Live from the Toilet

Am ieşit ieri la o cafea cu o prietenă care lucrează în Publimedia. Nu zic revista, că nu e de acord ea. Fata, adică.

OK, şi revista avea un aranjament cu unul dintre PRO FM-uri, ca nişte buni colegi ce erau. PRO FM făcea gratis reclamă revistei; în schimb revista trebuia să intre un minut live, să anunţe evenimentele muzicale ale săptămânii.  Şi cum, în cazuri de acest gen, beleaua pică pe cel mai prost din redacţie, desigur că prietena mea a încasat pocinogul.

Acu’, fata mea era una dintre făpturile alea nemulţumite cu ce le-a dat Dumnezeu şi îşi ura vocea cu patimă. Ură nejustificată, de altfel, pentru că are un timbru grav, senzual, pe care ai putea jerk off to the end of love. Dar cum între calităţile reale ale oamenilor şi imaginea lor despre sine nu există nici o legătură, gagica se simţea oribil în postura aia, iar vinerea seara, când avea minutul de emisie şi o sunau ăia, o găseau ba în club,  ba la futut, ba la o beţie cu Marx – mă rog, niciodată într-un loc cu linişte.

În schimb, faza care a pus capac colaborării a fost următoarea:

Într-o vineri, avea ceva sărbătoare în familie şi s-a pomenit într-un restaurant cu specific românesc, unde cântau lăutari. Şi tocmai când ţiganca îngâna duios şi cu mult ringhi-ding “Căluuugăăăruuuuul din vechiul schiiiiiiiiiiiiiiiiiit / (M-a prins de cur şi l-am pocnit, versiune LL)”, a sunat telefonul. Erau cei de la PRO FM.

Îngrozită, fata mea a rupt-o la goană şi s-a închis în budă. Singurul loc de unde nu se auzeau lăutarii. Şi era o budă de o persoană, deci nu risca faze de genul: “Vă recomand o petrecere incendiară fleeeeeeeeeeeeeeeeeeoşc apa de la toaletă sau prrrrrrrrrrrrrrr vreo băşină sonoră din vecini. Şi a îneput să turuie veselă recomandările.

Pe la jumătate, i-a bătut cineva în uşă. S-a panicat. A sperat că nu se aude nimic suspect la radio, s-a străduit să nu se precipite. Persoana de afară tropăia încolo şi încoace, iar ea nu putea deschide uşa, să-i zică “fatăăăh, sunt live and unplugged”, că uşa scârţâia ca-n filmele de groază.

Ultimele cinci secunde. şi exact când îşi lua rămas bun de la party people, se aude de-afară:

-Făăăă, da’ mai ieşi dreacu’ din căcăstoarea aia, că nu suntem noi obligaţi să ne pişăm în chiuvetă să stai tu la telefon cu vrăjeala!

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

No Responses

  1. Doru Vatau says:

    Oaileeeeuuu…morrr…si-aveaaam in mine o durereee…c-am mancat iaurt cu bereee…:-)))

  2. Adi says:

    This one made my day! :))

  3. iulianes31 says:

    Lorena, e de coma! Ceva asemanator am patit si eu cand eram corespondent pentru o televiziune de stiri. Am sa povestesc intamplarea pe blogul meu!

  4. goodman says:

    @cei ce se focuseaza decat pe buda-basina sonora-cacastoare-pisat
    p-astea le canta nea maestrul Ploiesteanu, manca-i-ati pula lui:

    Calugarul din vechiul schit,
    O zi la el m-a gazduit,
    Si de-ale lumii mi-a vorbit,
    Si de amor, si de iubit.

    Cind am plecat l-am intrebat,
    Ce dor ascuns te-a indemnat,
    Sa-ti cauti loc printre sihastri,
    El mi-a raspuns, doi ochi albastri.

    Calugarul din vechiul schit,
    De-un dor ascuns a-nebunit,
    Si atunci prietenii lui buni,
    L-au dus la casa de nebuni.

    L-am revazut, l-am intrebat,
    Printre nebuni ce-ai cautat,
    Eu te stiam printre sihastri,
    El mi-a raspuns, doi ochi albastri.

    Calugarul din vechiul schit,
    De acelasi dor a si murit,
    Iar la mormint printre sihastri,
    Plingeau amar, doi ochi albastri.

    ps: mama lu’ ala care-si imagineaza la “calugarul din vechiul schit mi-a vorbit de amor si de iubit” cum ca calugaru’ si-o trage cu cantaciosu’, e curva !

  5. Adi M says:

    :))))))))))
    Asta chiar a fost tare.

  6. goodman says:

    Lorena, propun un armistitiu: eu postez doar nickname-ul si spatii goale tip _ _ _ _ _ _ _ _ _ _, tu completezi ce doresti.

    ex:

  7. goodman says:

    _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

  8. goodman says:

    ajutator:
    _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ poate fi completat cu: Lorena Lupu, esti cea mai tare si buna de orice, sau Bogdan e prost, sau Marghioala e curva, sau Ostap Bender face pipi ca fetele, sau nedormitul are cogeamitea putza de 14cm si e destept, sau Augustina ii face laba lui nedormitul, de proasta sincera ce e, sau Gregorie Casa i-o freaca lui nedormitul, sau gen.

  9. Nea says:

    Agentul din mine a sesizat ceva ce nu se leagă:
    Ăla de i-a strigat prin uşă ce era?
    Dacă era om, nu-i spunea fată şi oricum profita de ocazie să se pişe în chiuvetă, fără tam-tam. Dacă era femeie, nu prea putea să se pişe în chiuvetă.
    Vrem clarificări

  10. Nea says:

    Din pozele de ieri mi-au plăcut cel mai mult ăla cu mobilul de gât şi cocalarii ăia cu lanţuri până la genunchi.
    Şi am descoperit şi rădăcina limbii de lemn dezvoltată cu grijă de muncitorii de la antene şi realitatea.

  11. Nea says:

    Oricum, vrem linkul cu ce s-a auzit pe profm.

  12. Nea says:

    Am păţit şi eu, eram la turul cu bicicletele de acum vreo 3 ani, de la Herăstrău la Izvor.
    Un gagiu mă roagă să-i dau interviu din mers. Îmi pune lavaliera, pedalăm alături şi îmi pune întrebări, eu risipindu-mi, ca soarele, înţelepciunea, să ajungă la toţi spectatorii de la nu ştiu ce post.
    Dintr-o maşină ne înregistrau colegii ăluia, din echipa tehnică.
    La un moment dat are loc o altercaţie între un şofer cu fitilul scurt şi câţiva biciclişti din coloană. Reporterul intervine, îi explică nervosului că trebuie să aibă răbdare, ăla nu ştiu ce zice, reporterul ridică tonul, zic şi eu ceva de circumstanţă şi-i văd pe ăia din maşina cu echipa tehnică spărgându-se de râs. Abia atunci îmi dau seama că-i urasem şoferului nervos să-şi bage fitilul ăla scurt în cineva foarte apropiat. Nu în atâtea cuvinte.
    Nu ştiu ce s-a ales cu emisiunea.

  13. Gheară says:

    Mulţumesc.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: