Odiseea hârtiei igienice

Întrerupem programul de texte serioase pentru o confesiune: viaţa de om prost nu e deloc simplă. Dimpotrivă.

Luni seara, intru în baie şi constat că mi s-a terminat hârtia igienică. Asta e, oftez eu, iau cardul, o pungă şi cobor la magazin. La magazin, descopăr o promoţie la un şampon care-mi plăcea. Dacă tot am luat şamponul, hai şi balsamul. Aoleu, şi deodorantul e pe terminate. Stai aşa, să bag şi o pungă de tampoane. Şi nişte fixativ, că părul scurt trebuie modelat, să stea frumos. Şi o periuţă de dinţi nouă, că au trecut deja două luni de când o am pe cealaltă. Opa, uite şi o promoţie la pastă de dinţi. Aşa, hai şi nişte cremă de corp. Şi desigur, pliculeţe de cat food, respectiv câteva ouă pentru stăpâna numitului cat, că ouăle-s doldora de proteine.

Perfect.

Ajung acasă, le aranjez pe căprării.

Unde…

Unde puşca mea…

Eu de fapt nu am luat FIX hârtie igienică.

Şi m-am şters cu şerveţele umede demachiante.

Marţi seara, nu mai urc în casă, merg direct la magazin. Trebuia în pana mea să cumpăr în sfârşit hârtie igienică.

Intru şi mă duc la raionul aferent, dar pe drum, îmi fuge atenţia la raionul de îngheţate. Oau. Zi să mori tu că tortul mare Betty Ice cu fructe de pădure e doar 10 lei, că vor ăia să scape de îngheţate. Ce tare. Şi mmmm, aş mââââncaaaa… uite un amestec bun de legume congelate chinezesc, am acasă sos de soia şi praf de ghimbir, ia să iau şi un piept de pui dezosat la caserolă, jumătate îl fac cubuleţe pentru legumele chinezeşti, jumătate îl fierb simplu pentru motan. Dadada, şi dacă tot sunt aici, hai să înhaţ şi nişte fish fingers. Dar mie fish fingers îmi plac cu măsline. Bună ziua, vreau şi eu măsline colosal nesărate, 200 de grame. Băi, eşti prost, am cartofi şi ouă acasă, ba nu, puneţi 300 de grame, şi o să iau o ceapă şi un mix de salată, să am de o salată orientată. Nu, nu orientală. În cea orientată pun oţet de mere cu miere de albine.

Perfect.

Ajung acasă, din nou le aranjez pe căprării. Dar stai. Lipseşte ceva.

Unde…

Unde puşca mea…

Nici azi nu am luat FIX hârtie igienică, deşi fusese motivul primar pentru care intrasem în magazin.

Şi din nou m-am şters cu şerveţele umede demachiante.

Miercuri seara, aţă la magazin. Ce paştele, grijania şi anafura mă-sii nu sunt eu în stare…

-A, fata, ce faci?

Mă uit. Era o tipă vag cunoscută.

-Nu mă mai ştii? Am lucrat acum patru ani la un Mega Image la care veneai tu să faci cumpărături seară de seară.

-A, dadada. Salut, ce faci?

-Uite bine, acum lucrez aici. Îmi place, sunt mai ok şefii, nu-i atâta muncă, şi salariul e mai mare.

-Mă bucur mult pentru tine, zic eu. Şi să-ţi meargă bine la noul job.

-Mulţumesc. Tu tot frumoasă ai rămas!

-Să nu exagerăm.

În fine, încă nişte replici de-astea amabile, şi mă nimeresc la raionul de vinuri. Unde aveau reducere la un Merlot care-mi plăcea. Jeap, mâna greblă se făcu. Dar dacă tot îmi iau Merlot, hai să fiu ţărancă până la capăt şi să-mi iau şi nişte caşcaval, şi da, struguri. Uite că au promoţie la struguri. Lui Pulică îi luăm o pulpă superioară rotisată, să se bucure şi colţii lui de ceva bun. Ooook, să aruncăm şi nişte pungi de alune, că mâine am mult de scris şi vreau să am de ronţăit ceva. O, stai. Cafea. Şi scorţişoară, că e chiar aromată în cafea. Cam atât, da?

Sigur nu uit nimic?

A, evident că uit.

Fâs de geamuri!

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.