Băşina criminală

Într-o frumoasă zi de primăvară, Vasile trase un pârţ.

Impropriu spus pârţ. Chit că dexonline dă drept sinonime flatulaţie, pârţ, băşină şi vânt, orice om cu o bortă a curului activă simte că nu-s acelaşi lucru. Flatulaţia are aere intelectuale, un şuier mai degrabă sopran şi, de cele mai multe ori, accent franţuzesc. Pârţul e scurt, jucăuş şi zglobiu, ca un orăcăit de broscuţă. Vântul e… ca vântul. Mut şi interiorizat, ca o iubire nemărturisită. Pe când băşina e neaoşă, vârtoasă, sparge ferestre, timpane, răstoarnă guverne şi, dacă ar putea fi controlată, ar putea deveni instrument într-o trupă de rock. La chitară, Gicu Magicu, la tobe, Geta Exegeta şi la băşini, Bredpit Cap-de-Mort. Nume de scenă.

Impropriul numit pârţ – că Vasile era în vizită duminicală, la maică-sa, şi la maică-sa acasă, toate categoriile de mai sus erau “pârţuri” – erupse ca pasiunea lui Kanye faţă de Kim şi lăsă însărcinate toate femeile din bloc deodată.

De fapt, maică-sa era de vină. Gătise ciorbă de fasole. Deşi ŞTIA că în cazul lui Vasile, ciorba de fasole se soldează cu morţi şi răniţi. Dar avea ea această încăpăţânare demonstrativă, tipic feminină, că, chiar dacă o chestie n-a mers de 4356 de ori, sigur a 4357-a oară va merge, pentru că universul îşi va da seama că a greşit şi o să se prosterneze în regret.

Şi nici o gătitoare de ciorbă de fasole nu va accepta EVER că de la ciorba ei te băşeşti.

-Nu-i adevărat. Eu înmoi fasolea o mie de ore în apă şi caldă, şi rece, fierb fasolea în o sută cincizeci de ape şi jumătate şi o aduc pe Maria Câmpina în persoană s-o descânte de dezlegarea pântecelor.

-Coaie, care parte din “dacă mănânc fasole, mă băşesc” e neclară?

-Poate la alte curve, care nu ştiu să mute o solniţă fără s-o spargă, de la fasolea MEA nu ai cum să te băşeşti. Şi foloseşte un limbaj adecvat.

Gurii îi poţi impune un limbaj adecvat; curului mai puţin.

Şi iată-l pe Vasile al meu, bându-şi cafeluţa de după masă şi strângând din buci a melancolie, în timp ce maică-sa îi povestea certurile din ultima săptămână cu Pamfilica de la trei. Mă-sa şi Pamfilica de la trei ar merita propriul lui sitcom. Ele sunt foarte sincere în sentimentele lor profunde de ură eternă; dar restul lumii râde cu stropi.

-Şi să vezi nenorocita…

-BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

-‘re-ai al dracu’ de nemernic, mi-a crăpat oglinda din cauza ta. Şapte ani de ghinion!

-Eu ţi-am zis să nu faci faso…

-NU era fasolea mea! Fasolea mea fiartă în o mie de ape şi înmuiată în altele o mie! Tot consumul de apă al Bucureştiului pe sâmbăta trecută a fost pe fasolea mea. Habar n-am ce shaorme şi alte prostii mănânci tu în rest, alea te balonează. Cine ştie ce arme teroriste pun arabii în ele.

Brusc, cineva începu să sune şi să bată insistent.

-Deschideţi! Poliţia!!!

-Ce e, domnule? Ce-aveţi?

-Am primit reclamaţii c-aţi încălcat Legea Zgomotului.

-Cum s-o încălcăm? Nu vedeţi ce paşnici suntem?

-Ne-a înmânat vecina dvs., Pamfilica Ionescu, print screenul măsurătorii computerizate. 646895 de decibeli. .

-Pamfilica e nebună. E truli, sări ca arsă maică-sa.

-A photoshopat, întări Vasile.

-Toată lumea ştie că Pamfilica e o photoshopistă de renume mondial.

Poliţiştii se uitară descumpăniţi în jur. Casă bătrânească plină de bibelouri şi mileuri. O gospodină plinuţă şi drăguţă, şi fiul ei tolomac. Cert nu era nimic incriminator aici.

-În cazul ăsta, ne scuzaţi de deranj.

Dar curul buclucaş al lui Vasile avea altă părere despre situaţie.

-BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

Poliţiştii săriră cât colo şi o rupseră la fugă.

-Atentat terorist! Nu suntem echipaţi corespunzător!! Fugiţi!

 

 

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

1 Response

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger