Trucuri prin care anturajul îți sabotează dieta

-Articol remunerat scris ca parte a parteneriatului cu noom.

Decizi tu într-o zi cu soare că nu-ți mai place faptul că te îmbraci în ultima vreme doar în corturi și saci pentru cartofi și hotărăști să apuci taurul dietei și al exercițiilor fizice practicate cu regularitate de coarne.

Problema, cel puțin pentru unii dintre noi, este că nu trăim sub un clopot de sticlă. Avem familii, prieteni, colegi, colaboratori, hateri de internet, unii dintre ei chiar mai grași decât noi. Iar când decizi să îți schimbi viața, și, printre altele și dieta, o parte dintre acești oameni vor acționa conform vestitului dicton filozofic “Duşmanii-mi poartă pică căci n-au valoarea mea.”

Ştiţi câte o femeie, în general “adeptă a naturaleţii”, care vituperează fioros împotriva tipilor pensaţi şi machiaţi, de parcă ăia s-ar pensa şi machia din banii ei? Dacă tu pretinzi că te simţi bine în pielea ta, n-ar trebui să te molesteze sexual grija de ce face altul. Eu mă simt bine cu sânii mei medii spre mici şi nu mă chinuie o grijă legată de persoanele care-şi pun silicoane sau îşi mută osânza de pe fund în piept. Eu mă simt bine cu stilul meu solitar de viaţă şi nu mă simt ameninţată de cuplurile fericite. Dar ăia care încearcă foarte tare să-şi vândă rateurile drept opţiuni sunt apucaţi subit de un cocteil de gelozie, invidie şi orgoliu tâmpit când tu decizi să schimbi ceva în viaţa ta şi încep să aplice diverse stratageme de doi bani duzina.

Azi le vom trece în revistă pe cele mai des întâlnite şi vom vedea cum acţionăm împotriva lor.

1. Vai de capul meu, eşti bine? Aoleu, arăţi stinsă toată. Te topeşti pe picioare. Îţi ies toate vitaminele din corp.

Vinovaţi: mă-ta, alte babe din bloc / casele vecine, prietenele mă-tii, cunoştinţele tale mai gospodine.

Care e faza de fapt?

Oamenii delăsători nu vor recunoaşte niciodată că-s delăsători. Nu sunt ei de vină că s-au adunat kilogramele, ci astrele, Neti Sandu, statul paralel, glanda, flacăra violetă şi spionii ruşi. Taman de aceea, când tu începi să dai kilograme jos şi se vede diferenţa, îi apucă brusc fibrilaţiile. Concret, îi faci să-şi miroasă propriul b***it.
Şi atunci simt nevoia să te îngraşe la loc, să le treacă disconfortul.

Cum combaţi?

Le mulţumeşti frumos pentru grijă, apoi le povesteşti cât de bine ţi-au ieşit ultimele analize, şi cum colesterolul tău e mai bun ca oricând până acum. Ele vin cu băşina pseudoştiinţifică, tu cu argumentaţie ştiinţifică şi dovezi. Avantaj: tu.

2. Îmi plăceai când aveai cărniţă pe tine.

Vinovat: boyfrendul, soţul, amantul.

Care e faza de fapt:
În general, când o femeie hotărăşte să dea balastul jos, un partener bun şi întreg la minte e cel mai mare fan şi cea mai entuziastă majoretă. Cum să nu vrea să devii o bunăciune? Măcar nu va trebui să fantazeze la Kim Kardashian în timp ce vă iubiţi conjugal.
Dar mai există şi partenerul gelos, suspicios, ofticos, invidios. De cum decizi să dai kilograme jos, pe ăsta o să înceapă brusc să-l macine întrebarea “cui vrei să placi de fapt” (pentru că genul ăsta de individ trăieşte doar raportat la alţii”, şi să creadă că vrei atenţie de la alţi dârlăi.

Cum combaţi:

Întâi, îl asiguri că stai cu el pentru că vrei, nu pentru că era cea mai bună ofertă disponibilă la gabaritul tău şi că vei sta cu el în continuare, chiar dacă devii Miss Stat Sudamerican La Alegere. Eventual, după ce povestești toate astea, dai cu textila de podea și inițiezi o partidă pasională de sex.
Dacă nici așa nu te crede: e semn că relaţia voastră are trust issues şi nu e atât de stabilă pe cât credeai tu.

3. Parcă nu mai ești așa de simpatic de când ai slăbit. 

Acum, să fim foarte sinceri, sunt cazuri în care oamenii care spun asta au oarecare dreptate: unii oameni sunt infinit de amuzanți în formatul XXL și relativ șterși când coboară la L. Dar, dacă scopul tău e să te simți bine în propriul corp, amuzamentul altora nu mai e problema ta. Cine vrea amuzament, să plătească bilet la stand up comedy sau să se uite la poze cu Micutzu.

Vinovați: Gagică-ta, nevastă-ta, plus categoria de prieteni care te vede mai degrabă ca pe o unealtă utilizabilă (acum, amuzament) decât ca pe o persoană reală.

Gagică-ta / nevastă-ta e echivalentul feminin al masculului de la B. Cât erai gras, nu se uita nici dracu’ la tine și volens, nolens, pentru continuarea unei vieți  sexuale, atârnai de ea. Acum, că începi să devii interesant pentru sexul opus, se kk pe ea de frică.

Oamenii cu o părere proastă de sine nu concep că tu ești cu ei pentru că vrei, și au impresia că o să sari la bigger better deal de cum apare ocazia.

Cum combați: Cu exact discuția de mai sus. Diferența e că femeile zic dadada, așa este, păi cum, dar nu te cred. Și atunci, cum combați? Cu mici atenții, ieșiri în oraș și complimente de dimineața până seara. Astea-s echivalentul pentru femei al sexului de mai sus, lolz.

4. Hai, să-ți pună mami încă puțină sălățică de biof și șaptișpe sărmăluțe.

Vinovați: mă-ta, soacră-ta, mamele prietenilor tăi.

Așa cum unii bărbați fac pe futadores pentru că e unicul mod în care-și dovedesc masculinitatea, unele femei se cramponează de sărmăluțele, musăcăluțele și macaronașele lor ca înecatul de colacul de salvare. E ultimul lor contact cu condiția de femeie sau ceva de genul, cel puțin în mintea lor.

Și atunci, întreaga lor ambiție se interpune în a te îndopa pe tine, de zici că vrea să te sacrifice de Ignat.

Cum combați: Găsești scuze să nu te duci la masă pe la ele. Dacă se supără? Plm, le trece. Sunt mai importante scopurile tale decât tragediile fără miză reală ale unor oameni care oricum nu pierd nimic dacă tu te ții de regimul tău.

5. Dacă m-ai iubi, ai mânca tot din farfurie și încă un rând. 

E continuarea punctului 4, ipostaza în care n-ai reușit să te scoți.

Și acum, dragi copii, facem o mică incursiune în arta refuzului. Refuzul, dragi copii, nu trebuie să fie ezitant, mieunat, cu teama de a nu supăra. Refuzul trebuie să fie pe tonul “Ai aflat secretul femeilor independente şi pline de bani?”. Să nu admită loc de întors.

Iar cea mai bună cale de a rezista şantajului cu dacă-m-ai-iubi, este da. dacă te-aş iubi, aş face X, dar nu te iubesc.

Faţa omului care aude chestia asta: priceless.

6. La vârsta ta, mai contează? 

Vinovați: Toți cei care cred că vârstele te fac pe tine, nu tu pe ele. Și care cred că, dacă ai trecut de vârsta X, considerată de ei drept validă, poți să îți pui toată viața într-un coș, pe care să-l arunci în Dâmbovița.

Cum combați: Noi, zeii, nu avem coordonata timp.

Serios, poți să îți dorești o greutate rezonabilă și un corp tonifiat la orice vârstă, cu condiția să nu te suprasoliciți.

7. De ce vrei tu să slăbești? Ești nesigur(ă) de tine? Nu ți se pare că aspectul exterior e superficial și blablabla pseudoanaliză psihologică de baltă. 

Vinovați: Ăia care, exact ca cei de mai sus, se oftică de faptul că le demonstrezi delăsarea, dar preferă să te insulte intelectual.

Com combați: Pisiii, am deja terapeut și, spre deosebire de tine, ăla chiar are diplomă. Ține-ți analiza pentru restul cititoarelor revistei Formula As.

8. Am avut pizza party, dar nu te-am chemat că (ton ironic) tu ești la dietă. 

Vinovați: Gașca ta, care nu poate să te ierte că te ții de treabă.

Cum combați: Mulțumesc sincer pentru grijă, sper că v-ați distrat.

Nimic nu demontează o răutate pasiv-agresivă ca refuzul tău de a o lua la cunoștință ca atare.

9. Bomboane, prăjituri, ciocolată lăsate accidental pe biroul tău. 

Vinovați: Colegii răutăcioși.

Cum combați:

În primul rând, cu autocontrol. În al doilea rând, cu întrebarea: Care și-a uitat mâncarea pe aici? O găsește pe masa din bucătărie.

Și-ți debarasezi spațiul de lucru.

10. “Aaaa, tu erai la dietă? Sincer, nu se prea vede.”

Vinovaţi: Cunoştinţele tale cele mai toxice.

Ăsta e poate cel mai ticălos dintre toate mecanismele descrise mai sus: negarea rezultatelor, în ideea că o să te descurajeze şi o să renunţi. Nimic nu poate fi mai greţos decât omul care izbeşte în aproapele lui, atunci când acesta vrea să-şi schimbe viaţa în mine.

Cum combaţi:

“Zi-i clientului să nu-ţi se mai termine în ochi data viitoare, că uite. Ţi se tulbură vederea.”

Foto: pixabay.com.

***

Pentru deprinderi alimentare sănătoase, adaptate nevoilor tale specifice, încearcă noom.

 

***
Pentru mai multă Lorena în viața ta: Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram. Nu-mi face poze la metrou.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

4 Responses

  1. Mia says:

    Felicitari pentru articol. Nu-i stiam pe cei de la noom pana acum. Multumesc pentru tot.

  2. Lorena Lupu says:

    Cu mult drag și să-ți fie de folos.

  3. RB says:

    “Zi-i clientului să nu-ţi se mai termine în ochi data viitoare, că uite. Ţi se tulbură vederea.” de vis :)) multam de articol, e tare fain.

  4. Lorena Lupu says:

    Cu plăcere.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger