Cu ce te afectează o eventuală lege antiavort dacă eşti bărbat?

Văd o grămadă de discuţii despre legile radicale antiavort în statele controlate de republicani, în SUA. Slavă Domnului, experienţa decretului 770 este încă mult prea recentă şi mult prea dureroasă să se apuce şi idioţii noştri să devină convingători când aberează dezlânat pe temă, dar, cu toate astea, se mai găseşte câte un cretinoid să bată câmpii despre cum, dacă femeia a rămas însărcinată, ar trebui să renunţe la toate visele şi planurile ei de viitor, şi să se înhame sclavă la o căruţă pe care nu şi-o doreşte, pentru următorii optsprezece ani sau chiar mai mult.

Eu nu intru în certuri cu nimeni, pentru că pe moment lurkăresc pe contul Andreei, şi dacă mă apuc să împulăi idioţi de pe el, începe şi fata să ia zuccuri, şi nu e ok. E suficient că ţi-ai pus contul de Facebook la dispoziţia mea cu totul; minimul pe care îl pot face este să nu te bag în excrement drept răsplată.

Am şi eu un pic de bun simţ din acest punct de vedere.

Mbun.

Realitatea primordială e că preocuparea intensă pentru “viaţă” e bullshit. Dacă ăstora le-ar păsa aşa tare de viaţă: există deja viaţă berechet în orfelinate şi case de copii, şi mi s-ar părea mai important să simplifici adopţia PENTRU COPII DEJA NĂSCUŢI ŞI ÎN CREŞTERE, decât să interzici avortul pentru embrioni şi grupuri de celule, CHIAR în cazul unui viol sau incest.

Dacă aş vedea fiecare pro-lifer cu patru prunci de la orfelinat în tutelă, pregătindu-le zilnic pacheţel pentru şcoală, da, îi cred că sunt luptători în slujba vieţii. Până văd asta – adică niciodată – îi cred doar luptători împotriva libertăţii femeii.

Partea amuzantă este, însă, că o lege antiavort ar afecta şi bărbaţii. Să vedem cum:

A) Majoritatea femeilor ar înceta să facă sex în afara unui mariaj stabil. 

Tu scuturi plua şi pleci, eu rămân cu responsabilitatea și efortul pe tot restul vieții? Marş, mă. Mai bine îmi cumpăr un vibrator iepuraş (aka şi cu stimulator de clitoris), îmi provoc singură o mie de orgasme sarcină-free pe noapte şi mă retrag de pe piaţa de dating cu totul. F***i-vă între voi, că nu vă paște riscul de sarcină.

Valabil, cred, pentru toată populaţia educată.

Prin urmare, sexul ar deveni practica aia rarisimă, cum a fost mereu în istorie. Sau aproape mereu, cu excepția oazelor de libertinaj declarat, cum au fost curțile anumitor regi.

În mod interesant, filmele porno au apărut ca expresia unor nevoi și a unor frustrări și au ajuns în doar două generații să fie considerate manual de interacțiune între sexe.

B) Majoritatea femeilor ar înceta să facă sex înăuntrul unui mariaj stabil. 

Îmi amintesc scurta perioadă de un an şi ceva între naşterea fratelui meu şi divorţ. Mama avea deja doi puradei, se săturase de fătat ca dracul de tămâie, şi când venea vorba de dânsa-ntrânsa, omg. Se ferea de orice mângâiere de la tata de parcă ar fi putut-o lăsa gravidă cu degetele.

Nimic nu nimiceşte o relaţie ca panica aceasta a femeii să nu rămână gravidă.

Pentru că mă pun şi în fotoliul de vizavi şi înţeleg: dai să-ţi mângâi iubita şi ea îţi şuieră: Nu, cu vaginul ăsta nu faci nimic!

Când intră genul ăsta de panică într-o poveste de iubire, finalul nu poate fi decât divorţul.

C) Orice vacă pe care o fooţi beat din singurătate te poate subjuga. 

“Sunt gravidă”.

“Oh, fuck”.

Tu ieşiseşi cu ea ca a treizeci şi opta potrivire pe Tinder, ţi s-a părut cam nasoală, drept care ai apelat la trucul clasic Nu există femei urâte, doar băutură puţină.

Ieşi, se leagă treaba, fooţi. În trei săptămâni, telefon:  Bună, Silviu, ăăă, nu știu cum s-o spun, așa că o spun direct, sunt gravidă. Vei fi tată.

Tu: Dar mie mi se leagă în sfârșit ploile cu tipa care de fapt îmi place, și vreau să dau admitere la facultate, și am găsit și jobul ăsta fabulos în Irlanda.

Ea: Ai găsit pe mă-ta, sunt gravidă.

Și fie o iei pe doamna de soție, fie rămâi dator cu o sumă consistentă pe lună, pe care, indiferent ce faci, trebuie s-o marchezi.

D) Colegele tale de la muncă vor dispărea în cel mai neconvenabil moment, căci plm, a scăpat unul un strop în ele și au rămas gravide. 

Munca de echipă e frustrantă când știi că nu te poți baza pe ceilalți. Imaginează-ți nivelul de frustrare pe care l-ai resimți pentru că, în orice moment, una sau alta din doamne îți spune: Pfff, plm, am rămas gravidă. Nici eu nu-mi doresc chestia asta mai mult decât o dorești tu, dar asta e legea, nu avem ce face.

Și unele femei chiar sunt excelente în ceea ce fac, pierderea e inestimabilă, dar nah. Legea e lege, nu te joci.

E) Poți rămâne văduv în orice clipă, dacă aveți deja trei copii, nu aveți de unde să scobiți resurse pentru al patrulea nici să stați în cap și nevastă-ta avortează cu un umeraș de metal. 

Aici nu am ce dezvolta, e destul de clar din enunț. Ceea ce ne duce la

F) O sarcină nepremeditată și inconvenientă poate apărea oricând în viețile celor mai iubite femei din viața ta: mamă, soră, fiică, etc. Și le vei vedea fie accidentându-se, poate pierzându-și viața, pentru că uterul are acest prost obicei,  să fie plasat chiar în vecinătatea mai multor organe vitale, și când scobești pe acolo cu ce unealtă contondentă găsești în casă, riști să dai și pe lângă. Fie arestate pentru că au comis ceva ilegal cu propriul lor corp și cu propriile lor decizii pentru viitorul lor. 

Ca să închid acest text deja macabru, voi apela la o glumă și mai dark a prietenei mele Cristina Rusu:

Femeia: Dacă vrei să previi avorturile, fă-ți o vasectomie.

Bărbatul: Nu-mi spune ce să fac cu corpul meu!

 

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger