Cum reacţionezi la duşul în doi, în funcţie de zodie

Cine citeşte acest site de ceva vreme, ştie că tratez cu aceeaşi seriozitate problema duşului în doi şi ideea de horoscop.

Mai exact: horoscopul a fost pentru mine sarcina fraierului în toate redacţiile în care am lucrat. Cineva trebuia să facă şi horoscopul, iar eu eram cineva. Omagaaa, cât adevăr, de unde le iei, Loreno? Le traduceam din reviste Bravo vechi, germane.

Duşul în doi, de care vuieşte zilele astea social media, e nonsubiectul perfect. Nu e o lege publicată în Monitorul Oficial. Nu e nici măcar un proiect de lege. Nu e nici măcar o iniţiativă care ar putea fi într-o bună zi un proiect de lege. Nu e nici măcar campanie pe Declic. E o vorbă în vânt aruncată de cineva într-un interviu la TV, pentru rating.

Deci, e perfect pentru horoscop.

Berbecul

“De ce numai în doi, beibiiii? Toate fetiţele frumoase dotate cu de toate să vină la fratili vostru. Am spumant pentru toate, mânca-v-aş caviarul! Duşul de unul singur e ca lucrul manual: o ocazie irosită. Unde sunt păpuşile mele?”

Taurul

“Poţi să vii la mine să facem duş în doi, dar ia şi tu o pâine pe drum. Şi o sticlă de vin. Şi un kilogram de carne tocată. Amestec, te rog. Şi un kilogram de roşii, dar să fie de la piaţă. Şi un kilogram de brânză, dar să fie de la sibieni. Şi obligatoriu bomboane. Bine, astea să fie la vrac. Cine se satură cu 100 de grame, ce sunt eu, pui de popândău?”

Gemenii

“OK, dar să fie ca chat roulette. Cu partener aleatoriu, prin random.org. Mă excităăă surprizele. Mrrrrrr. Oare cum o să fie, cum o să fie? Nu există afrodisiac mai fierbinte decât noutatea. Sfrrrrrrrrrrr!”

Racul

“Bine, să fie duş în doi, dar să fie cu cineva tandru şi gingaş, care să mă ţină lung în braţe şi înainte, şi mai ales după, să-mi spună că va fi lângă mine la bine şi la rău, apoi să mă învelească la culcare şi să-mi cânte de nani, nani. Persoanele neserioase să se abţină.”

Leul

“Păi dacă e să facem duş în doi, îmi trebuie aşa: cadă de aur, împodobită cu pietre scumpe şi cu dildo de diamant incorporat. Gel de duş din lacrimi de unicorn cu lapte de migdale, ulei de măsline nemaipomenit de virgine şi cel mai hialuronic acid de pe piaţă. Şi un prosop din păr de înger, decorat cu fire de platină. Dacă vin musafiri, trebuie să-i impresionăm cu ceva, nu-i aşa?”

Fecioara

“Nu încerc să insinuez nimic, şi nu o lua ca pe un semn de neîncredere, dar dacă e să fac duş cu tine, vreau de la tine analize complete pe ultimii cinci ani, teste negative la toate bolile venerice cunoscute de om şi o consultaţie amănunţită de la un dermatolog. Evident că nu facem nimic şi că e doar un duş, dar ideea de a împărţi un spaţiu atât de mic cu un om care a fost măcar o dată în viaţa lui purtător de microbi mă scârbeşte până la nefiinţă.”

Balanţa

“OK, facem duş în doi, dar montăm o perdea oblică prin cabina de duş. Asta pentru că eu sunt o persoană privată foarte, foarte privată, şi intimitatea mea e cea mai intimă din univers. Dar îţi împrumut şampon, să nu zici că sunt rea, pentru că vreau să mă placă oamenii în continuare. Ce-ar zice vecina dacă ar auzi că nu ţi-am dat şampon?

Scorpionul

“Mrrr, poziţii noi în cabina de duş. Dulceee. Azi facem vecinii să ne invidieze. Cum adică “numai duş”? A, te doare capul? OK, atunci eu mă rezolv şi tu te uiţi. Dacă te uiţi cu entuziasm şi ovaţii, e cea mai bună formă de sex!”

Săgetătorul

“În ziua în care va deveni proiect de lege tâmpenia asta, ies în stradă. În ziua în care va deveni lege, voi plăti conştiincios taxa de nefamilist al duşului. Momentul meu când mă scobesc în buric e sfânt şi NU îl împart cu oricine. PUNCT!”

Capricornul

“Ce e ăla duş?!”

Vărsătorul

“OK, facem, dar tu plăteşti factura la apă.”

Peştii

“Vaaai, o traumă nouă, ce binee!!! Voi putea să mă plâng îndelung oricui are chef să mă asculte despre rana emoţională perpetuu supurândă a duşului în doi? Fabulos. Şi terapie nouă?? Mila tuturor? Hai cu legea aia, că de când au fost retrase restricţiile Covid, nu mai aveam de ce să mă văicăresc!”

***

Dacă v-a plăcut acest text, puteți susţine activitatea siteului cu o donaţie. Aici.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.