Despre variola maimuţei

by Lorena Lupu

Având în vedere că ştirile despre variola maimuţei sunt din ce în ce mai frecvente, am studiat puţin problema şi am decis să sintetizez informaţiile prezentate de siteuri de ştiri de încredere, pentru că nu îmi plac nici conspiraţiile, nici agitaţia fără miză, şi prefer claritatea.

Şi iată ce am descoperit.

Dacă ai vaccinul pentru variolă umană, eşti ok.

Doctorii intervievaţi de siteurile de ştiri spun că variola maimuţei e provocată de un virus înrudit cu acela pentru variola obişnuită. Prin urmare, dacă ai acel vaccin, poţi să răsufli uşurat, să desfaci o bere şi să laşi antivaxxerii să se crizeze în secţiunea de comentarii.

Eu îl am. Drept care, more power to me. Şi mă bucur că am primit vaccinul într-un moment când părerea părinţilor nu conta. Mai bine safe, decât sorry.

Preferabil să renunţi la sex fără obligaţii o vreme, sau dacă nu poţi, capra e animalul tău de spirit.

Exact ca în cazul epidemiei de AIDS în anii 80, grupările de homofobie organizată (conservatorii) s-au grăbit să acuze comunităţile LGBT că sunt principalul grup de transmisie al variolei maimuţei. Şi exact ca atunci: inexact. Variola maimuţei se transmite prin orice formă de contact intim prelungit. Nu e vina nimănui că LGBT se f** mai des decât gigelul obişnuit heterosexual pe care nu-l plac femeile, dar poţi lua variola maimuţei şi de la escorta ta femeie, dacă înaintea ta a rezolvat un turist infectat.

Şi atunci?

Şi atunci, a se folosi mereu prezervativ. Şi poziţii cât mai puţin intime, cum ar fi capră sau poziţia călăreţei inversate. More glory to the glory hole. Tot ce ţine faţa partenerului de sex departe de a ta. Şi asta pentru că

A doua cale de transmitere e prin fluide bucale şi nazale.

Hei, e variolă. Şi o iei prin stropi de salivă, tuse, strănut, muci şi aşa mai departe, ca pe orice alt virus care se respectă. Distanţarea socială, pe care ai deprins-o de la Covid, rămâne. Şi ce bine că rămâne. Poţi uşui gigei care se înghesuie în tine la coadă la supermarket sau la metrou.

Oricum, doi ani de distanţare socială cu ameninţarea ventilării au făcut minuni pentru obsedaţii lihniţi ai României. Chit că au picat restricţiile. hărţuirea fizică e mult atenuată pe stradă şi în spaţii publice. Dovadă că e şi pandemia bună la ceva.

Dacă ai vaccinul împotriva variolei şi menţii distanţa, ar trebui să fii ok.

Sigur, cu respectarea condiţiilor rezonabile de igienă. Spălat des pe mâini, dezinfectat, curăţat şi igienizat suprafeţe, etc. Dar pe astea le-au învăţat exhaustiv în ultimii ani.

Dar sexul?

Deşi generaţiile de după 2010 sunt cele mai educate şi mai progresive sexual, noul val de pandemii al începutului de secol acţionează ca un nou val de puritanism. Unul atipic. Lumea scrie despre f*** online cu mult mai multă libertate decât oricând în istoria modernă, dar mai greu cu practica. Statisticile sunt contradictorii în privinţa procentului, dar toate spun că există o recesiune sexuală în anii 2020, iar pericolul Covid e una dintre principalele cauze.

Îndrăznesc să speculez că mai e ceva. Dacă nu-l interzice nimeni, sexul e mult mai puţin interesant.

Vom avea restricţii ca la Covid?

Mare parte din populaţie e vaccinată contra variolei, deci probabil că nu. Dar mizez că vom avea promo insistent la vaccinuri şi multă reclamă legată de menţinerea distanţării. Şi nişte crize de homofobie puritană, ca pe vremea exploziei de AIDS.

Şi dacă totuşi fac boala?

O să ai bube, febră şi dureri articulare. Nu te scărpina, să nu rămâi cu cicatrici. Ai mereu în casă un tub mare de Sindolor gel, o cutie de Parasinus şi alifie mentolată pentru bube. Şi Ventolin, dacă eşti astmatic ca mine. Dormi. Şi nu te scărpina, că rămâi cu cicatrici. Bea multă apă, e un mod excelent de a excreta substanţe nocive din organism. Şi… am apucat oare să zic să nu te scarpini, că rămâi cu cicatrici?

OK. În două săptămâni îţi trece. Mai puţin cicatricile, dacă ai ignorat ce am scris eu mai sus şi te-ai încăpăţânat să te scarpini.

***

Dacă v-a plăcut acest text, puteți susţine activitatea siteului cu o donaţie. Aici.