărbații se mint singuri că pot schimba o femeie. Realitatea e că nu poți face miel din lup, și nici lup din miel. Decide din start dacă preferi lupii sau mieii și caută direct ce ți se potrivește.

Reversul: când mă întreabă câte una în poșta redacției: iubi e zgârcit, cum îl fac să fie generos? Nicicum. Nu doar că nu devine, dar mai și începe să-ți poarte pică pentru că îl șantajezi financiar. Caută direct un bărbat care găsește plăcere în a te răsfăța. Ăluia nu trebuie să-i ceri nimic, că-ți dă el din proprie inițiativă.

Pe scurt, sfatul meu nu doar pentru băiat, ci pentru ambii este: stai în banca ta, să cunoști mai bine omul. Că, de multe ori, după ce-l cunoști mai bine, constați că nu e ce trebuie. Și mai bine constați de la distanță, decât la divorț scump cu partaj de zeci de mii de euro și firme făcute terci.

Dar 4 are un alt avantaj, și anume

5. Așa, te îndrăgostești de persoana în sine, nu de ideea iubirii perfecte din mintea ta.

Sunt mulți gigei care spun că vor o iubită, și gigele care spun că vor un iubit. Dar când ies cu cineva în oraș, nu fac efort să-l cunoască. Îi atrage mai mult ideea de iubire perfectă, decât persoana concretă de lângă ei. Și ceea ce nu știu despre om completează cu fantezii romantice.

Numai că nici un om în carne și oase, cu defecte și furuncul în zona dorsală, nu are cum să devină personajul „ideea iubirii perfecte”. Așa cum nici tu nu ești ideea iubirii perfecte. Toți suntem oameni, fiecare dintre noi se luptă cu propriul furuncul, iar secretul a ceea ce numim iubire e să ne placă să râdem împreună unul de furunculul celuilalt și fiecare de al lui.

Ideea acestei metafore extinse e că dacă te amuză defectele cuiva, u are good. Dar dacă vă pretindeți reciproc perfecțiune, veți ajunge la partajul antemenționat și veți împărți lingurile. Iar dacă sunt în număr impar, vă veți certa ca chiorii pe ultima. După ce mi-ai mâncat tinerețea și încrederea în oameni, mai vrei să-mi iei și lingura, tenmorțiitei.

6. Să nu încerce să minimalizeze / discrediteze o femeie. Ever.

„Neggingul” predat de Tate și discipolii lui ține până când femeia se satură de prostia ta, îți toarnă berea în cap și pleacă. Câteva minute, dacă ești un oarecare, câțiva ani dacă ești Irinel Columbeanu și-o sponsorizezi.

În rest, Shakespeare o zice bine. „Hell hath no fury like a woman scorned.” Și o să-ți tragă preșul de sub picioare când o să-ți fie lumea mai dragă.

Fii nonconflictual cu femei, că ele nu uită și nu iartă.

7. Nu atârna după femei care nu te plac.

Păi n-ai zis tu să fie prieten? Da, am zis să fie prieten, nu să orbiteze și să lase dâră de bale.

Dacă o placi pe una și e reciproc, o să simți. O femeie îndrăgostită e ca o fântână arteziană. Chiar dacă încearcă să se rețină, vezi cum țâșnește dorința din ea trei metri în zare.

Dar dacă observi că orice încercare de apropiere e urmată de eschive și scuze, ÎNȚELEGE că nu e să fie și oprește-te. Nu fii ăla care dă bună dimineața la cafeluță în mesageria privată zi de zi, chit că nu primește răspuns niciodată.

Diferența dintre un latin lover senzual și un violator nemernic e CONSIMȚĂMÂNTUL FEMEII. Nu pretinde că se înțelege de la sine. Nimeni nu-ți datorează nimic.

8. Nu fi zgârcă

Țin de vreo zece ani rubrica poșta redacției. Mi s-au plâns nenumătate femei de bani prea puțini sau de bărbați zgârciți, dar încă nu mi s-a plâns niciuna că are toți acești bani și nu știe ce să facă cu ei, sau că bărbatul le acoperă cu exagerat de multe cadouri și nu mai au loc în casă de ele.

Ia-o așa: chiar dacă contribui și tu la munca domestică, ea va face grosul. Dacă veți avea copii, corpul ei va duce sarcina și se va modifica în urma ei. Ea trebuie să renunțe la vin nouă luni și să i se lăbărțeze păsărica pentru a-l aduce pe lume. Dacă aș avea de ales, aș alege rolul care trebuie doar să dea cu cardul, pentru că mi se pare infinit mai ușor. Dar dacă ea face toate astea și tu nu intuiești că se presupune să dai cu cardul, ești degeaba ca bărbat. Se descurcă mai bine fără tine.

9. Ține ușa babelor de la bloc

Nu știi niciodată când rămâi șomer, și una are o nepoată HR la o firmă unde găsești jobul vieții tale. Cu cât o arzi pe aroganță gigelească, cu atât stârnești mai multă antipatie.

10. Nu promite ceva ce nu intenționezi să faci

Pentru că femeile te monitorizează ca pe cotele apelor Dunării. Și din secunda în care ai zis că aci o chestie și apoi te faci că ai uitat, nivelul de respect scade ca ghețarii de la poluri afectați de încălzirea globală.

Cam astea ar fi sfaturile pe care le-aș da eu fiului meu – dacă ar exista – despre femei. Voi ce i-ați zice? (Mențiune: NUMAI sfaturi de bun simț. „F**-le pe toate și apoi fă-le tot tu pe ele c**e” e cu block instant.)

***

Dacă îţi plac articolele de opinie, susţine site-ul în singurul mod care contează. Aici.

***

***

Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.