Cinci apps pe care Firea le-ar putea interzice în 2018

Am făcut la un moment dat o glumă pe Facebook, despre cum Bucureştiul şi primăriţa lui unsă oficial, Gabriela Firea, se poartă ca un cuplu în divorţ. În sensul că Bucureştiul s-a săturat până peste cap de Firea şi de toate iniţiativele ei aberante, care indică un set de priorităţi cel puţin contestabil, iar Firea, în replică, încearcă să-i strice Bucureştiului toate ploile, interzicându-i oficial, prin hotărâri de Consiliu General, lucruri care îi simplifică viaţa.
Ultima victimă colaterală a acestei hărţuieli meschine şi lipsite de miză este Uber. Bine, Firea nu a interzis explicit Uber, că nu aşa fac nevestele aflate în divorţ. A pus doar condiţii prin care să oblige Bucureştiul să umble cu maşinile aceloraşi trei clanuri mafioate, care controlează cea mai mare parte din piaţă.

Nouă ne place să privim tabloul general al relaţiei şi, conform legii lui Murphy, care zice că dacă o mizerie poate escalada la nivel de uragan cu rahat, automat o să escaladeze, prevedem următoarele aplicaţii pe care Firea o să le pună sub index în anul care urmează.

5. Waze

Justificare: Bucureşteanul de rând a uitat cum să folosească o hartă sănătoasă, tradiţională, neaoşă, de hârtie. Iar asta dăunează simţului orientării. Câţi mai ştiţi să citiţi o legendă?

Modalitate: Orice aplicaţie care pretinde că arată drumurile în Bucureşti trebuie să aibă aprobare de la Poliţia Rutieră, Facultatea de Geografie a Universităţii Bucureşti, Ministerul Turismului şi contribuţii plătite la stat pentru Gabriela. A, da, şi autorizaţie de la Primărie.

4. Whatsapp

Justificare: Bucureşteanul de rând a uitat să vorbească normal la telefon, cum o făceau bunicile noastre, care pe lângă telefon mai croşetau şi o mănuşă, o căciuliţă, ceva. Datorită lui Whatsapp, care ţine mânuţele ocupate, frumoasa tradiţie a croşetatului e pe cale de dispariţie, ca floarea de colţ şi cinstea la români.

Modalitate: Orice serviciu de comunicare între cetăţeni trebuie să aibă sediu mare în centru, minimum o filială la fiecare intersecţie mare, cel puţin o sută de angajaţi fulltime, dintre care 30% obligatoriu cu dizabilităţi şi să aibă superoferte cu nume de animale, pentru promovarea zoologiei româneşti. A, da. Şi autorizaţie de la primărie.

3. Astrologyzone

Justificare: Stelele lor nu sunt mai bune decât ale noastre. Şi horoscopistele lor nu sunt mai bune decât Neti Sandu. De asemenea, dacă vrei să ştii ce te aşteaptă în câmpul muncii şi ogorul dragostei, poţi apela la resursele de predicţii tradiţionale neaoşe locale, numite în limbaj popular vrăjitoare, ceea ce asigură totodată reinvestirea capitalului în ţară, nu peste hotare. Primăria poate pune la dispoziţie celor interesaţi adresele şi numerele de telefon ale mai multor specialiste din Voluntari, oraş înfrăţit.

Modalitate: Orice serviciu de interpretare a viitorului probabil şi a şanselor ca străinul înalt şi brunet să vrea să ducă pionierul la ecluză are nevoie de un portofoliu de anunţuri agramate pe anuntul.ro (bonus dacă au apărut şi în Libertatea), un test scris legat de stăpânirea terminologiei (cu accent pe “a dezlega”, “argint viu” şi “foc alb”), declaraţie pe răspundere proprie legată de neposesia a mai mult de trei cărţi de joc (bonus dacă-s din pachete diferite). Ah, da, şi autorizaţie. Da, de la Primărie.

2. Facetune

Justificare: Datorită aplicaţiilor de acest tip, lumea nu mai investeşte în frumuseţea care li se desfăşoară în mod autentic pe feţe, drept care toate cosmeticienele, coafezele şi machiozele au început să emigreze în străinătate şi să-şi facă firme internaţionale cu Beverly Hills în capăt. E inadmisibil să lăsăm valorile să se scurgă peste hotare, drept care, pe viitor, toată lumea e obligată să posteze oar selfie nefiltrat.

Modalitate: Înfiinţarea de urgenţă a Comisiei de Verificare a Selfieurilor care va circula în mijloace de transport în comun, în costum de controlor RATB, şi prin blocuri, intonând “În Iordaaan botezându-te tu, Doamne” şi va avea permis special de control al telefoanelor cetăţenilor, cu amendă între 5.000 şi 10.000 de lei la identificarea oricărui selfie care nu corespunde cu realitatea palpabilă. A, da. şi autorizaţie de la primărie.
“Autorizaţie să ce?”
“Autorizaţie aşa, pur şi simplu. Ziua în care n-ai autorizat nimic e o zi pierdută.”

1. Tinder

Justificare: Oamenii nu mai ies la bar, restaurant, discotecă, cum făceau bunicile noastre, să danseze şi să facă toată noaptea consumaţie, să-l cunoască pe alesul vieţii. Acum, alesul vieţii e la un swipe right distanţă. Iar asta periclitează industria HORECA din România.”

Modalitate: Orice unealtă aprobată de dating trebuie să facă dovada unui sediu fizic, cu câte zece sucursale pe sector, fiecare cu aprobare de la primăriile abilitate, autorizaţie sanitar – veterinară (că poate alesul e sălbatic ca un animal), contract de protecţia muncii şi o copie a planului de evacuare în caz de urgenţe. Ah, da, şi încă ceva. Ia ziceţi voi ce.