Posibilul telefon între Reghecampf şi Măruţă

Următorul text este o ficţiune şi un pamflet. Nu are pretenţia să redea realitatea, dom’ judecător, a se citi cu un zâmbet şugubăţ pe buze şi a nu se lua în serios. E un simplu exerciţiu de umor situaţional.

-Alo, Cătăline?

-Niu fon, hu dis?

-Hai, măă, nu mai face pe nebunu, ai uitat cum am făcut amândoi baie în şampanie în Bamboo, în vara lui 2006, şi am aspirat cocaină unul de pe testiculele celuilalt?

-A, dadada. Reghe, tu erai? Iartă-mă, ăsta e telefonul de familist. Ăla de bagabont e încuiat într-un seif, la birou.

-Te înţeleg, frăţioare, că nu vrei divorţ. Ai de capul meu…

-Da, bro, ştim cu toţii prin ce treci. Te porcăie nebuna pe toate drumurile, zici că eşti singura p*** din toată România.

-Aşa înnebunesc eu femeile. Ce să faci? Ling buricul.

-Şi ce e aşa special? Şi eu ling tot, şi nu mă ajută cu nimic.

-Da, bossule, dar eu, ză big Reghe, ling buricul pe interior.

Acum o înţelegi şi pe turbata asta că stă proţăpită în drum şi se vaietă cui trece pe acolo despre mine?

-Aha. Tocmai mă pregăteam să îţi plâng de milă, dar acum sunt verde de invidie. Ce vrei de la mine, un biet măruţă care se descurcă şi el cu ce mai găseşte prin gospodărie?

-Uite, bro. Am auzit că te inspiri după Lorena Lupu, care şi-a tras podcast nou (a se vedea aici, notă Lorena) şi te apuci şi tu, Erai singurul om din România care nu avea un podcast. Dar tu ai şi notorietatea protevistă, altfel o sunam pe Lupu.

-Da, ok. Fac podcast. Am de întreţinut o familie, am nevoie de banii din reclame de la YouTube. Ce vrei?

-Uite, asta nouă a mea linge şi ea buricul, tot pe interior, şi brusc, mă simt ca un virgin la prima dragoste, mai ales că Prostamolul nu mai funcţionează ca altădată, dar degetul potrivit la locul potrivit face mereu minuni.

-Isuse, iartă-mă şi păzeşte-mă, nu vreau să aud aşa ceva, spune tot.

-Păi nu pot, că am telefonul ascultat de nea Becali, şi dacă îl excităm ne zice să soodjem pluua noi şi Dan Voiculescu, ceea ce e o idee romantică, dar nu acum, când sunt îndrăgostit. Vine Dragobetele şi vreau să-i fac un cadou gagică-mii ăsteia noi. Şi cum femeile sunt geloase, şi ea se simte direct atacată de ce aberează nevastă-mea, am şi eu nevoie de un loc unde să mimez că sunt supărici şi smiorc – smiorc.

-Dar nu eşti?

-Eşti nebun, coae, cum să fiu? Sunt extaziat! Nu există validare socială mai mare decât cea oferită de o femeie care plânge zgomotos după tine şi p*la ta de diamant. Dar e Dragobete. 1 martie. 8 martie. Să-i fac şi eu o bucurie ăsteia de acasă, vin la tine-n podcast să o reneg pe nebună.

-OK. Şi mie ce-mi iese din afacerea asta?

-Hai, Măruţă, că eşti culmea. Nu ţi-am zis că ling buricul?

-Daaa, şi cocaina aia din tinereţe…

-Aia e nimic, acum a gusturi mai rafinate, alţi bani, alţi dilări. Dar o trag exact de unde am tras-o în noaptea aia magică, la Bamboo.

-Gata, omule, sunt c***va ta.

-Tsss. Nu-mi place cum sună asta. Să nu te prind că mă porcăi şi tu prin ziare peste două săptămâni.

***

***

Dacă ţi-a plăcut acest articol, susţine site-ul cu o donaţie.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

1 Response

  1. beatrixk says:

    Habar n-am de context, dar tot mi se pare funny as fuck 🤪🤪🤪

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Discover more from Trollywood

Subscribe now to keep reading and get access to the full archive.

Continue reading