A început un an nou, vesel şi frumos, iar sora voastră îşi bea prima cafea a anului. Şi în timp ce face asta, îşi trece prin cap lucrurile pe care NU le va face în noul şi minunatul an care urmează. Sper să vă inspire această listă. Sau măcar să vă determine să v-o creaţi pe a voastră. Pentru că merităm cu toţii un nou început.
1. Nu mă voi mai implica în flame wars online
Le ştiţi. Gaşca 1 se ia la harţă cu gaşca 2. Tu nu ai nici o dovadă concretă, nici de o parte, nici de alta, dar te bagi din solidaritate faţă de prieteni. Prieteni care tac filosofic şi nu se bagă când faci tu reclamă la Secretul femeilor independente, să zicem, şi toţi avortaţii soartei se năpustesc cu ura peste tine, de zici că-ţi oferiseră firmele lor reclame mai bine plătite sau ceva.
Nope.
Aveţi certuri?
Vi le rezolvaţi frumos între voi, sau dacă e ceva grav, vă raportaţi la Facebook, la poliţie, la tribunal şi îmi spuneţi direct verdictul.
Pe mine mă cheamă Elveţia şi mă remarc prin preferinţa faţă de ceasuri (aka timp) şi bani.
2. Nu mai accept certuri online cu absolut nimeni
În momentul în care vii cu o “părere” abrazivă şi băgăcioasă (a se citi insultă gratuită), mai ales pe un subiect care nu te priveşte cu nimic, ai trei replici să te prinzi că ai sărit calul, iar dacă nu te adopţi o atitudine rezonabilă din trei replici, block. Saaau, alternativ, te raportez până te iau boţii reţelelor sociale în primire şi încep să te ţină mai mult pe off decât pe on.
Chiar nu voi mai risca trafic şi reach pentru nevoia toxică de atenţie şi psihozele nimănui. Plătiţi un specialist să vă trateze.
3. Nu mai pierd nopţi aiurea.
Singurul criteriu de a mai pierde noaptea este să fi avut un eveniment plătit. Sau un proiect plătit de urgenţă care trebuie să fie gata până dimineaţa. În rest, somn, pentru că vreau să fiu fresh, sănătoasă şi în formă.
În plus, eşti mult mai productiv după o noapte de somn adânc decât după o noapte irosită aiurea, cu trezire la 12 dimineaţa.
4. Nu mai stau la palavre telefonice mai mult de zece minute.
*Cu excepţia câtorva prietene şi rude care merită deranjul.
În rest, m-ai sunat, treci la subiect, zi ce vrei, eu îţi zic dacă se poate, sănătate şi virtute. Nu-mi pfooţi timp cu conversaţie formală sau cu bârfe neinteresante, pentru că ain’t nobody got time for that.
5. Nu mai fac hoarding de haine, cosmetice şi makeup.
De cum ajung acasă, îmi golesc dulapurile şi fac o selecţie la sânge. Rămâne doar ce mi-e drag sau ce îmi vine mega beton. Idem în materie de cosmetice. Alea mai şi expiră, săracele. Idem şi în materie de machiaj. Şi el expiră. Decât să ai o casă plină de rahaturi inutile, un tumult în care nu găseşti ce-ţi trebuie cu adevărat, mai bine strictul necesar, rearanjat pentru uşurinţa accesului.
6. Nu îmi mai caut scuze
Ştii, mi-ar plăcea să ies în oraş, dar uite, am o problemă…
Not anymore.
Răspunsul corect este: “Nu am nici un motiv să fac acest drum de miză zero în oraş, când în acest timp aş putea să mai scriu ceva, să dorm sau să alerg prin IOR.”
De câte ori am încercat să fiu diplomată în refuzuri, oamenii au început să mă interogheze stalinist legat de problemă şi existenţa ei reală.
OK.
Da, am o problemă. Problema mea eşti tu şi faptul că n-am niciun chef să te văd. Happy?
7. Nu îmi mai amân reel-ul.
Moment de confesiune. Majoritatea directorilor de casting cer în ultima vreme reel, să te arăţi în mai multe ipostaze şi să poată să te ofere producătorilor de filme şi reclame în deplinătatea talentului tău.
Cine nu a avut roluri principale, să aibă reel cu ele, poate crea mai multe momente de monolog în varii personaje, şi să plătească un operator, să-l filmeze şi să-l monteze.
Dar sora voastră a tot avut treabă, iar acest lucru nu s-a întâmplat.
Ei, bine, oameni dragi, e primul lucru care se va întâmpla în acest an, şi după ce îl fac, îl pun şi pe social media, să puteţi verifica că sunt om de cuvânt. Şi să vă daţi cu părerea despre reel-ul meu.
8. Îmi aleg doar colaboratori care merg pe armonie, pozitivitate şi constructivitate.
Asta nu înseamnă, evident, să fim de acord în tot. Înseamnă doar că ne îndreptăm spre aceeaşi direcţie şi avem aceeaşi viziune. Şi că nu suntem într-o competiţie de rahat între noi, ci ne ajutăm şi ne susţinem pentru un scop comun.
Unde nu văd asta, bye, girl. Or boy. Or anything inbetween.
9. Nu mai exagerez cu vinişorul delicios
Cine spune că tinereţea şi frumuseţea se întreţin doar cu operaţii estetice minte. Şi v-o spune cineva care foloseşte şi botox, şi fillere, dar în cantităţi moderate, să nu arate ca un robot bionic, ci doar ca o fiinţă umană un pic mai puţin imperfectă decât a făcut-o natura.
Tipele (sau tipii, de ce nu, noi nu discriminăm aici, pe Trollywood enterprises) care apelează la ajutorul tehnicii moderne au în continuare nevoie de hidratare, mişcare, somn, o viaţă sănătoasă şi un regim alimentar echilibrat, altfel arată la fel de obositx şi de terminatx ca lelea Floarea din Floceştii Pizdişului. Indiferent ce şi-au injectat în faţă.
Prin urmare, sora voastră îşi asumă că preferă să se limiteze în vicii şi un pahar de vin pe zi e tot ce vom savura pe viitor. Pentru că prefer să îmi placă ce văd în oglindă
10. Nu mai refuz ciocolată.
Ziceam ceva despre suma viciilor care e constantă? OK. Ciocolata e ofranda de iubire a lui Manitu către muritori. Adusă cu dragoste şi generozitate. De ce să-l superi pe Manitu şi să refuzi alimentul minune?
Doar pentru câteva straturi în talie în plus?
Enjoy life, bitches. Enjoy it. E scurtă şi nu merită irosită cu scârţăneli şi frustrări. Nu îţi place ceva sau cineva? Simply go away. Îţi place ceva sau cineva? Enjoy.
***
***
Puteţi câştiga 1.000 de euro acceptând provocarea Ikanos.ro pentru o viaţă sănătoasă şi un corp armonios, aici: Ikanos: Slăbește sustenabil. Rezultate pe termen lung. Program de slăbit online Romania
***
Şi puteţi susţine activitatea blogului pe 2023 cu o cafea delicioasă, aici: PayPal.Me.
***
Un an nou fericit şi plin de inspiraţie tuturor.
Sh*t They Say