Cinci lucruri pe care nu le știai despre Nicușor Dan

Evident, noul primar al capitalei nu este perfect. Are și el o porție copioasă de defecte, ca noi toți, ca să nu punctăm atitudinile îndoielnice. Atunci când a vrut ca USR să nu ia o poziție fermă de susținere a familiei moderne, care să poată fi formată din orice doi adulți, indiferent de orientare sexuală și identitate de gen, care vor să formeze un cuplu, în  speranța că mai atrage și ceva tradiționaliști în partid. (Nu, Nicușor, nu-i vei atrage. Când visezi la tradiționaliști, ești la fel de adânc înfipt în eroare cum era colega ta Gabriela Firea când visa la bărbați puternici, în loc să-și conducă o campanie axată pe feminism și egalitate de șanse, care să țină votantele femei lângă ea.

Bărbații puternici și tradiționaliști nu vor vota cu fagoți sensibili și cu nume diminutivat, ca Nicușor, nici cu dame inteligente și apte să lege două propoziții ca Firea, ci cu un potențial candidat supraponderal de 70 de ani care să le promită că pot apuca femeile de p fără consecințe. Renunțați o dată la electoratul ăsta și prindeți-vă că nu ne puteți face curte decât nouă, ăstora ambigui sexual și identitar.)

Sau când, în anul de pandemie 2020, crede cu naivitate de copil inocent că va motiva donatori de sânge cu cuvinte frumoase, în loc de recompensă financiară, după ce flagelul cu C le-a închis multora firmele.

Dar când am scris, acum câteva zile, un articol despre Nicușor, am făcut cunoștință, first hand, cu haita de postaci isterici și demenți care îl latră pe Facebook.

Și o recunosc: sora voastră adoră să irite și să enerveze boii. Drept care, cinci lucruri pe care nu le știai despre Nicușor Dan.

  1. Nicușor Dan e fiul secret al lui Soros

Și are de la taică-su o agendă ocultă și subliminală de extirpat spiritul dacic, care se știe, este singurul spirit autentic menținător al axei planetei. Fără spiritul dacic, soarele își pierde puterea magnetică iar planetele se vor prăbuși în hău, și Soros și încă câțiva milionari, deja strămutați într-o galacie safe cu milioanele lor de euroi, vor râde diabolic huehuehue.

2. Nicușor Dan deține în secret PSD 

Și prin puterea miraculoasă de înviat morți specifică acestui partid, a ridicat toți strigoii Bucureștiului, din cele mai vechi timpuri și până-n prezent, ca într-un episod de Walking Oarba După Tine, Fă, și a transformat în zombies și pe puținii votanți de la urne, și așa a fost ales.

3. Nicușor Dan e vândut diavolului

Greșit. Nicușor Dan s-a dus într-o zi la diavol, cu toate miliardele de euro furate prin puterea gândului de la baronii PSD, și l-a întrebat:

-Vreau să-și cumpăr sufletul, cât mă costă.

Diavolul l-a măsurat lung și languros și a zis:

-Pentru tine e gratis, scumpule.

De atunci, de câte ori un creștin adevărat aude numele lui Nicușor Dan, e cuprins de streche divină și face scene de autoexorcism.

4. Nicușor Dan ți-a furat chiar acum cinci minute portofelul. 

Da, mă, nu te holba șocat la acest ecran. Citește secțiunile de comentarii legate de el. La cât de mult fură, nu i-a mai rămas nimic în țara asta, cu excepția portofelului tău.

5. Nicușor Dan e regele nopții conturilor fake de pe Facebook. 

Cum trece el pe undeva și ridică mânuțele, o mulțime de conturi adormite de pe vremea alegerilor din 2016 se ridică spasmic și sacadat, parțial descompuse, emanând lichide incerte, și încep să facă: Uîîîîî. Hîîîî. Hrrrr!

Apoi, rad totul în cale. Dar cică usturoiul ajută. Și spadele de oțel valyrian.

Dacă vreți să aflați mai multe despre Nicușor Dan, susțineți site-ul cu o donație.

 

***

 

 

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

***

Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.

 

 

 

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

4 Responses

  1. Cu punctul unu, m-am lămurit și eu de ce-mi aducea nițel cu Cioloș. Cu portofelul s-a fraierit, hăhă… Că mai aveam doar o chitanță de RDS și vreo doi lei în el, iar cardu-i gol ca o striptizoaică la final de program. 😀

  2. Bubu says:

    Pot vota un transgender, pot vota o femeie, pot vota un handicapat in scaun cu rotile, un negru sau un asiatic. Ce nu pot vota e un om care nu se ia nici macar el pe el in serios si se prezinta cu diminutiv. Habar nu am daca Nicusor e nume sau prenume. Nici nu conteaza. Omul ala va trebui sa se certe pentru un buget, pe niste subventii, pe tot felul de chestii. Va avea un handicap din start, caci in subconstient toti se vor raporta la el ca la un copil. Parca vad o replica de genul: “mai Nicusor, stai linistit tata si mananca inghetata. Lasa astea pentru oamenii mari.”

  3. Exceptie says:

    Sunt conservator, (discutabil) tradiționalist și aș fi votat oricând cu Nicușor Dan. Cred că mai sunt mulți ca mine

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: